1、拯救

　　拯救是人際界線不清最典型的表現(xiàn)：把別人的事當(dāng)成自己的事；過分熱心，過分卷入；過度干涉，過度保護；以拯救者或救世主自居；具有過強的監(jiān)護人和主人翁精神；把幫助別人當(dāng)成自己的責(zé)任和義務(wù)。

　　母親對待嬰兒常常就是如此，因為嬰兒沒有自理能力，確實非常需要母親的關(guān)心和保護。孩子長大以后，母親如果還是這樣對待孩子，將對孩子的成長非常不利。

　　但是，許多母親并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續(xù)無微不至地關(guān)心孩子，替他做所有的事，插手他的學(xué)習(xí)、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。

　　相對來講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因為男性的人際界線一般比女性清，人際距離較遠。一個家庭，如果以女性居多，人際界線通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人際界線會清楚一些。

　　拯救不僅僅是人際界線不清，也是強迫的表現(xiàn)。

　　在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會墮落、失敗、痛苦、變態(tài)。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的變成白的。

　　2、控制

　　控制是中國家庭關(guān)系中最常見的問題。在中國的家庭關(guān)系、親密關(guān)系中，常見狀態(tài)有四種：控制、依賴、討好、情欲。

　　控制：就是把別人當(dāng)成自己的身體的一部分或工具，像使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應(yīng)手。他們目中無“人”，把別人當(dāng)成物體，不關(guān)注別人的內(nèi)心感受，甚至有意壓制別人的內(nèi)心感受。

　　一件工具，如果有獨立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。因此，控制者總是千方百計否定別人的能力，打擊對方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。

　　控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。

　　硬控制：批評、教育、命令、懲罰、指責(zé)、羞辱、跟蹤、調(diào)查、限制人身自由。

　　軟控制：討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾。

　　無形的控制：信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛。

　　無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉(zhuǎn)變?yōu)榭刂频?。但是，拯救的目的是讓對方過得好，結(jié)果如何另當(dāng)別論。而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。

　　反社會型人格障礙喜歡控制別人，把別人當(dāng)作自己的身體或工具來使用，常用的方法是硬控制。

　　表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。

　　邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用。

　　3、依賴

　　依賴與拯救相對。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性，同樣，依賴會激發(fā)對方的拯救情結(jié)。

　　從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對方，使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。

　　在拯救型的母親身邊，一定會有依賴型的孩子。

　　拯救是把別人的事當(dāng)作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。控制也是讓別人替自己做事，但后果還是自己承擔(dān)的，而依賴把責(zé)任也交給了別人，要求別人對自己負(fù)責(zé)。

　　因此，一個依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發(fā)父母的惻隱之心。

　　依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐，結(jié)了婚以后則依賴配偶，或者同時繼續(xù)依賴父母，甚至對方的父母。

　　這種人“家族觀念”很強，視結(jié)婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個人條件要好，家庭背景也要好，好象不是兩個人結(jié)婚，而是兩個家族結(jié)婚。

　　4、討好

　　討好主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認(rèn)可、贊揚和尊重，為此揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。

　　討好別人、迎合別人，其實是對自己的背叛，這是“假自我”形成的一個重要原因。

　　小孩子為了得到父母的照顧，讓自己得到愛和表揚，于是自然的去迎合父母、討好父母。但是，隨著年齡的增長、生存能力的提高，沒有必要繼續(xù)討好別人。

　　討好是人際界線不清的表現(xiàn)。一個習(xí)慣了討好的人，必定是長期壓抑了真實的自我，內(nèi)在分裂與痛苦的人。用討好與委屈換來的認(rèn)可與尊重，只是假象與麻醉，無法為人帶來真正的快樂與幸福。

　　5、過度敏感

　　特別在意別人對自己的看法，很容易被其他人的情緒、意見、行為所影響，這就是過度敏感。

　　敏感的人容易產(chǎn)生共情，或者共鳴。雙方的情緒相同，對方是什么情緒，我也是什么情緒：人喜亦喜，人悲亦悲。

　　有的人很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟，耳根也軟，容易受人影響，容易受暗示和被催眠。

　　敏感具有兩面性，一個敏感的人很容易理解他人、產(chǎn)生共情與共鳴、富有感性特質(zhì)；另一方面，敏感的人由于時常會受到他人的影響，而經(jīng)常被卷入其他人的情緒與事件之中，把其他人的事當(dāng)做自己的事，其他人的情緒當(dāng)做自己的情緒。

　　敏感的人需要保護自己，培養(yǎng)理性的判斷能力，并且察覺自己不要被過度卷入其他人的情緒、事件之中。

　　6、分離焦慮

　　當(dāng)一個人與別人處于共生狀態(tài)時，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會給人帶來巨大的精神痛苦。

　　反過來說，如果一個人極度害怕分離，說明他的人際界線是不清的。

　　為了避免分離，當(dāng)事人會采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施。目的是繼續(xù)保持共生狀態(tài)。這種人很黏、很糾纏，像跟屁蟲似的，吃飯、睡覺都要別人陪，稍微離開一會兒就會不斷打電話、發(fā)信息。

　　依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮，他們害怕分離，對想象的分離都會有強烈的反應(yīng)，常常反復(fù)要求對方保證不會拋棄他。

　　7、侵犯隱私

　　朋友之間應(yīng)該分享秘密，完全不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。

　　但是，如果是一般關(guān)系，窺探別人的隱私就不合適了。有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界線不清的表現(xiàn)。

　　同樣，跟關(guān)系一般的人分享秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界線不清的表現(xiàn)。

　　過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界線，闖入了別人的私人領(lǐng)地，侵犯了別人的心理空間。

　　這方面的表現(xiàn)有很多，例如衣著過分暴露、穿著睡衣會客、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、隨便進入別人的臥室、使用別人的衛(wèi)生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話記錄，等等。

　　8、道聽途說

　　人際界線不清的人容易被影響、受暗示，沒有獨立思考的能量。別人說什么，他不會理智地分析，而是盲目接受。不但自己接受，還會迫不及待地向別人傳播、推銷。

　　于是，未經(jīng)證實的消息就傳播開來了，而且越傳越神，成為流言蜚語。

　　譬如網(wǎng)絡(luò)上隨時可見的八卦傳聞、花邊信息，那明明都是與自己無關(guān)、并且沒有親眼所見、親身證實的事情，但人們就會大肆炫耀、到處傳播。

　　人言之所以可畏，就是總有人將他人的事情當(dāng)做自己的事情，并且添油加醋越抹越黑。人際界線清楚的人不會輕信流言蜚語，他相信事實，相信證據(jù)。

　　9、忠誠和猜忌

　　忠誠于某人，就是把自己當(dāng)成別人的一部分，把自己交給對方，甚至把生命交給對方。

　　人際界線不清的時候，會要求對方對自己忠誠，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對方對自己忠誠，就是把對方當(dāng)成自己的一部分，把對方徹底占有。

　　如果對方不忠誠，就是我的損失，是對我的背叛。因此非常擔(dān)心對方不忠誠，想方設(shè)法檢驗對方的忠誠度，嚴(yán)重的就表現(xiàn)為猜忌。

　　猜忌是不相信，是懷疑。猜忌很容易轉(zhuǎn)變成窺探和侵犯隱私。強調(diào)需要忠誠和表露對他人忠誠，都是失去自我的表現(xiàn)最好的狀態(tài)是：不需要強調(diào)和控制，然而卻彼此和諧守護。用正向健康的感情紐帶連接，彼此需要，彼此陪伴不干涉，人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你。

　　當(dāng)你產(chǎn)生某種想法、出現(xiàn)某種情緒變化、想做某件事的時候，他會告訴你，你的想法、情緒和行為是錯的，不應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣。

　　他將自己的感受和經(jīng)驗投射到你身上去，認(rèn)為你和他是一樣的人。發(fā)現(xiàn)你和他實際上不一樣，他就認(rèn)為你錯了。同時，他又很關(guān)心你，希望你別犯錯誤，于是就來糾正你。

　　這是雙重的人際界線不清。第一，他以為每個人的心理活動都是一樣的；第二，他要對你負(fù)責(zé)，他想拯救你。

　　這樣的糾正其實非常有害。人際界線不清、暗示性高的人會接受別人的糾正，把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉。

　　一個人越是人際關(guān)系界限模糊不清，就越難成為自己。當(dāng)成為不了自己，就會不停的允許和縱容別人踐踏自己的界限，和無意的跨越和踐踏別人的界限。