過度的愛往往會剝奪孩子童年的快樂。

　　愛孩子絕不是縱容孩子，放任自流。做父母的必須大膽管教兒女，約束他們不正當(dāng)?shù)男袨?。要把管教和愛緊緊地結(jié)合在一起，缺一不可。

　　在這方面，美國人經(jīng)歷了慘痛的教訓(xùn)。

　　1945年第二次世界大戰(zhàn)結(jié)束后，經(jīng)濟的增長給整個美國社會帶來了極大的變化。美國的父母把壓抑已久的感情和溫暖傾注在下一代身上。有的人認(rèn)為“愛就是一切”，鼓吹“放任自流”，讓孩子們自行其是。誰知，這一代人倒是幸福地成長起來了，他們享有美國歷史上從來沒有過的繁榮和最優(yōu)越的受教育的機會。然而，二十多年后，正是在這一代人中，吸毒、早孕、酗酒、自殺、暴力犯罪等等，丑惡現(xiàn)象五花八門，給60年代的美國帶來一場社會大動蕩。從戰(zhàn)爭中走過來的老一代人，本來以為戰(zhàn)爭結(jié)束了，消除了饑餓，消除了經(jīng)濟蕭條，好事情會接踵而來，誰知道富裕的生活沒有帶來青年一代的感謝，反而帶來他們對老一代的對抗、傲慢和蔑視!

　　美國的家長開始重新思考：究竟應(yīng)該怎樣愛孩子?

　　一些學(xué)者分析了問題的根源--童年時期的放縱。沒有人要求他們舉止有禮，尊重他人；沒有人要求他們對自己的行為負(fù)責(zé)，對別人負(fù)責(zé)。父母們終于發(fā)現(xiàn)--是他們親手把下一代逼上了嬌生慣養(yǎng)、放任自流、愛得讓人窒息的祭壇！他們終于明白了一個道理--愛的管教絕不可缺少，責(zé)任和義務(wù)也不能沒有，放任孩子就是傷害孩子，也是在傷害自己和危害社會。

　　愛孩子，就要用“愛的管教”約束孩子。管教是一門藝術(shù)，其中有幾點要注意。

　　1培養(yǎng)孩子尊敬父母的意識

　　孩子與父母的關(guān)系是一個孩子首先面臨的最重要的社會關(guān)系，這種關(guān)系是孩子與他人交往時所采取態(tài)度的基礎(chǔ)。所以，讓孩子尊敬父母，是對孩子的一生負(fù)責(zé)。

　　有一次，一對夫婦來找我，說他們對13歲的兒子已經(jīng)束手無策了。他們說，兒子無法無天，完全凌駕于父母之上。讓他獨自在家的話，不知道會把家弄成什么樣子。夫婦倆在我的辦公室坐了不到一個小時，就往家里打了三次電話。我請他們把孩子帶來。

　　過了幾天，他們把兒子領(lǐng)來了。沒想到，這個讓父母如此操心的孩子竟然跟我一樣高。他當(dāng)著我的面就敢指著父母的鼻子頂撞父母。而他的父母呢，只是搖頭嘆氣，不敢大聲說他。

　　“怎么能這樣呢?他們是你的父母，你要尊敬他們!如果你繼續(xù)無禮，就請你出去!我可不想見這樣的孩子!”我的口吻非常嚴(yán)厲。

　　男孩被我的話鎮(zhèn)住了。

　　我單獨跟他交談了一會兒，他很小心地講了一些自己的事情。后來，幾乎每個星期天他都來電話，講他自己、家里和學(xué)校的事情。他做得好的，我就表揚;做得不對的，我也毫不留情地批評。

　　過了一段時間，他懂事多了。他的父母對他的變化很是驚訝。后來我才知道，他們對孩子的失控由來已久。兒子第一次頂撞媽媽是三歲時，媽媽只當(dāng)做兒戲根本沒有在意。從那以后，媽媽再也沒有占著孩子的“上風(fēng)”!父母輸?shù)袅伺c孩子交鋒的第一個回合，以后再有沖突就難以取勝了。正像一位教育學(xué)家所說：“若是你不能使一個五歲的孩子把玩具從地上拾起來，你就不可能在孩子步人青春期這個一生中反抗最激烈的時期施行任何程度的有效控制。”

　　縱容孩子無禮，等于埋下了犯罪的隱患。

　　2不讓無理取鬧的孩子得到好處

　　一次，我去商場買東西，看到一個兩三歲的孩子要買一個很貴的玩具，媽媽沒有給他買。這孩子大哭大鬧，先是對媽媽拳打腳踢，后來索性坐在地上撒潑。搞得這位媽媽十分難堪，怎么勸怎么哄也不行。媽媽嘆了口氣，拿出錢包，準(zhǔn)備“屈服”了。

　　我制止了她：“不能慣著他!不能讓無理取鬧的孩子得到任何好處，不然你一輩子要受苦。”我勸她馬上“離開”，不再理這個孩子。孩子哭得更厲害了。

　　我對這個孩子說：“你就坐在地上哭吧。你看，媽媽已經(jīng)走了，她才不會給一個這么不懂禮貌的孩子買玩具呢!大家也不會理你的!”說完，我擺擺手，讓圍觀的人全都走開。

　　孩子把抹眼淚的手指分開一道縫，看了看，大家都走了，媽媽也“走”了。他立刻停住了哭聲，爬起來去追媽媽?？吹綃寢岊^也不回地往前走，孩子急了，喊著：“媽媽，等等我!我不鬧了!等等我!”

　　媽媽贏了，無理取鬧的孩子輸了!

　　如果媽媽心一軟，買了那個玩具，孩子也就“沒治了”。從此，媽媽將成為孩子感情訛詐的受害者。要知道，多少“小霸王”就是在縱容中學(xué)壞的!

　　這一招，是跟我的母親學(xué)來的。她很愛孩子，但從來不縱容孩子的毛病。她對我們是這樣，對我們的孩子也是這樣。

　　記得我兒子五歲時，一天，全家人在姥姥家團聚。馬上要吃飯了，兒子卻哭著鬧著非要去買槍不可，誰說也不聽。

　　姥姥過來了，對他說：“你就哭吧，哭不夠就對不起我們。我們可要吃飯了。”

　　我們真的開飯了，誰也不再理他。一邊吃，姥姥一邊對我們說：“我不怕孩子無理取鬧，但我不會給這樣的孩子一點兒好處。即使想買的東西，這樣一哭就不會買了。你們不能慣孩子。飯，咱們都吃了，不給他留。”

　　兒子聽了這話，停住了哭聲。他最愛吃姥姥家的飯了，這回可要吃不上了，怎么辦?

　　這時大姨趁機逗他：“悅悅，好漢不吃眼前虧。知道不對還不趕快來吃，東西買不成，好吃的再吃不著，你是不是太虧了?”

　　聽大姨這么一說，兒子馬上坐到大姨身旁。“買不成我也不要了，還是先吃吧!”

　　全家人都笑了，都說他會找臺階下。

　　有人說，“三歲看大，七歲看老”，不是沒有道理。有些壞習(xí)慣往往是從小養(yǎng)成的。所以，我們做父母的要有一個信念：孩子每一次無理取鬧，絕不能讓他得到好處，尤其是第一次。

　　3嚴(yán)厲的管教之后是溝通的最佳時機

　　當(dāng)父母與孩子的“激戰(zhàn)”停止，孩子的胡鬧沒有得逞時，他會明白自己是“咎由自取”。這時候，孩子常常對父母做出親昵的舉動，這個時候往往是父母與孩子溝通的最佳時機。因此，父母不應(yīng)該害怕沖突，或者在沖突時退卻。我們要把沖突看成重要事件，因為它提供了跟孩子交流溝通的機會，這時候談話的效果多是其他時候無法達(dá)到的。

　　一番宣泄后，小孩子往往想依偎在父母的懷里，父母應(yīng)該張開溫暖的雙臂歡迎他。你可以耐心地跟他談?wù)?，因為這個時候你的話他容易聽進(jìn)去。

　　對大孩子批評之后，要適當(dāng)?shù)毓膭睿┮愿改傅臏厍?，對孩子要求的合理部分要給予滿足。這等于告訴孩子，父母是愛他的，父母否定的不是他本人，而是他的不恰當(dāng)行為。

　　這樣，管教孩子就有了一個充滿愛的結(jié)尾。