親自感覺被忽略的內(nèi)心反應

　　現(xiàn)在，讓我們來感受一下孩子的反應。設想一下，在工作中，你的老板安排你做一項額外的工作，并且當天完成，你知道應該趕快去做，但是一連串的急事讓你把老板交代的工作忘得干干凈凈。這一天你忙得連午飯都沒吃。

　　當你和同事們都準備下班回家時，老板來找你，你趕快向老板解釋，你今天實在太忙了。

　　老板打斷你，生氣地對你大吼：“我不想聽你的解釋！我花錢用你不是讓你整天坐著無所事事！”當你正要再向老板解釋時，他說：“別說了！”然后徑直朝電梯走去。

　　同事們裝做沒聽見。你收拾好東西離開公司。在回家的路上，你遇到一位朋友，因為心里很郁悶，你想把剛才發(fā)生的事情告訴朋友。

　　朋友試著來“幫”你，他用了八種方式。請你每讀到一種方式時，設想一下當時的“本能”反應和真實感受。

　　A.否定感受

　　“這沒什么。不值得你這么郁悶。你可能只是累了，才小題大做的。其實，情況沒你想象的那么糟糕。來，笑一笑，你笑起來真好看。”

　　B.講大道理

　　“生活就是這樣的。不如意之事常常會有。要學會看開些，世上沒有絕對完美的事情。”

　　C.給出建議

　　“我告訴你該怎么做。明天一早直接到老板辦公室，對他說：‘我錯了。”然后趕緊把老板交代的活兒干完。別去理會其他小事。明智點，想保住那份工作的話，最好別再讓類似的事情發(fā)生了。”

　　D.提問

　　“是什么急事讓你竟然把老板交代的活兒給忘了？”“你不知道如果不馬上做，老板會生氣嗎？”“以前發(fā)生過這樣的事情嗎？”“他離開的時候，為什么不追過去再解釋一下？”

　　E.偏袒對方

　　“我能理解老板的反應。他可能壓力太大。他沒有天天對你這樣，已經(jīng)不錯了。”

　　F.過分同情

　　“真可憐。真是太糟糕了。我真為你難過，我都想哭了。”

　　G.業(yè)余心理醫(yī)生

　　“你想到過沒有，你這么難過，是因為老板在你的生活中，充當著父親的角色？小的時候，你可能總是害怕讓父親失望，所以當老板斥責你時，又把你帶回到了早年害怕被否定的感覺。對嗎？”

　　H.產(chǎn)生共情(試圖了解對方的感受)

　　“今天對你來說真是糟糕的一天。承受了這么多的壓力，又在同事面前挨老板訓，心里一定不好受。”

　　面對以上八中反應，你的內(nèi)心感受是什么樣的。對我自己而言，當我在難過或者受到傷害時，我最不想聽到的就是建議、大道理、心理分析或者別人的看法，那樣只能讓我感覺更差。過分同情讓我覺得自己太可憐；提問讓我產(chǎn)生防范心理；最激怒我的是說我的感受毫無道理。這時候我通常的反應就是：“算了吧，再說下去還有什么意思？”

　　如果有人能真正愿意傾聽，認同我內(nèi)心的傷痛，給我機會讓我多說說我的困擾，我會感覺沒那么郁悶和困惑，也更能處理好自己的情緒和面臨的問題。

　　我還可能會對自己說：“老板平時還是不錯的……我當時應該馬上認真處理那份報告……但我也不能假裝這件事情沒發(fā)生……好吧，明天早點到公司，先把報告寫完……不過，到他辦公室交報告的時候，我還是要讓他知道，他昨天那樣對我說話，讓我很難過……另外，也讓他知道，以后他對我有看法，最好單獨和我談。”

　　其實，上面這個過程對我們的孩子也同樣適用。如果我們也能傾聽孩子，與TA產(chǎn)生共情，那么也能有助于孩子自己解決問題。但是，我們不是天生就會說產(chǎn)生共情的語言的，因為它不屬于我們“母語”的一部分。我們大部分人在自己的成長過程中，都有感受被否定的經(jīng)歷。為了能流利地說出這種接納他人的“新語言”，我們需要不斷地學習和操練。

　　幫助孩子面對他們感受的四個技巧：

　　1.全神貫注地傾聽。

　　2.用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應他們的感受。

　　3.說出他們的感受。

　　4.用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望。