ta很痛苦，我也跟著痛苦起來

好像是從我開始學習心理學專業(yè)以來，就經(jīng)常會有人和我說起一些戀愛中的煩惱。

其中讓我印象很深的，是一位很理性的男孩子和他不快樂的女朋友的故事。

從各種意義上講，他的女朋友都不能算一個很“作”的女生，很少向他提出過分的要求，也對一些交往的細節(jié)充滿寬容，但卻還是常常能讓兩個人都很難過。

原因是，那位女生，實在太容易被生活中的一些小事所累，陷入到一種負面情緒爆棚的境地。

負面情緒的起因往往和男朋友無關，都是一些來自外界的問題，諸如太苛刻的老板，壓力太大的學業(yè)，或是和家里人的沖突。

但因為另一方無法恰當?shù)乇磉_關心和支持，反而使兩個人之間的關系受到傷害。

你也遇見過容易變得情緒化的戀人嗎？

在你的戀人陷入負面情緒時，你又是怎么做的呢？

你是否也會像很多人一樣，手足無措？

為什么哄好心情不好的ta，那么難？

如果你的另一半心情很不好，你會怎么做？

相信大多數(shù)有責任心的人會說，哄哄唄。

但其實“哄”本身是一個非常模糊、也不具任何操作性的概念。

拿哄女朋友來說，同樣是哄，不同的男生有著完全不同的套路。

有人會親親抱抱舉高高，有人會好言相勸，也有人會直接下單數(shù)支口紅。每種套路都各有各的道理，但卻都無法做到“屢試不爽”。

這就是為什么，我們總是能在知乎上看到海量的相關問題，大家都想找到一個更加萬無一失的答案。

（在知乎上，“過來人”們給出了各種各樣的方法）

那時和我聊天的那位男孩子是一個純粹的理性派，他當時問我的問題是，要怎么樣才能給崩潰中的女朋友提供恰當?shù)慕ㄗh？

他的思路很直接：她的崩潰是因為遇到了一個難題，那么，只要能迅速為她提供一個有用的解決辦法，就能解除她的痛苦。

我當時反問他的是，你覺得最清楚難題的各方面信息、以及思考這個難題最久的人，是誰呢？

他說，當然是我女朋友自己。

我接著問：“那你覺得，你女朋友直到情緒崩潰都沒能想出來解決辦法的事，你真的有可能很快地給出一個無懈可擊的解答嗎？”

相信我們每個人都經(jīng)歷過這樣的時刻：陷入難以解決的困境，關心我們的人竭力想為我們做些什么，卻不得其法，甚至弄巧成拙，真心變成了困擾。

那究竟什么樣，才能達到“哄”的效果呢？

情緒是不是ta的錯？

“我認為最悲傷的人總是會努力嘗試讓別人開心，因為他們知道生活毫無價值是什么感覺，他們不希望別人也這么覺得。”

在正式解決這個問題前，我想先談談“情緒”這個話題。

情緒化究竟有沒有那么壞？

情緒狀態(tài)不好，是不是ta的錯？

在面臨一個情緒化的戀人，或是正處于不佳的情緒狀態(tài)中的愛人，我們總會盡心地想去“拯救”ta于水火之中。

一次兩次也許沒什么。但久而久之，很多人的耐性，會被磨成脫口而出的三個字：

“至于嗎？”

是啊，不就是一些生活中人人都會遇到的瑣事而已，把自己弄得這么崩潰失態(tài)，至于嗎？

“至于。”

我上中學時是那種身體素質(zhì)非常好的學生，從來不把體育課上要求的八百米中長跑放在眼里，甚至覺得那些每次落在隊伍最后、氣喘吁吁的女同學十分奇怪。

直到后來我動了一次手術，很久沒上體育課。再回到跑道上時，我突然才明白了那些每次都落在隊尾的女生是什么感覺。

人類的心靈和身體一樣。有些人百毒不侵、健壯無比；有些人體弱多病、柔弱不堪。

我們可以鼓勵身體素質(zhì)不好的人勤加鍛煉、強身健體，但絕對不能認為，健壯是正常的，而虛弱是不正常的。

有些人注定比別人更加敏感細膩，也注定比別人更多地經(jīng)歷情緒上的折磨，這使他們在生活的許多時刻感覺困擾。

但也在另外的一些時刻，使他們收獲更加豐富的情緒體驗，和對生活更深刻的理解。

很遺憾的是，我們的文化環(huán)境對情緒并不寬容。

在大多數(shù)場合下，社會推崇我們有良好的自制、保持鎮(zhèn)靜、得體的姿態(tài)。而向別人表達自己的不安、焦慮與憂郁，則常常被當成應當使人產(chǎn)生羞恥感的舉動。

這就導致了很多情緒化的人，或者是處于不好的情緒狀態(tài)中的人，比別人更討厭自己的情緒。

一旦你在他們的情緒面前表現(xiàn)出不解、質(zhì)疑與拒絕，就有可能對他們的內(nèi)心造成更沉重的打擊，反而使事情更加陷入僵局。

因此，無論是與情緒化的戀人相處，還是陪伴情緒狀態(tài)不好的ta，都是很重要的一門功課，它一定程度上對你們的關系施加著影響，讓你們走得更近，或者把彼此推得更遠。

急著清理傷口，

不如先剪掉那根外露的箭桿

在冷兵器時代的戰(zhàn)爭中，對于中箭的士兵，緊急處理的方法總是先剪斷箭桿，等到轉(zhuǎn)移到安全地帶時，再由軍醫(yī)拔出箭頭。

仔細想想，箭桿的長短和傷口有關么？沒有。

但是剪斷箭桿有用么？有用。

剪斷了長長的箭桿，就能減少傷者的恐懼，也能避免箭桿外露受到?jīng)_撞，可能造成的二次傷害。

而箭頭命中的地方，有可能涉及到更復雜的問題，并不是緊急的情況下能夠處理的。也許箭頭會射中內(nèi)臟或者動脈；也許箭頭上有隱秘的倒鉤，貿(mào)然拔出只會撕下更多的血肉。

心靈受到的傷害也是一樣。

在崩潰的愛人身上，他們的情緒波動就是箭身，問題的根源就是箭頭。

你最需要做的事情就是要先讓他們平靜下來。因為只有情緒平靜了，才有可能去擺事實、講道理、討論觀點和解決辦法。

很多時候，越是急于去處理所謂“真正的問題”，越是會把事情推向不好處理的境地。

因為許多問題并不像表面看上去的那么簡單。一些內(nèi)心深處的癥結(jié)，可能需要專業(yè)人士幾年的努力才能夠真正解決，我們又怎么能指望一次本來就不夠冷靜理性的交談。

在《志明與春嬌》里，志明說，有些事，不一定要一個晚上做完的。

應對情緒化的戀人也是如此，我們本就不需要給自己太難的挑戰(zhàn)。

在對方陷入情緒旋渦的一天，你唯一需要做的事情，就是為ta提供支持，幫助她平復心情。而不是企圖一次性解決所有的問題。

而在平靜之后，你們還有很長的時間去對那些不夠合理的個人信念和過于脆弱的性格缺陷進行建設和修復。

那么，我們應該如何剪斷插在心靈的箭桿呢？

一個有效的方法是：利用“反饋式傾聽”，給ta的情緒一個出口。

具體來說便是：

聆聽對方的話語，特別是和對方的感受相關的部分；

為了表明自己確實聽到了，要換位感受他的情緒，再重述其中的感受部分。

比如對方可能說：我討厭那份工作。

進行反饋式傾聽的一方就應該說：對你來說確實很糟糕。

不需要提問、建議、分析、解釋，不需要交換你的類似經(jīng)歷，不需要給出其他的反饋，用心傾聽，用心反饋就行。

要知道，在戀人崩潰的時候，一個真誠而關懷的姿態(tài)比任何建議都要更加有效。

至于真正的建議，等到對方的情緒過去之后，第二天，甚至過幾天，再去進行理性的探討，都可能會有更好的結(jié)果。

沒有什么比愛，更能安撫人心

回到開頭那個喜歡在女朋友表現(xiàn)出情緒化時，給她建議的男生。

當我質(zhì)疑他“給建議”的方法是不是有用時，他沉吟了一會兒，對我說：

他有的時候，并不是因為覺得自己能給出更好的建議才為對方想辦法；

而是當對方遇到問題時，他覺得自己必須要表現(xiàn)出一些具有支持性的姿態(tài)——至少要讓對方感到自己在為對方的煩惱而努力。

雖然此般“拔出箭頭”的方法，可能會讓對方更加痛苦，但這個男生意識到了一個很本質(zhì)的現(xiàn)象：

人需要感受到有人在支持著自己，甚至要比這份支持中實際的內(nèi)容更加有效。

幾年前讀法國哲學家加繆的《加繆手記》時，曾經(jīng)讀到過一句印象很深的話，幾乎能概括我對人和人之間情感支持全部的理解：

“人有種奇怪的虛榮心，想讓別人或自己相信他向往的是真理，但其實他有求于這個世間的，卻是愛。”

有些時候我們會以為左右了我們的選擇和行為的，是一些更加宏大、理性、接近真理的判斷體系。但真相可能并非如此。

在極大的程度上，情緒、感受和情感統(tǒng)治著我們的生活。

我相信在每個人的內(nèi)心深處，都有著能夠自己解決困境的強大力量。

只是有的時候，實在是情緒過于混亂、狀態(tài)過于低迷，導致我們沒有辦法成功地調(diào)用這些力量，積極地面對生活的難題。

如果你愛的人正處于類似的困境，請你一定要記住：實際行動上的幫助是必要的，但是最緊急和重要的是：

為你所愛的人提供一個被愛、被支持著的安全環(huán)境，讓他們的情緒平復下來。他們才有可能拿出最好的自己，真正理性地面對問題、解決問題。

在那些最脆弱的時刻，人類有求于世間的，僅僅只是愛。