我們一定會需要他人的幫忙的時刻，但很多人會懼怕這件事。

　　比如我第一次找一位同事幫忙，他沒有很熱情的回應(yīng)，而是語氣“冷淡”，有點“回避”，我就有種強烈的“被拒絕”的感覺。

　　“他是不想幫我吧”“我是不是煩到他了”“他是對我不爽吧”“他是不是……”內(nèi)心的擔憂奔涌而出，一發(fā)不可收拾。

　　然后我會在心里決定一件事情：“好，下次我再也不想找人幫忙了。”

　　每個人特別懼怕拒絕的人，都可能有“被拒創(chuàng)傷”。

　　“被拒創(chuàng)傷”是遭到拒絕后形成的對拒絕行為的巨大無力感和恐懼感，它可能會導(dǎo)致一個人成為“拒絕敏感者”。

　　他人毫無意識的表情和舉動，“拒絕敏感者”都會認為他是在拒絕自己。而對于親密的人，他們則很容易從蛛絲馬跡推斷或憑空想象判斷對方的態(tài)度冷漠，將種種跡象解釋為：

　　對方故意拒絕自己。

　　大多數(shù)時候，我們在人際關(guān)系中感受到的“痛”，都和“感到被拒絕”有關(guān)。

　?。?）形成低自我價值感和自尊

　　“有時候我會覺得自己什么事情都做不好，跟別人交往時也低人一等”。

　　“當我看到一個自己喜歡的人，第一反應(yīng)就是TA可能不會喜歡我，哦不，是他根本就不會關(guān)注到我。”

　　“他拒絕我，肯定是因為我不夠好。”

　　“被拒創(chuàng)傷”會直接打破我們的自我價值和自尊，讓人特別害怕被拒絕，讓人從根本上開始質(zhì)疑自己的價值、以及自己被愛的可能：

　　“我不值得被愛。”

　　（2）恐懼親密關(guān)系

　　LaurenHowe在對拒絕對親密關(guān)系的影響研究中發(fā)現(xiàn)，那些傾向于把被拒絕的經(jīng)歷和自己的自我身份／自我形象聯(lián)系起來的人，在親密關(guān)系中會出現(xiàn)以下2種后果：

　　痛苦的持續(xù)時間會格外長

　　被拒絕后我們會責問自己“我到底是什么樣的人？會讓人拒絕”。

　　而且，從此一想到拒絕自己的人時，仍然悲傷沮喪。即使那件事過去了很久很久。

　　在一小部分人身上，這樣的影響甚至會持續(xù)10年以上。

　　對新的關(guān)系產(chǎn)生恐懼，開始質(zhì)疑“愛”這件事本身

　　有一部分人單身的原因，是還沒有從“被拒絕”的創(chuàng)傷中走出來。

　　當你因為被拒絕的經(jīng)歷開始對自我的一部分產(chǎn)生懷疑，你會產(chǎn)生對愛的恐懼，會給自己砌一堵墻，對于進入新的關(guān)系感到更加戒備：

　　“我再也不相信愛情了。不管自己如何努力，關(guān)系都會再一次失敗。”

　　（3）影響軀體感受

　　有一個人只要遇到難題就會莫名其妙地頭疼。通過自由聯(lián)想，他回憶起小時候，只要做不出題媽媽就在后腦勺“啪”地打他一下，這個記憶一直封存在那里。

　　從此，只要他碰到難題或沒有自信時，相同部位就會出現(xiàn)疼痛的感覺。

　　在那一刻，幼時被懲罰的感受重現(xiàn)了，變成了一種軀體的記憶。

　　所以，有些人在被拒絕和害怕被拒絕時，身體會有相應(yīng)的不適反應(yīng)，這是因為創(chuàng)傷會影響我們軀體的感受。

　　（1）控制型，高壓型教養(yǎng)方式：“不準說不”

　　怕說“不”的人，在他過去經(jīng)歷和人際環(huán)境中，一定存在“不許你”太多。這跟“獨斷專權(quán)”高壓型的教養(yǎng)方式有關(guān)。

　　如果父母或老師不許你自由思考，那你的所作所為無形中被一種勢力控制，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引，腦海容納了與“不”相關(guān)的內(nèi)容，為避免違犯“不”的懲罰，個性里會漸漸形成對“不”的高度敏感。

　　這樣的人在遭到別人說“不”時，就會感覺非常痛苦。

　　（2）不安全依戀水平越高，拒絕敏感性越高

　　Erozkan（2009）發(fā)現(xiàn)安全依戀的水平越高，即親子依戀的質(zhì)量越高，拒絕敏感性越低。不安全依戀的水平越高，人們拒絕敏感性越高。

　　如果幼時我們處在不安全的依戀環(huán)境中，父母對孩子正常的、必須的心理需求是一種淡漠、忽視或不恰當?shù)木芙^態(tài)度，那孩子長大后會轉(zhuǎn)化成對他人拒絕的焦慮性預(yù)期，即焦慮于被對方拒絕。

　　久而久之，這種焦慮性預(yù)期會內(nèi)化為我們自己的一種工作模式，在后續(xù)的社會交往中逐漸得到強化，變得越來越害怕拒絕。

　　（3）文化影響——厚重而脆弱的自尊

　　受中國傳統(tǒng)恥感文化的影響，原本就自卑的人，在一個講究面子的環(huán)境里會備受人際焦慮折磨。

　　他們習慣于是活在別人的印象中，他的自我概念是建立在他人評價上的，在人際交往時他們會高度關(guān)注他人的行為反應(yīng)，他人的需求，而忽視自己。

　　一旦遭遇拒絕的行為，就會覺得非常“傷自尊”，從而害怕被拒絕。

　　如何治療被拒創(chuàng)傷？

　?。?）梳理自己的“創(chuàng)傷事件”

　　找到創(chuàng)傷的根源，這是療愈的開始

　　拒絕敏感度高的人，在童年經(jīng)歷和成長過程中肯定遇到很多被拒絕的痛苦體驗，我們要試圖去仔細梳理這些制造創(chuàng)傷的體驗。

　　（2）學會向外歸因

　　斯坦福大學LaurenHowe等人的研究把人們在面對拒絕時的反應(yīng)分為了兩類：一類人會傾向于向內(nèi)歸因，他們會把被拒絕的經(jīng)歷和自我認同聯(lián)系起來，會認為“拒絕”事件某種程度上定義了他們。

　　另一種人則認為，被拒絕這件事和自己的關(guān)系并不大，傾向于從外部歸因。

　　面對拒絕，向內(nèi)歸因會帶來長期負面影響。

　　LaurenHowe讓891名參與者反思自己被親密的人拒絕的經(jīng)歷。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，一部分人覺得，是對方發(fā)現(xiàn)了自己身上某種非常不受歡迎的“缺點”而拒絕了他們。然后他們開始改變對自己的看法，甚至質(zhì)疑自己的基本價值。

　　“我猜是我太粘人，所以才把Ta給嚇跑了。”

　　“是我過分敏感，所以在他推開我之前，我已經(jīng)推開了他。”

　　“自私、貪婪、占有欲太強——是我個性中的某些東西毀掉了我的幸福。”

　　“我這樣的人不配擁有幸福。”

　　我們要學會按照客觀事實向外歸因，弱化被拒絕這件事和自己的關(guān)系。

　　因為，某些情況下，被拒絕的確是一件不可預(yù)測的、受外力控制的事情，并非是由一個人決定和改變的。

　　（3）行為改變——多嘗試被“拒絕”

　　當我們發(fā)現(xiàn)那些認知療法或心理暗示對自己有太大用處時，就可以開始用行動去“習慣”被拒絕。不斷的練習后，對“被拒絕”的抗拒和恐懼的反應(yīng)會越來越小，直到最后完美克服。

　　（4）培養(yǎng)心理彈性

　　心理彈性的英文是“resilience”，跳回、彈回的意思。

　　APAHelpCenter(2002)提出“心理彈性是個體面對生活逆境、創(chuàng)傷、悲劇、威脅或其他生活重大壓力時的良好適應(yīng)過程，它意味著從困難經(jīng)歷中“恢復(fù)過來”。

　　心理彈性會使逆境對個體的消極影響最小化，使個體適應(yīng)和成長最大化。

　　我們每個人或多或少都在人生經(jīng)歷里積累了一些“被拒創(chuàng)傷”，并且深受其擾。

　　例如，上周我主動的請一個人幫我修改稿件，主動的邀請一個朋友來家里聊天，也主動的報名了一個藝術(shù)項目的志愿者……..

　　直到有一天，我相信我們都能克服“被拒創(chuàng)傷”，去做一些自己想做的事情，不再因害怕“被拒絕”在人生里錯過、后悔和遺憾。