恐懼在我們的情緒字典里，或許是大家都希望擺脫的一種感受。它常常讓我們成為它的奴隸，控制住我們。然而，如果有一天，生命沒有了恐懼，我們會不會錯失些什么呢？

　　許多恐懼所傳遞的信息，是極具價值的

　　恐懼=怯弱，這成了我們一個思維定勢。怯弱要克服，所以，戰(zhàn)勝恐懼，也仿佛成了一個不容質(zhì)疑的真理。譬如，在百度上輸入關鍵詞“戰(zhàn)勝恐懼”，可搜到112000個相關網(wǎng)頁;在google上，則可搜到811000個相關網(wǎng)頁。

　　然而，當致力于戰(zhàn)勝恐懼時，我們可能會忽視一點：作為人類一種最基本的情緒，恐懼和其他情緒一樣，也有著它的獨特價值，而一味地追求戰(zhàn)勝恐懼，就忽略了恐懼所傳遞的重要信息。

　　許多恐懼所傳遞的信息，是極具價值的。事實上，我們越恐懼一件事情，那件事情背后隱藏著的信息，可能就越重要。從這一點而言，許多恐懼，無需戰(zhàn)勝。相反，我們可靜下來，聆聽恐懼，從而發(fā)現(xiàn)恐懼給我們的提示。

　　恐懼告訴我們：親密關系對我們的重要性

　　我們很容易自戀，常以為自己一個人就OK了，我們不需要別人。結果，因為人際關系的欠缺，我們常會有一些輕微的恐慌。這些恐慌也都在提示我們，關系的重要性，超乎我們的想象。

　　譬如，我一個朋友，她說自己根本不在乎男人喜歡不喜歡她，她對愛情持懷疑態(tài)度，而她的偶像是著名小說《生命中不能承受之輕》中的薩賓娜，她認為自己能像薩賓娜一樣“享受孤獨”。薩賓娜能不能享受孤獨，暫且不討論，但在我看來，我這個朋友是享受不了孤獨的。

　　實際上，她只是白天拒絕關系，看似很孤獨，但晚上只要一有時間就流連于酒吧，與各式各樣的男人調(diào)情。甚至，她做不到一個人在家里做飯吃，因為“那種感覺像是一個瘋子”。像瘋子是一種什么樣的感覺?我的理解是，是一種難以言說的孤獨，并伴隨著中度的、莫名其妙的恐慌。

　　并且，她的這種恐慌會逐漸升級。因為，她害怕有深度的、有質(zhì)量的一個穩(wěn)定的親密關系，而她流連酒吧，則是試圖用許多沒有質(zhì)量、沒有深度的性關系來彌補。但長此以往，她的內(nèi)心會有一個逐漸擴大的空洞，而這空洞會讓感覺越來越孤獨，她也由此越來越恐慌。

　　我和多個有過十數(shù)個甚至數(shù)十個性伙伴的人聊過，無論男女，他們無一例外地有明顯的恐慌感。在我看來，這種恐慌都源自他們?nèi)狈σ粋€有質(zhì)量的穩(wěn)定的親密關系。他們自以為可以做到不在乎這種親密關系，但他們卻在恐慌。和我那位朋友一樣，他們不去聆聽恐慌，而只試圖戰(zhàn)勝恐慌，而迅速地換性伙伴，就是他們戰(zhàn)勝恐懼的方式。但是，這只會讓他們離自己內(nèi)心的真正需要越來越遠，最終會陷入更深的恐慌之中。

　　如果能細心地聆聽自己的內(nèi)心，那么你會發(fā)現(xiàn)有很多輕微的恐慌，都在提示你關系的意義。就這一點，我談一下自己的體會。剛來廣州的前兩年，我和一個女孩合租。因生活節(jié)奏太不一樣，兩人很少見面，有時甚至一個月都見不上一面。當時，我認為，這只是最簡單不過的合租關系，她對于我，一點都不重要。

　　但是，等合租關系結束，她搬走的那一天。我卻突然發(fā)現(xiàn)，一個人住在那套兩室一廳的房間里，非常難受。

　　于是，我開始想，過去和現(xiàn)在，到底有什么不同呢?最終達成的結論是，雖然和室友只是最簡單的合租關系，但心里有一種安全感，而這種安全感不是物理上的防范，而是關系上的安全感。就是說，當你在家里時，你知道家里還有另一個人在，僅僅這一點，就可以讓我安心很多了。

　　其實，很多時候，我們會做一些很簡單的事情，尋找一些很淺的關系，以填補自己對關系的渴求。譬如，一個人在房間里悶了好幾天，最后，他忍不住要下樓走走，尤其是去人多的地方走走。對這種情況，我們常說是“沾點人氣”。實際上，這是試圖滿足自己對關系的的需求。

　　只是，這種恐慌，實在太輕了，除非我們非常敏感，否則很難從這種輕度的恐慌中意識到關系的重要性，而極端的恐懼，則以其強大的力量提醒我們，這是生命中極其重要的所在。

　　關系匱乏所帶來的恐懼，比死亡恐懼還有著更豐富的含義

　　許多嚴重的恐懼與關系有關。這不難理解，因為在我們最幼小的時候，如果沒有與父母的親密關系，沒有任何生存能力的我們勢必會死去。所以，關系匱乏所帶來的恐懼，在相當?shù)某潭壬峡梢哉f源自對死亡的恐懼。

　　不過，關系匱乏所帶來的恐懼，比死亡恐懼還有著更豐富的含義。因為，關系的匱乏意味著死，而關系的豐富則意味著生。

　　關系至少給了我們兩次生命，第一次是父母對我們的生養(yǎng)。并且，我們的人格也源自我們與父母的關系，父母和我們的原生關系，最終被我們內(nèi)化為“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”。由此，不管長大后我們與父母的關系如何，我們內(nèi)的“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”都是我們?nèi)烁竦幕A，雖然可以改變，但非常困難，而我們與其他人的外在的人際關系，其實也是這個內(nèi)部的人際關系的投射和展現(xiàn)。

　　關系第二次給予我們生命，則是愛情。絕大多數(shù)小說、電影和電視劇，講的都是愛情，而且常用“重生”來形容。僅僅這一點就足以證明，愛情這個親密關系的重要性。

　　不過，親子關系和情侶關系這兩個最重要的親密關系都有一個共同特點：我們無法左右對方。父母無法選擇，甚至你愛的人你也無法選擇。你會發(fā)現(xiàn)，越在乎一個關系，你能左右這個關系的可能性就越低。這樣一來，在你最在乎的親密關系中，你就被拋進一個看似無能為力的地步。由此，無數(shù)的人開始憧憬享受孤獨，認為自己總能找到很多東西，可以擺脫親密關系對自己的控制，或者擺脫自己在親密關系中的無力感。

　　但一些恐懼會把你拉回來，它強有力地告訴你，你不能獨自一人獲得生命的圓滿，你不能總做一個自大的控制者。至少在親密關系這一個地方，你必須愛人如己，你必須學會傾聽最愛的那個人的心聲，必須學會理解與接受，然后你才有可能和他擁有一個值得珍惜的親密關系。假若你只關注你自己，那么無論你多么富有魅力，或擁有多少錢權名利，你仍然無法擁有這樣的關系。

　　在純粹的個人領域，這或許是最重要的生命真諦。