當(dāng)你遇到所有的焦慮的時候，當(dāng)你感到很困惑，很頹廢無助的時候，一定要想一想，現(xiàn)在誰在問題區(qū)？這首先是一種態(tài)度，其次才是一種技巧。

　　我一直在給大家強調(diào)人和人之間的邊界問題。邊界不清，輕者，只是可能你解決不好這個問題，重者，從長遠(yuǎn)來說，你這是在試圖剝奪對方去學(xué)習(xí)的機會，你剝奪了對方自律的機會，剝奪了對方建立自我責(zé)任感的機會，同時還剝奪了對方自我成長的機會！

　　舉個例子：

　　孩子剛?cè)ビ變簣@不適應(yīng)，天天哭，于是媽媽就開始焦慮，因為她覺得孩子入園不適應(yīng)，是她必須要解決的一個問題，她很想掌控這個問題。于是媽媽就會天天反思，天天和老師溝通，開始對孩子進(jìn)行百般地觀察，覺得孩子的一言一行都和入園不開心有關(guān)系。孩子從媽媽所有的語言，無論是說話還是面部表情、肢體語言中，解讀到的信息都是：孩子你很弱小，你沒有能力解決這個問題，你必須要媽媽來幫助你。于是孩子的心思就不會在如何運用自己的能量去面對新的環(huán)境，建立新的依戀關(guān)系，適應(yīng)新的環(huán)境上了，而是要在幼兒園，更多地表達(dá)出他多么的想念媽媽，不能沒有媽媽，沒有媽媽他根本應(yīng)付不了一切這樣的一個焦慮狀態(tài)。所以他那個天天哭，就是在表達(dá)這一點而已。

　　再比如：

　　老公不會帶孩子玩，教育孩子的方法也不好，媽媽也開始焦慮：這怎么辦呢？他不會帶孩子玩，孩子都不愿意跟他玩，甚至不愿意叫他。我們?nèi)齻€人在一起，孩子就黏我，根本就不找他。

　　其實你想想，不會玩、方法不對，是誰的問題呢？是不是孩子爸爸應(yīng)該考慮的問題？那么你在這里操心，對方不僅不會做出你期待的行為，更重要的是，他感受到了被別人控制，那么他會怎么做呢？通常有兩種情況：

　　一種爸爸會更無為，也就是無所謂——既然你能干那你來吧，我懶得跟你再去爭這一切。于是爸爸就會慢慢地找各種理由退出父親這個角色。于是爸爸的位置，就會遠(yuǎn)遠(yuǎn)地偏離在家庭三角之外。

　　另一種爸爸會反抗，會故意和你作對——行，你不是嫌我不會帶孩子嗎？我就按我的方法帶，就故意氣你。這樣的爸爸比第一類爸爸好些，因為他起碼愿意參與在里面，他的這些反抗也許有一天會讓媽媽反省自己的一些行為，所以這個應(yīng)該還算不是太消極的一種。

　　心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個人或多或少地要依賴于另一個人來滿足他的需求，要被另一個人所掌控，那么他就會對這個人產(chǎn)生深深的怨恨和憤怒，這是任何一個年齡的人都會有的普遍反應(yīng)，因為沒有人會愿意被控制，沒有人會愿意一生都被另一個人去喂養(yǎng)。

　　生活當(dāng)中但凡你覺得你吃力不討好的事情，肯定是因為你越界了。

　　找到問題的歸屬，也就是誰在問題區(qū)，不光能體現(xiàn)在親子關(guān)系之中，對婚姻關(guān)系的問題也非常的管用。但凡焦慮過度的媽媽，都是一不小心落入了這樣的一個陷阱，即本應(yīng)該歸屬對方的問題，你卻承擔(dān)了解決問題的責(zé)任，而不是鼓勵對方去解決問題。這個對方有可能是孩子、是老公、是婆婆，是自己的父母等等，所以你不焦慮誰焦慮呢？

　　左邊的圖是跟孩子的問題，上層是屬于孩子的問題，下層是屬于父母的問題，中間層是沒有問題，也就是無問題區(qū)。媽媽們這么努力地學(xué)習(xí)，為的就是讓孩子跟我們之間沒有問題的這個狀態(tài)越來越多，孩子能自己解決自己的問題，父母能自己面對自己的問題。

　　右邊的圖也是如此，生活當(dāng)中很多很多的問題，有一部分可能屬于你的丈夫需要面對的問題，有一部分屬于你自己需要面對的問題。你們兩個人之間，也是有無問題區(qū)的。我們提高自己的覺察力，劃清邊界，為的就是把中間的這一層擴大。生活當(dāng)中無問題區(qū)越寬，彼此的家庭關(guān)系就會越好越融洽。

　　分清每個人自己的問題，是非常關(guān)鍵的。

　　實例分析：誰在問題區(qū)？

　　1.媽媽要趕時間，孩子卻磨磨蹭蹭，

　　2.孩子發(fā)現(xiàn)今天作業(yè)很多，回家后非常不高興。

　　3.婆婆帶孩子的方法很不好，我擔(dān)心對孩子的影響不好，為此焦慮生氣。

　　4.老公總是加班，絲毫指望不上，所以我很焦慮，更多的是傷心委屈憤怒。

　　這幾種問題是生活種比較普遍的，如果你不懂區(qū)分問題區(qū)，不知道誰該為問題負(fù)責(zé)任的話，作為媽媽你就會一股腦的全部焦慮，那么你的生活中，幾乎就沒有上圖中的無問題區(qū)域，你可能每天就浸泡在負(fù)面情緒中度過。但是你如果能分出來是誰在問題區(qū)，你的角度不同，你的立場不同，結(jié)果肯定就會不同。反而因為你的區(qū)分，大家彼此能有空間感，大家都能夠在足夠的氧氣量的狀態(tài)下，也許就會做出對真正解決問題有幫助的行為。

　　分析：

　　1.媽媽要趕時間孩子卻磨磨蹭蹭

　　這個時候是不是很多媽媽都會怪孩子呢？其實孩子很正常，也許因為他的個性使然，氣質(zhì)使然，這個孩子在某個領(lǐng)域他就是慢。那么誰在問題區(qū)呢？媽媽要趕時間，所以她著急她焦慮，這個時候她對孩子行為的接納線就是低的，她不能再像平常的狀態(tài)下，能很寬容接受這個孩子的行為，她無法容忍其實孩子和平常一模一樣的“磨蹭”行為。所以這是媽媽必須要面對的問題。

　　怎么辦？

　　如果說孩子磨蹭是表現(xiàn)在吃飯、穿衣、穿鞋子這類事情上，那觀察一下孩子做這些事情大概都要多長時間，然后你打出足夠的富余時間起床，組織安排這些事情。因為你著急是你的事情，孩子絕對不會是在你急著上班的時候故意把三分鐘能穿好的鞋子，穿七八分鐘，他肯定一直都是這樣的一個節(jié)奏，而不是因為你忙。正是因為你自己的問題，你才覺得孩子的這個事情你無法忍受或者接受而已。

　　2.孩子發(fā)現(xiàn)今天的作業(yè)很多，回家以后很不高興

　　這是誰的問題呢？這明顯就是孩子自己要面對的問題。而很多媽媽這時會對孩子說，學(xué)生作業(yè)多很正常的，你現(xiàn)在都4年級了/5年級了/6年級了，作業(yè)多,大家都多又不是只你多……媽媽就開始想控制這個事情，為什么？因為媽媽無形中覺得，孩子的情緒我要給他調(diào)整，我應(yīng)該去讓他變得接受作業(yè)這件事，讓他變得高興。結(jié)果變成媽媽的問題了，那孩子當(dāng)然不愿意了。

　　怎么辦？

　　如果你是一個能分清問題區(qū)的媽媽，你就肯定會傾聽他，如果你區(qū)分出誰在問題區(qū)，誰需要面對這個問題的時候，你就會學(xué)會閉嘴，這會給孩子一些空間去消化他的情緒，去緩解一下他的這個狀態(tài)，然后他會再去自己想辦法去面對這個問題。

　　3.婆婆帶孩子的方法很不好，我很擔(dān)心對孩子的影響不好，為此焦慮生氣

　　這是婆婆的問題，你的擔(dān)心又由何而來呢？如果你總是擔(dān)心對方的某一個行為對孩子不好的話，你的心理是有兩個前提假設(shè)的。

　　第一，你根本不相信孩子自我成長的能量。你覺得孩子就是被動地被周圍人影響的，你放大了你個人的一些擔(dān)心。

　　第二，你忽略、降低了你自身的積極的有效的影響力。其實老一代帶孩子的觀念，肯定和現(xiàn)代我們的會有出入、會不一樣的。但是你要知道老年人的心理特點是固執(zhí)古板，不再愿意去改變用了一輩子的行為模式和認(rèn)知觀念，所以往往你在告訴他怎么怎么樣的時候，她會很好地答應(yīng)你（當(dāng)然這是一些比較順從型的婆婆），但是過后她就忘了。其實不是她故意跟你作對，而是她無能力去改變自己的一些想法、認(rèn)知。想想我們自己改都那么難，更何況是一個60歲以上的老人？

　　怎么辦？

　　婆婆在問題區(qū)，就讓她自己去面對。你應(yīng)該想的是我如何運用我能陪伴孩子的這一點時間，去積極地給孩子施加一些好的影響。比如你白天陪不了，那晚上你就提高效率，高質(zhì)量地陪伴，讓孩子跟媽媽之間建立好的依戀，接受媽媽所說的所引導(dǎo)的一切的東西，這樣不是很好嗎？如果你在那兒抱怨、焦慮，最后導(dǎo)致婆婆也發(fā)現(xiàn)你對她也不滿意，然后導(dǎo)致你們倆之間的關(guān)系越弄越僵。這個最終給孩子帶來的影響，比婆婆的一些不好的觀念帶來的影響，我個人的覺得要大多了。