當(dāng)我問詢身邊朋友關(guān)于“親密恐懼癥”的存在時(shí)，大多數(shù)人居然表示都曾有過。

　　關(guān)于這一病癥，官方給出的解釋是“患者會(huì)在人際交往中刻意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個(gè)圈子。他們渴望與他人建立親密關(guān)系，卻又擔(dān)心自己的感情付出得不到回應(yīng)，導(dǎo)致焦慮，慢慢地回避親密的關(guān)系，與每個(gè)人都難以交心。”

　　可是我的朋友們，似乎跟這一癥狀不盡相同。

　　莫某　男　24歲　電影公司宣傳策劃

　　我曾患有嚴(yán)重的親密關(guān)系恐懼癥。

　　我善于察言觀色，左右逢源，社交場合里一定是個(gè)耀眼奪目的存在。我極度討厭尷尬，所以從來不會(huì)讓自己陷入窘迫的境地，也不會(huì)讓我所在的場合有這樣的狀況發(fā)生。

　　你看吧，雖然我有病，但至少原來的我，在別人眼里，是一個(gè)容易相處，善良大度的存在。我愿意跟所有的陌生人成為朋友，來者不拒。但千萬別跟我成為好朋友，不要成為那種徹夜長談，推心置腹的親密朋友。我會(huì)拔腿就逃的。

　　我有自己的觀點(diǎn)，態(tài)度，以及想法，但在大多數(shù)場合，我不一定要表現(xiàn)出自己的思考。有可能是不必要，有可能是在場有更強(qiáng)勢的表達(dá)主體。不應(yīng)和但是不否認(rèn)，是良好形象的我，保持禮節(jié)最有可能的選擇。

　　想氛圍融洽，曾經(jīng)的我一度自覺擔(dān)此重任。太想迎合對方，所以這事成了一個(gè)負(fù)擔(dān)，因?yàn)椴坏貌豢紤]對方“是否因?yàn)檫@樣而感到滿意”“是否在這段對話里保持了一份良好的心情”。倘若聽出了有人是為了讓我開心而偽裝開心，我一定會(huì)認(rèn)為這是比假高潮還要兇殘的羞辱。

　　所以跟我成為親密朋友，頂多只會(huì)讓我更累。

　　社交圈里那個(gè)完美的“天秤座”，雖然不算虛偽，但也算是極力遮掩了所有負(fù)面情緒。心理醫(yī)生跟我說，我算不上病態(tài)，頂多只是心理上的自我防御作祟。我在試圖通過將所有正在發(fā)生的事情“合理化”而使自己避免陷入“危險(xiǎn)或不安全”的關(guān)系之中。

　　在知道我的病因之后，我開始逐步調(diào)節(jié)自己的內(nèi)心，學(xué)會(huì)適應(yīng)尷尬，適應(yīng)不合理，接受萬事萬物存在的現(xiàn)狀，也接受我自己。或許我的病是從那時(shí)候開始慢慢好轉(zhuǎn)的。

　　陳某　女　26歲　作家

　　上一位的自述在我看來，頂多只是沾了親密關(guān)系恐懼癥的表象。我沒有那么多顧慮，也不想做一個(gè)盡善盡美的人，我的癥狀似乎更像是個(gè)純粹的患者。

　　我很喜歡一個(gè)人待著，不喜歡跟人一起出去玩，不是宅，只是單純享受自己跟自己在一起的感受。被要求加入某一項(xiàng)活動(dòng)的話，我會(huì)十分排斥，這跟親近疏遠(yuǎn)沒有任何關(guān)系，也并非基于我顧及形象因?yàn)閷ξ抑椎母改敢约皳从讯?hellip;…

　　不可以。

　　我不想戀愛，我不能想象跟一個(gè)人長久待在一個(gè)時(shí)間跟空間下的感受，無論他在做些什么，哪怕他對我很好，我也會(huì)覺得他是一個(gè)累贅，是一個(gè)束縛我的存在。那時(shí)候，我對自由的渴望近乎迫切。我從來沒有過寂寞的感受，頂多只會(huì)覺得，總是自己一個(gè)人做一件事情，會(huì)有些無聊。但這無聊無關(guān)緊要，比起接踵而至的親密感，無聊更讓我安心。

　　我也不是沒有朋友，我還不至于病入膏肓，正常社交我不在話下。但所有美好的感受只存在于初識，一旦有人試圖跟我靠近，試圖跟我伸出親密之手時(shí)，我的壓力便如期而至。這種壓力會(huì)讓我做出很多不禮貌的舉動(dòng)，比如逛街時(shí)被人拉著手，我會(huì)不自覺地甩開，被人盯著說話時(shí)會(huì)不自覺地把眼神挪開。所以我無法與人相處太長的時(shí)間，因此非要戀愛，我更接受異地戀，或者干脆不戀愛。

　　但跟親人之間總歸少不了接觸。

　　我人在北京，一年回家一次，但是很少主動(dòng)打電話回家。偶爾會(huì)出于義務(wù)的性質(zhì)打回去，內(nèi)心并沒有享受這段對話。對家人可以用忙來搪塞，但內(nèi)心卻深知我并不會(huì)主動(dòng)愿意做這件事的態(tài)度。哪怕我遇上什么問題，第一時(shí)間一定不會(huì)求助任何人，我只會(huì)想到我自己。我也不喜歡跟人共用一件物品，平日里的物件不用說，過年的時(shí)候，因?yàn)榧依锟腿肆羲蓿冶黄雀覌屗粡埓?，那一晚，我一宿沒合眼。我時(shí)常覺得自己無情，因?yàn)橛H密恐懼癥，一定程度上聽起來就是一個(gè)為無情開脫的病癥。

　　但大多數(shù)的時(shí)候，我并不為自己患病而苦惱。我很享受，這也是你問起我這個(gè)問題時(shí)我開始恐慌的緣由。

　　所謂“親密關(guān)系恐懼癥”所指的并不單純是愛情或異性間的情感，而是泛指友情和各類社交。“親密關(guān)系恐懼癥”的主要表現(xiàn)為與另一個(gè)人保持距離，拒絕過度親密的任何行為，且很難融入因?yàn)槟撤N關(guān)系而建立的圈子，但“親密關(guān)系恐懼癥”并不是我們通常所說的“社交恐懼癥”，這兩種癥狀中最大的差別即是“親密關(guān)系恐懼癥”在社交中會(huì)表現(xiàn)出一種自我捍衛(wèi)的意識，它通過主動(dòng)避免各種親密行為，這類人不容易被接近、更不容易輕易表露自我內(nèi)心。

　　其實(shí)在這類人心中自己都很明白，在試圖和所愛的人更加親密時(shí)產(chǎn)生疏離感是一種愚蠢的行為，這種行為會(huì)讓對方誤解你的疏遠(yuǎn)就是一種不夠愛的表現(xiàn)，即便對方有一顆寬容博大的心，但這種行為持續(xù)太久，一定會(huì)給彼此的關(guān)系增添許多芥蒂與隔閡。

　　若對方不夠包容，不夠耐心，那這段關(guān)系的走向一定不會(huì)太長久。

　　就拿我自己來說，首先，我向來是一個(gè)比較自卑怯懦的人，總覺得只要和別人關(guān)系太過親密就會(huì)開始逐步暴露自己的缺點(diǎn)，于此同時(shí)也會(huì)逐漸看到別人的缺點(diǎn)。如果一段關(guān)系需要用分值去計(jì)算，那人與人之間的相處對我而言就是一個(gè)減分的過程。

　　譬如，我今天認(rèn)識了一個(gè)很不錯(cuò)的交往對象，剛認(rèn)識這個(gè)人的時(shí)候我們都習(xí)慣性地給對方打滿分，可一旦關(guān)系越來越親密，彼此身上的缺點(diǎn)自然就會(huì)暴露無疑，分值也會(huì)隨之減少。

　　這也亦如一個(gè)絲窮追不舍地追求一個(gè)腦海中構(gòu)造的“女神”，或許還沒把對方追到手的時(shí)候覺得對方是神一般難以觸及的存在，可一旦追到手之后這位“女神”自然也就泯然眾人了。如果再進(jìn)一步和她有過肢體上的親密接觸，其后又接連發(fā)生諸多矛盾或爭執(zhí)，那么，那些負(fù)面情緒自然也會(huì)隨之而暴露出來，這也就是所謂的當(dāng)女神走下神壇變?yōu)榉踩藭r(shí)的落差。因?yàn)檫@就意味著她要開始在你面前曝光自己的缺點(diǎn)，你會(huì)看到她素面朝天的模樣，會(huì)見到她打嗝放屁挖鼻孔的丑態(tài)，一旦當(dāng)初所構(gòu)筑的所有美好印象都幻滅了，兩人之間的親密關(guān)系自然就會(huì)受到很大的沖擊。

　　所以我始終相信，當(dāng)我們與一個(gè)人初識時(shí)的起始分越高，那么相處之后的失望程度就會(huì)隨之越高。所以為了避免這種失望的結(jié)果，通常我們會(huì)選擇刻意保持距離。

　　再者，我對個(gè)人空間的訴求很大，總覺得無論兩人之間的關(guān)系有多么親密，都還是要給自己留有足夠的私密空間?？僧?dāng)別人進(jìn)入了自己的生活的同時(shí)似乎也就意味著屬于自己的那片領(lǐng)地會(huì)被他人所侵犯，關(guān)系越親密，侵犯的風(fēng)險(xiǎn)也就越高。

　　所以我在平日的社交當(dāng)中，會(huì)謹(jǐn)記只和別人保持淺社交關(guān)系，絕不輕易將任何人帶入自我生活圈，似乎這樣也就不必?fù)?dān)憂自我領(lǐng)地會(huì)被侵犯，也不必再擔(dān)心會(huì)有“擁有就會(huì)失去”的失落；也會(huì)有許多屬于自我支配的余地與自由?？墒且坏┤绱耍蜁?huì)漸漸發(fā)現(xiàn)在自我維系的所謂平衡當(dāng)中，我們會(huì)減少遇到知己的概率，也會(huì)將自己喜愛的人長期處于一種“冷落”之中。如果你的內(nèi)心過于強(qiáng)大，自然無妨，反之，自要修煉比常人更多的孤獨(dú)忍耐力。

　　若談及如何緩解這種癥狀？

　　大概首先要懂得愛自己。認(rèn)同自我的所有的優(yōu)缺點(diǎn)，不要害怕自我的缺點(diǎn)會(huì)不被對方接納，在此基礎(chǔ)中再嘗試去接受對方所有的不完滿，將對方的優(yōu)點(diǎn)放大化，還要堅(jiān)信能為彼此成為更好的人后才能放心與對方建立起一段關(guān)系。

　　其次，要學(xué)會(huì)坦誠且松懈對旁人的警戒之心，嘗試逐步去敞開自我心扉，不要畏懼自我生活細(xì)節(jié)中所流露出的那些有關(guān)消極負(fù)面的真性情。我一直堅(jiān)信，一個(gè)人對你越了解才能越來越看到你的疲憊，當(dāng)你愿意在對方面前顯露自我脆弱的一面，對方也才能在他有所需索時(shí)從你這里放心地得到寬慰。

　　再次，無論關(guān)系多么親密，也要給彼此保留一定的空間。畢竟兩人的心性，志趣都有所差距，所以給彼此保留各自喜愛的事物與獨(dú)立的朋友圈子是很有必要的。只有如此我們才可能在親密關(guān)系的空間中因?yàn)檫m當(dāng)?shù)木嚯x而產(chǎn)生美，亦才能保持彼此的新鮮感。

　　最后，最關(guān)鍵的一步則是溝通，這是所有感情當(dāng)中起到起承轉(zhuǎn)合作用的鑰匙。一定要把自己對感情的所有想法用平和的方式告知對方，因?yàn)槲沂冀K堅(jiān)信，任何一段關(guān)系都需要彼此用心經(jīng)營，而這一切會(huì)因?yàn)闇贤ǘ兊檬鏁?，若一直抱著一種有話不說的態(tài)度，那關(guān)系只會(huì)越發(fā)僵持。

　　所以在年歲漸長的道路中，如果我們試圖去接近一個(gè)“親密關(guān)系懼怕癥”患者，或許你要先學(xué)會(huì)坦然地接納自我的所有不完滿，再懷揣著一顆足夠包容的心去接納對方的那些不完滿，再用你的耐心和熱情去療愈他們的懼怕，這才能在真正的意義上得到他們的親密。