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孩子在學(xué)校欺負(fù)同學(xué),怎么辦?

摘要:萬一你的孩子正在遭遇本文所描述的事情——當(dāng)然我們希望永遠(yuǎn)不會發(fā)生——無論他是處于哪一方,你或許可以試一試,用我們的方法來引導(dǎo)、規(guī)勸孩子。當(dāng)然了,我們希望校園無暴力,沒有熊孩子。

  我的同事濤哥跟我訴苦,說他兒子在學(xué)校被同班的一個小胖子欺負(fù)。小濤剛上小學(xué)一年級,那打人的小胖子是班里的搗蛋大王,幾乎班里所有的男生都被他欺負(fù)過。聽濤哥說,有幾個學(xué)生家長互相通氣,想跟班主任、校長反映情況。但事實(shí)上收效甚微,小胖子雖然明面上有所收斂,但私底下小動作不斷。

  問題不能從根本上解決,這讓濤哥非??鄲馈N矣谑墙ㄗh濤哥做兩件事:第一,讓小濤去學(xué)跆拳道,或者少兒拳擊,練好體格是第一位的;第二,找個機(jī)會和幾個家長碰碰頭,告訴那個小胖子,你力氣最大,不如你來保護(hù)其他同學(xué),怎么樣?

  遇到類似事情的還有我二表姐的兒子,不過這次的角色調(diào)換了位置。我這小外甥在上小學(xué)三年級,四歲的時候就開始練習(xí)跆拳道。這孩子一直比同齡人長得高,身體也很壯,再加上從小練拳,力氣也比較大。小孩之間打打鬧鬧很平常,但他仗著自己氣力大,碰到不服氣的小孩,就習(xí)慣用拳頭來說話。有段時間,二表姐一直被老師找去談話,說她兒子又打了其他小朋友,她一邊要賠禮道歉,一邊要承受家長的責(zé)罵。有次,二表姐非常焦頭爛額地問我:“為什么這孩子怎么說他、打他都沒用?”

  轉(zhuǎn)變熊孩子,家長先轉(zhuǎn)變思路

  二表姐經(jīng)常跟我講她兒子的事情,幾次討論下來我們發(fā)現(xiàn),要對付一個熊孩子,需要家長從轉(zhuǎn)變自己的教育思路開始。

  就拿我這小外甥來說,他在學(xué)校里調(diào)皮搗蛋是因?yàn)樗烁唏R大嗎?是因?yàn)樗昙o(jì)小不懂事嗎?還是因?yàn)樗氝^跆拳道?問題的癥結(jié)出在什么地方呢?要我說,問題就在于孩子有力氣、有精力,但不知道該怎么處理他的力氣和精力。

  孩子不知道怎么與自己的能力相處,往往是由于家長沒有及時地給予他成就感,也沒有適時地限制他的責(zé)任意識。教會孩子恰當(dāng)?shù)剡\(yùn)用自己的能力,是我們家長應(yīng)該告訴孩子的。

  那么,我們具體該怎么做呢?

  從正面肯定孩子的能力

  力氣大,身體壯,這肯定是好事情。我們要讓孩子樹立這一正確的觀念:身體好是做好一切事情的前提。身體好,也是對自己好。

  孩子練習(xí)跆拳道是需要付出時間和精力的,他如果能夠?qū)W⒂谧鲆患虑?,家長要給予鼓勵,專注力是一項(xiàng)很重要的能力。

  同時我們也要看到,練習(xí)過程中的小傷小痛是免不了的,尤其當(dāng)孩子忍著傷痛繼續(xù)練習(xí)的時候,一定要肯定孩子的毅力和韌勁。

  這一方面是在培養(yǎng)孩子的忍耐力和恒心,不輕言放棄,另一方面孩子也會逐漸確信:我是在做一件有價值的事情,我這么做是對的。

  告訴孩子如何運(yùn)用他的能力

  每個人都有自己擅長的領(lǐng)域,如何運(yùn)用才是真本事。鉛筆用來寫秘密,因?yàn)榭梢员徊恋?,鋼筆用來寫文檔,才能永久保存。

  力氣大,身體壯,跆拳道練得好,這些都是好事,但是,練習(xí)跆拳道的目的一定要搞清:為了鍛煉身體,而不是去欺負(fù)其他同學(xué)。孩子如果不明白這一點(diǎn),家長一定要告訴他。

  此外,你還要讓孩子知道,當(dāng)他的能力比別人強(qiáng)時,要保持低調(diào)和謙虛。比賽只有和強(qiáng)者比,贏了才有意義。否則為什么要有冠亞軍決賽呢?我們讓被淘汰的隊伍互相比賽,有意義嗎?

  對孩子的能力進(jìn)行升華

  之前說到,練習(xí)跆拳道的目的是健身,而不是去欺負(fù)他人。對于這一點(diǎn),家長可以推進(jìn)一步:不要用能力去欺負(fù)人,而要用自己的能力去幫助人。也就是說,你會跆拳道,你力氣大,那么當(dāng)別的同學(xué)需要幫助時,你應(yīng)該去幫助他。

  在此,我們就完成了從肯定能力(力氣大是好事),規(guī)范行為(鍛煉身體),限定能力(不欺負(fù)同學(xué)),升華能力(幫助他人)這一完整的過程。

  了解孩子的思維模式

  理解他們的行為模式

  我們作為家長,要認(rèn)識到這一點(diǎn):兒童對這個世界的理解,與成年人是不一樣的。我們要了解兒童看待事物的思維方式,才有可能理解他們的行為模式。孩子在學(xué)校為什么要使用“暴力”,我們要先了解他如何理解“暴力”。孩子真的是欺負(fù)弱小嗎?是缺乏友善精神嗎?是故意調(diào)皮搗蛋嗎?

  小外甥會說,“我沒有打人,我是在和同學(xué)玩”。但這種行為在成年人眼里,就是闖禍。前者是愉快地嬉戲,后者意味著流血、受傷、賠錢甚至坐牢。前者是積極的、正面的兒童思維,后者是消極的、負(fù)面的成人憂慮。

  孩子對于打鬧的后果是無知的,但家長知道闖禍的后果是什么。這是兩者的差異。但訓(xùn)斥,責(zé)備,打罵,甚至給孩子灌輸刻板的法律概念,都是徒勞無功的。說到底,孩子不能理解這些東西。我們要把抽象的、理性的問題,具象化為兒童能理解的內(nèi)容,這樣的教育才會有效果。

  萬一你的孩子正在遭遇本文所描述的事情——當(dāng)然我們希望永遠(yuǎn)不會發(fā)生——無論他是處于哪一方,你或許可以試一試,用我們的方法來引導(dǎo)、規(guī)勸孩子。當(dāng)然了,我們希望校園無暴力,沒有熊孩子。

 

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