女孩小葉已來我這做第四次心理咨詢了，可仍然不愿直面我對她所提出的問題，我和她就像拳擊場的運動員，本應(yīng)你來我往，可是她始終停在自己的思維領(lǐng)地中打轉(zhuǎn)。其實，對于她的故事，我早已了然于心。

　　攻擊：“他為什么變了”

　　小葉與男友相戀五年，戀愛伊始兩人總形影不離、你儂我儂，這讓小葉感到很滿足。小時候父母總在外打工，爺爺奶奶只能照顧她的起居，卻無人聽她訴說內(nèi)心的煩惱。父母偶爾回家，也常常是為錢而吵架，因此小葉并未學(xué)會如何與人好好相處和交流。

　　進入大學(xué)，宿舍里的同學(xué)似乎很快都能打成一片，而自己卻始終感覺格格不入，倍感孤獨。因此，男友的出現(xiàn)，填補了小葉獨來獨往的大學(xué)生活的空缺。“至今我還記得，男友提著熱騰騰的豆?jié){包子在宿舍樓下等我的那個冬天早晨。”小葉總是在發(fā)完一通對男友現(xiàn)在的抱怨后，會提到過往的美好回憶，最后話語總是落在相同的話上——“他現(xiàn)在怎么就變了呢？”

　　在進入大四以后，因為考研、考公務(wù)員、找工作等緣故，小葉與男友一下子忙碌起來。因為各自選擇不同，最終小葉考上了研究生，而男友前往一個濱海城市去“一展抱負”。距離成為了橫亙在兩人戀情面前的現(xiàn)實難題，盡管小葉決定碩士畢業(yè)后也去男友的工作城市繼續(xù)雙宿雙棲，但現(xiàn)在看來，這似乎并不能解決他們之間的問題。

　　咨詢時的小葉常常時而抱怨至怒火沖天，時而又陷入迷茫。“我們現(xiàn)在的生活差異很大。我在白天因為他工作不敢給他打電話，晚上常常沒說兩句電話，他又推說很累就掛斷了，其實我知道他是跑去玩網(wǎng)絡(luò)游戲。好幾次只要我不找他，他可以連續(xù)幾天都不給我電話?，F(xiàn)在我每天都控制不住自己，要打兩三個電話給他，他嫌我煩，不接我電話，我的生日也會忘記。

　　以前念書時，他總在樓下等我一起上自習(xí)或吃飯，你說怎么樣才能讓這一切回來呢？”

　　“他還愛不愛我？”

　　小葉的問題，也是很多少男少女在度過最甜蜜的“戀愛激情期”后都會面臨的心理落差。戀愛時，因為新鮮好奇、感受到情感上的融合與被重視，人總是不吝于通過積極主動的付出來獲取關(guān)系的穩(wěn)固和對方的認同。

　　當(dāng)內(nèi)心的需求被一定程度上滿足后，即通常表現(xiàn)為“我知道對方總是在那里”，則激情開始慢慢退去，人的惰性以及現(xiàn)實環(huán)境（如工作壓力或異地戀等）開始讓人不再花大量的精力于經(jīng)營情感之上。于是，最常見的第一個問題就被提了出來——“他還愛不愛我？”

　　當(dāng)下男女對愛情的理解，常?；钤陬愃齐娪盎蛐≌f的一幕幕場景中，將熾熱的情緒視為愛情的全部，卻未深入去理解生活的復(fù)雜。其實，愛情有很多成分，熾熱只是它的一個成分——激情的表現(xiàn)，剩下的還有親密以及承諾兩個部分。一份真正能夠持續(xù)一生的愛情，需要兩個人有充分的互相了解，真正的欣賞和接納，能夠一起分享興趣，有共同的人生觀價值觀，并且都非常愿意為了對方進行磨合改變，兩個人都渴望與對方共度一生。

　　激情和模糊的心動并不能支撐漫漫歲月的無情磨蝕，這也就是初戀為什么常常不成功的重要原因。我為只談過一次戀愛的小葉解釋道：“愛不是一種狀態(tài)，不是一種一旦建立就會恒久不變的事物。愛就像一株植物，它需要合適的環(huán)境，天天有人給予陽光雨露，細心呵護才能夠茁壯成長。愛情中任何一個人的任性、自我、拒絕溝通，都會像風(fēng)霜雨雪和害蟲那樣侵蝕這株愛情的植物，最后的結(jié)果，可能就是植株枯死。”

　　“我無能為力”

　　所以我常常會問來訪者，“對于日益變淡的感情，你做了什么？”小葉在咨詢中一味指責(zé)男友不復(fù)當(dāng)年之溫柔，不再“早請示晚匯報”，甚至連物質(zhì)上也不愿繼續(xù)保障。她總認為是男友變了、不愛她了，所以“只要有辦法讓男友變回原來的那樣，那么他們之間就不會再存在問題”。

　　當(dāng)我問起小葉是否關(guān)心過男友在外打拼的事業(yè)、最近一次的交流溝通在什么時候時，小葉羞愧地答道，“我知道他不喜歡我每次電話都談錢，但我也不知道該說什么，只是責(zé)怪他對我不夠好。”抱怨或索取除了偶爾能換得對方臨時的“撫慰劑”，并不能解決問題，開啟溝通才能搭起心靈貼近的橋梁。這時，第二個問題就被擺上臺面——“我不知道該說什么，我無能為力”。

　　小葉和男友在一起，一開始因為共同的生活環(huán)境（如大學(xué)生活），從小到大的經(jīng)歷或趣聞，都能成為二人分享的話題，但久而久之，過去的事情總有說完的一天，漸漸就相對無言了。因此，共同語言成為男女關(guān)系緊密維系的紐帶，只有共同的話題才能讓彼此更加了解對方，而不可能單憑生活的慣性。生活總是會趨于平淡的，但是話題、興趣都可以在努力下去尋找和創(chuàng)造，比如一起看一本書、聽音樂或出去走走，去探索雙方可能有的共同點，或者在對方能夠接受的情況下慢慢培養(yǎng)對方。

　　兩個人能夠長久的走下去，其基礎(chǔ)是要能夠滿足彼此內(nèi)心的需求，而更進一步則是需要共同的價值觀。若雙方在個性中總是相互沖突，或者都不愿意為這段感情付出，那么，我們就可以繼續(xù)追問第三個問題——“你為什么愛對方，對方是什么樣的特質(zhì)吸引你”。

　　望著小葉迷茫的眼神，我對這個問題進一步闡述：“真正的愛與接納是‘我知道他有這些缺點，但我可以接受這一切，因為我知道，他身上有我最想要的東西’，但是，對你而言，你能夠接受充滿缺點的對方，哪怕對方一輩子都改不掉這些缺點嗎？你最想要什么？對方真的能滿足你這方面的要求嗎？”

　　“這是我的責(zé)任”

　　通過較長時間的啟發(fā)和對小葉自我思考的鼓勵，心理咨詢終于進入認識自己的階段——我們需要了解自己是如何構(gòu)筑自己的內(nèi)心世界。從小時候起，父母的人格特質(zhì)以及父母對待我們的方式，形成了我們對待世界的方式。而不斷遭遇的成長經(jīng)歷，也潛移默化地塑造出自己的人生觀。

　　上文中的小葉，因為幼時缺乏父母的關(guān)愛，加上未能從家庭中習(xí)得良好的溝通方式，因此一直處在安全感不足的狀態(tài)下，這就決定了她會喜歡上能夠在細節(jié)處呵護周到的男性。由于身邊沒有朋友或其他的感情支持，于是她非常依賴于男友之間的聯(lián)結(jié)，試圖通過加強對男友的控制，以避免自己再次進入一個人狀態(tài)的“被拋棄感”。因此，在不斷失望卻放不下的糾結(jié)背后，實際上是將可憐的安全感寄托于他人的緣故。

　　當(dāng)心理咨詢一步步打開小葉的心房，將她曾經(jīng)不敢面對或道不清說不明的感受一一抽絲剝繭時，小葉也能夠越來越主動地參與到自我分析中來。她告訴我，她能夠慢慢地從抽離的角度來審視二人之間的關(guān)系，現(xiàn)在自己也會看些自己興趣的書，不再像以往那么頻繁地纏著男友了。

　　“我發(fā)現(xiàn)，其實我很需要有一份治愈式的愛情，我的男友要能夠讓我產(chǎn)生信任，給予我無條件的接納和關(guān)愛。我能夠感覺到，每當(dāng)我和男友聊得很開心時，那種心與心的貼近距離讓我特別溫暖。

　　我愿意去改變自己任性的脾氣，說白了，我發(fā)脾氣都是希望對方更在乎我，只不過，這不是個合適的方式。我想，如何站在他人的角度考慮問題，不帶著自我為中心的方式去溝通，不僅僅適用于和男友之間，也適用于和身邊的朋友。”小葉對于兩人之間的問題，終于將聚焦的對象，從“他”變成了自己。

　　對于第四個問題——“該不該和男友繼續(xù)過下去”，小葉說她還需要認真想想，既搞清楚自己是什么樣的人，也希望能夠和男友再嘗試冰釋前嫌地交心談?wù)?，看看雙方是否屬于自己合適的對象。“現(xiàn)在雖然我還有許多痛苦，但是通過心理咨詢，我意識到這是認真思考自我和分析雙方的機會，也是良好的自我成長契機。”小葉的這席話，讓我驚嘆人的成長可以具有多么大的潛力。

　　成績：承擔(dān)責(zé)任的人獲勝

　　我很高興地看到小葉不再以“受害者”的心態(tài)來逃避自己所面臨的問題，而是將如何處理這段關(guān)系真正視為自己的責(zé)任。我知道，我們之間的咨詢也要進入尾聲了。小葉在最后一次咨詢時，既帶著點興奮、又面露堅定地對我說：“老師，我原以為放下戀情需要的勇氣，是一種敢于忍受痛苦的沖動之舉?，F(xiàn)在我才懂得，直面存在的問題、思考改變的可能、打造成熟的心態(tài)，才是真正的勇氣。

　　“我終于又回到最初找你的那個問題了——我該怎么辦。我想我已經(jīng)知道答案了，那就是承擔(dān)起自己人生的責(zé)任。謝謝您教會我這份能力，我想我能夠鼓起勇氣去迎接未來的挑戰(zhàn)了。”

　　我合上她的咨詢檔案，目光停在了書桌旁一本打開的小說上，那是毛姆的《刀鋒》，扉頁的題詞是“一把刀的鋒刃很不容易越過；因此智者說得救之道是困難的”。