每個人都有自己習(xí)慣的一種心理模式。

　　它來源于早年，原生家庭，母嬰關(guān)系，媽媽如何對待你，爸爸如何對待你，然后內(nèi)化在你的潛意識里。

　　你慢慢長大，這個內(nèi)化固定的核心人格，被你無意識地投射到你和所有人的關(guān)系中，讓你生活的一切都和它扯上關(guān)系。你的愛恨情仇，你的痛苦煎熬，都和它相關(guān)。盡管它給你帶來了很多痛苦，但，它就是你。

　　心理舒適圈，是個概念。（不要被“舒適”兩個字騙了。）

　　你的核心人格帶著你早年的很多創(chuàng)傷建立了現(xiàn)在的你，你的生活，你的世界。

　　你和它共處，你覺得你有很多煩惱，可是你總是無力解決，你想選擇，可是任何一種選擇似乎都會帶來更大的痛苦，你并不舒適——你停步不前，原地打轉(zhuǎn)，你想找路但是找不到路——舒適，其實用“習(xí)慣”來理解會更好。

　　因為走出心理舒適圈，走出那個熟悉的模式，離開了和你緊密相依的習(xí)慣，是你無比畏懼的。

　　誰都害怕未知。

　　這種害怕強(qiáng)大到我們往往難以與之抗衡，除非你被巨大的外力推向另一條跑道，連思考的機(jī)會都沒有，不然，你寧愿常年與痛苦相伴，甚至生活在永遠(yuǎn)沒有陽光明媚的陰霾之中，而不能離開。

　　因為已知再痛苦，也是可控的。

　　我們每一個人的問題根源都在自己這里，

　　我們的內(nèi)心吸引了我們潛意識要的人，我們要的生活。

　　無論那是好是壞，它都是我們要的。

　　要想改變?nèi)松?，我們?yīng)該做的是——改變我們自己。

　　看自己，向內(nèi)看。

　　不離婚的第一個理由：覺得孩子可憐。

　　為什么如此痛苦的婚姻卻不結(jié)束，和丈夫在同一個家卻不說話，互相之間有事發(fā)微信。爸爸和媽媽幾年來從不一起帶著孩子出游。

　　這樣的完整家庭對孩子的傷害能不大？但是卻說“覺得孩子可憐”是不離婚的理由。NO！

　　不離婚的第二個理由，我不能便宜他，我要耗著他。

　　你是多有報復(fù)欲的一個人？拿自己的全部幸福去讓一個給予你痛苦的人難受，而且這種難受對于那個人來說，程度足夠讓痛苦的你滿意平衡嗎？

　　這兩個理由，都是我們意識層面的合理化理由，一戳即破。

　　真正的原因是，我們熟悉的潛意識運作機(jī)制，是那個核心人格制造的生活場景，即使生活滑向更遭的境地，也正好迎合了我們內(nèi)心深處的創(chuàng)傷模式，那應(yīng)和了我們的潛意識預(yù)期——是的，生活本來就是痛苦的，我總是要被拋棄的，我是不被愛的——早年的創(chuàng)傷不斷在這里發(fā)酵。

　　而且已經(jīng)發(fā)生的事情是我們知道的，接下來的日子，也是我們可以預(yù)見的，反正就是糟糕的婚姻，不理睬我的丈夫，但是這一切都不會讓我們有失控感，

　　如果走向未知，失控感會讓我們不適。

　　她呆在痛苦之中，習(xí)慣，接受，于是這就是她的心理舒適圈。

　　一方面是已經(jīng)熟悉的生活讓她畏懼改變后的未知，另一方面，自己固定的帶有創(chuàng)傷的核心人格在運轉(zhuǎn)，如果沒有自我的覺察，或者巨大的外力，這個圈會讓她一直停留在痛苦之中。

　　她很幸運，丈夫“想通了”，堅決要結(jié)束這個狀態(tài)。于是，她“被迫”地簽署了離婚協(xié)議，可以開始新生活。那一刻，她覺得自己解脫了，脫離了帶給她傷害最后讓她心灰意冷的丈夫，脫離了讓她由衷接受不了的婆婆，她現(xiàn)在能精神飽滿地見自己的兒子，她說，我現(xiàn)在覺得好開心，我可以重新開始了。

　　既然丈夫堅決要離婚被她自己描述為“丈夫想通了”，也就是說，她其實內(nèi)心深處也是認(rèn)可丈夫的這個決定甚至一直在等待著這個決定，那為什么，她自己不能去主動“想通”，不能主動結(jié)束這個婚姻。用她自己的話說，就是“我需要外力，需要有人推我一把”。

　　有更多的人，沒有碰到這樣的外力。他們就是等。無論是婚姻還是什么，他們在痛苦中打轉(zhuǎn)，每一個似乎都在尋求著突破的方法，尋求著改變他人和周圍的環(huán)境，但是實際上他們其實一步也不肯走出自己的心理舒適圈。

　　自己的人生，為什么要這么被動？

　　因為我們依戀熟悉的一切，哪怕它是痛苦的。這就是人。

　　1、離開舒適圈我們也死不了

　　關(guān)系是怎么開始的？

　　從我們剛出生的時候，我們就和媽媽第一個建立關(guān)系。而這個時期的關(guān)系也就貫穿了我們的一生。

　　媽媽有時對我們的態(tài)度和回應(yīng)沒有那么恰當(dāng)，或者給我們帶來了痛苦，但是我們不會因此就不理媽媽。我們還是希望被媽媽愛，被她看見，被她擁抱，如果不能，哪怕被她嫌棄，被她怨恨，被她折磨，我們也不會愿意失去母親。因為失去母親就意味著死亡。對于嬰兒來說。這是關(guān)系的最初。

　　也就是說，即使再糟糕的關(guān)系，也比沒有關(guān)系要好。切斷這個關(guān)系，會帶給我們巨大的恐懼，幾乎等同于死亡。

　　我們把這個母嬰關(guān)系投射到我們摯愛的伴侶身上，即使我們發(fā)現(xiàn)伴侶有問題，我們不合適，這個關(guān)系已經(jīng)帶給我們巨大的痛苦，要我們主動切斷這個關(guān)系也很困難。

　　我們帶著內(nèi)化的母嬰關(guān)系形成的核心人格，建立我們的生活，這個生活里的一切主要構(gòu)件，也是我們的心理舒適圈。即使是痛苦，這痛苦，你也有一種駕輕就熟的狀態(tài)，你知道痛苦的程度多大，痛苦時你的感受是怎樣，你和這種痛苦是如此的熟悉。

　　結(jié)束痛苦，需要改變，

　　我們有一個前方的終點，那是改變帶來的光明。

　　可是有時通向光明的那條路很長，而且是漆黑的。

　　你害怕，害怕看向那個未知。雖然經(jīng)過無數(shù)分析推測你也大概知道你的轉(zhuǎn)變會帶來什么，但是你會找各種理由阻止自己上路。你的理由是，上路了有各種失敗的可能讓你跌入比現(xiàn)在更糟糕的局面。

　　但其實是你害怕離開你熟悉的境遇，你熟悉的模式，你會覺得不安全，焦慮，恐懼。

　　所以即使痛苦難熬，你也慢慢習(xí)慣著，到最后，你徹底和你不滿意的境遇融為一體。和你一直沒有成長的人格，永遠(yuǎn)地呆在一起。

　　如果我們的親密關(guān)系給我們帶來了痛苦，但是我們卻沒有勇氣走出去，那是完全可以被理解的，因為你還是那個嬰兒，你覺得這個關(guān)系就是當(dāng)年你和媽媽的關(guān)系。她是你的整個世界，切斷或者冒犯她，你就會死亡。因此你無法行動一步。

　　但是，如果你愿意讓自己成長，一切都會不同。

　　如果你的內(nèi)心長大了一些，那么你投射在伴侶身上的就不是嬰兒狀態(tài)的你。那么你就可以為自己做出決定，你可以自己獨立思考，你可以自己做出選擇。

　　最重要的是長大了一些的你，很清楚知道——離開了媽媽你也不會死亡，你可以好好活著。

　　很多雞湯文也說過，改變自己帶來的不適感，是成長的必然。但不能因為不舒服的感覺就一直逃避成長。

　　為什么我一定要成長，一定要跳出自己的心理舒適圈呢？

　　因為長大一點點，你就會自由。

　　很多人拒絕成長，是因為拒絕體驗走出心理舒適圈帶來的難受感覺。但是如果就這樣一直以嬰兒心理生活到老到死，你真的會錯過非常精彩的人生。一點也不劃算。

　　2、你離長大，其實就一步

　　很多人面對人生的難題，覺得跨出那一步很難。

　　因為做出了這個選擇，就要迎向未知。

　　我們總是擔(dān)憂自己在未知中會被湮滅，化為灰燼。

　　有時候我們?nèi)ラ]上眼體驗一下失去某個人，某個位置，某種生活的未知，就是這種恐懼的感覺。我們寧可備受折磨，日復(fù)一日失去生活的信念和盼望，我們也不愿意去賭一把。賭那個黑暗的盡頭是光明，而不是萬劫不復(fù)。

　　是的，這種感覺是很可怕的。心理學(xué)精神分析，早就論證了這一點。

　　可是，很多走過來的人，告訴還沒有走的人，那個未知沒有那么可怕。擁抱黑暗，黑暗就會變成光明。這就是反轉(zhuǎn)。

　　如果你克服了這種恐懼，你就會長大。

　　長大會帶來巨大的好處。如果你現(xiàn)在所處的人生是1.0版本，那么長大后你的人生會迎來2.0版本。

　　我們的人生，雖然被設(shè)定了很多“人”這個物種的缺陷，但是我們也被賦予了一些神奇的力量。

　　佛說，放下屠刀，立地成佛。這句話用在這里也很好——放下屠刀，只是一念之間，一念之間你徹底改變，也就立地成佛了。

　　一念，是有著很強(qiáng)大的力量的。走出改變自己的一步，走出心理舒適圈的一步，走出離開這個關(guān)系的一步，具有同樣強(qiáng)大的力量。

　　未知，并不可怕，恰恰相反，它蘊含了巨大的能量。