為什么TA會出軌？

　　女人的第一任出軌對象是孩子，男人的第一任出軌對象是事業(yè)。

　　這里不得不說的是，很多時候，女人的第一個出軌對象往往是我們的孩子，有很多夫妻的感情是在一個家庭有了孩子之后發(fā)生問題的，這個在我的咨詢中也普遍常見，在女人們訴說男人出軌的時間大部分雷同的是在有了孩子后。

　　當然這個也不能一概而論，之所以講孩子是我們女人的第一個出軌對象是因為：一個家庭伴隨著孩子的出生，女人身份的轉變，我們會把更多的精力放在養(yǎng)育小寶寶的精力上，而忽視了老公的情感需求。

　　而男人的第一個出軌對象是事業(yè)，當你的老公越來越忙，外出越來越多，而你不去在意，繼續(xù)在家打自己的麻將，還會心安理得的去享受老公對你的付出的話，就會有出現(xiàn)第二種出軌的機會。

　　在生活中我們不去做一個陪伴者、不去做一個支持者、不去很細心體微的去觀察對方；不在乎兩人相處的時間和質量，不去創(chuàng)造親密的機會的話，這個時候就很容易在這個男人的生命里出現(xiàn)除了事業(yè)外的第二個出軌對象，也就是一個替代妻子的女人就會容易出現(xiàn)，沒有一個人能夠拒絕情感的滿足。

　　有一個說法是其實我們都只是情感的表達器官，我們以為壓抑的情感它只是壓抑到你的身體，并不代表他不存在，當生命中出現(xiàn)了一個能夠給他價值感，能夠給他陽光和愛的人，這個出軌的幾率就變得非常之大。

　　▼出軌是如何發(fā)生的▼

　　缺愛，在外尋求婚姻系統(tǒng)的平衡。

　　在妻子孕期、工作疲憊期，身體狀況不佳的時候，往往男人在這個時候很容易出軌，此時妻子注意力的轉移，男人的不善表達，造成兩人之間心靈的鴻溝，男人感覺在心理層面被過度忽略，情感得不到滿足，為了尋求婚姻系統(tǒng)的平衡，往往在這個時候很容易發(fā)生出軌。

　　求刺激，想在婚外找一個人獲得心理的補償。

　　這類男人他們從來沒有機會做出自己的選擇，沒有機會在這些選擇中探索、嘗試、感受，這就會帶來很多對性的壓抑，對自我的壓抑，以及對攻擊性，對尋求快樂的壓抑，這讓他們像一座休眠的火山，伺機爆發(fā)。

　　女人的出軌有什么不同：

　　女人的出軌往往是想獲得精神與心靈的快樂，有些是在婚姻當中感到失落，求得補償與慰藉；有些是報復，因為丈夫有過婚外情；有些是潛意識里要破壞現(xiàn)有的親密關系；有些是為了滿足特殊的心理需要。

　　▼誰最容易出軌？▼

　　容易出軌的包括以下幾類人：

　　早年客體關系不穩(wěn)定的人。如果孩子在生命早期與重要他人的關系不穩(wěn)定，經(jīng)常變換撫養(yǎng)人，那么，待ta成年以后，最為熟悉的方式仍然是通過不斷地更換親密關系的客體來尋找一種熟悉感和安全感。

　　缺愛的人。這樣的人非?？释麗?，但真正獲得愛的經(jīng)驗又不足，ta在生活中吸引對方滿足自己的能力也相對匱乏。一旦能得到一點點滿足，就有可能奮不顧身地沖上去，而不顧現(xiàn)實性的判斷。這樣就很容易誘發(fā)出軌行為。

　　自戀的人。他們往往認為自己是特殊的人，人群中自己最為亮眼。他們認為自己不必遵守社會秩序，就算違背了規(guī)定也能夠得到原諒。同時，他們對別人的悲傷與痛苦也難有共鳴。在外遇一事上，他們認為是自己本該擁有的權利。

　　在工作和生活上邊界模糊的人。不同的生活環(huán)境帶給我們不同的影響，如果在正常的工作、生活中受到刺激，也會誘發(fā)出軌行為。

　　在婚姻生活中得不到滿足的人。在親密關系當中，人們渴望被愛、被關注、被回應、被認同、被支持，渴望身體的融合，如果這些需求不能得到滿足，那么婚姻的一方或是雙方都有可能發(fā)展出另一段關系來自我補償。

　　講了那么多，大家千萬不要對號入座。因為出軌的成因其實是很多樣的，我們還是不能單一的歸因，有生物層面的，心理層面的，當然還有社會層面的因素的。篇幅關系，今天在這里不再作過多闡述。

　　▼如何面對出軌的愛人？▼

　　下面重點分享在遭遇出軌的婚姻時，我們要如何應對，大致是三個步驟：

　　步驟一：消化情緒

　　有一句叫：沖動是魔鬼。后悔的事，不該做的事，不該傷的人，都是我們沖動的情緒作崇。當我們沒法掌握自己情緒，我們就是個病人。在我們遭遇創(chuàng)傷時，我們會歇斯底里的罵對方，那個時候我們就是那個精神病患者，因為我們把幻想當成現(xiàn)實，我們沉浸在他和外面那個女人的甜蜜的畫面里，我們聰明的頭腦臆想出各種畫面，甚至腦補各種甜蜜的劇情。

　　我們成為一個不折不扣被蒙在骨子里的傻子，我們試圖通過一遍遍的想象去掌握一些線索，好獲得重新的把控感，而這些畫面完全把我們的自信心、自尊心、信任感、安全感完全的毀滅掉。我們就掉進了一個巨大的黑洞，一個由我們的頭腦編織出來的黑洞，就會產(chǎn)生對對方的好多攻擊。

　　有一句話形容得很形象，說所有出軌的男人最好希望他原地暴炸。足以見女人們的恨意。然而不管我們怎么咒罵，我們還是離不開，恨之入骨，又無法離開，這就是出軌的困境。

　　如果我們前期無法消化這種巨大的憤怒，這種巨大的恨意，那會發(fā)生什么呢？我們就會把無法加工的東西扔給對方，希望對方加工好；如果一個男人晚回家了，一個女人頭腦中會產(chǎn)生各種豐富的聯(lián)想，他去干什么了，他是不是又跟那個女人去約會了，是不是又在騙我了，是不是想要拋棄我，好跟那個女人鬼混在一起……

　　為什么會有這樣的感受呢，通過咨詢我們一般會發(fā)現(xiàn)她們有類似的成長軌跡：從小爸媽工作忙，在親戚和父母家來回住，最后回到父母家，發(fā)現(xiàn)她沒辦法融入，于是再一次感覺到被拋棄，后來上學的過程中又經(jīng)歷無窮多的被拋棄。她始終處在一種恐慌里，無法處理和了解自己的情緒，只要有一點風吹草動，就會杯弓蛇影，捕風捉影。這樣老公就會成為那個拋棄他的人。

　　這在心理學上叫自我實現(xiàn)的預言，當你為未知的未來許下一個預言，因為你相信事情會如同預料的情況發(fā)展，所以你采取了加強的措施，更加強這個預言的實現(xiàn)，最后的結果也會如同你所預言的那樣，呈現(xiàn)在你面前。心理學上也叫你的心會創(chuàng)造你的世界。出軌和被出軌有時候也是一場投射和被投射的游戲。

　　因此，關系里的兩個人都是脫不了干系的。如果我們只是用主觀的眼光看對方。我們就會覺得他是個渣男，但同時，問問自己，跟渣男在一起的自己又算是什么情況呢？此時你的情緒占據(jù)了你，吞噬了你。你完全局限在了自己的角色里，你把丈夫當作自己的私有品。

　　學會抽離角色出來看看，他不止是你的老公，他還是一個男性。站在更整體更宏觀的角度去看看，他也有脆弱和需求，也有人性最基本的需求，被尊重、被認可、被重視，被關注，你給過他嗎？抽離，就是理清楚哪些是他的部分，哪些是我們還能去給出去和轉化的部分。

　　所以要想有一個好的情緒整理，我們重要的是脫離你的受害的角色感，抽離，真的不是那么簡單就做到的，所以我們需要一個很好的容器去傾訴，去把自己的情緒安放，需要被共情，需要被理解，理解會讓我們感覺到情緒是有出口的。這也是很多出軌的婚姻需要做心理咨詢的意義。

　　依我的經(jīng)驗來看，在出軌的婚姻里，其實沒有贏家，無論是出軌方還是被出軌方都是受害者，被出軌方在遭遇信任危機，出軌方在遭遇內疚的危機和道德的鞭笞。所以學會完整地去看待自己的傷痛以及他內在的一些情緒情感。關系才有重建的可能性。