你還在用這些詞夸獎孩子嗎：

你真棒！

你真聰明！

你最厲害！

事實上，當父母在表揚孩子時，總會采用一種夸張式的鼓勵和肯定自己的孩子，而實際上這樣的方法卻讓孩子越來越不能清晰的判斷事件。

今天左輝老師來跟我們聊一聊：請停止對孩子的單純夸獎。

1請停止對孩子單純的夸獎

很多的理念告訴大家好孩子是夸出來的，我要大大地喊停—停止對孩子的單純夸獎。

本來，孩子做了一件事情，他在過程中很開心，或者看到父母開心，他更開心，父母會忍不住地豎起大拇指，跟孩子說“你真棒”——這三個字流行好久了。

孩子在事情中的快樂被沖淡了，被做了事情帶來的夸獎沖淡了事情本身帶來的快樂，孩子會慢慢地為了這些夸獎而去做事情。事情不再重要，夸獎才重要。

越來越關注夸獎的孩子會變得越來越討好成人，要得到父母的夸獎，為夸獎而去表現(xiàn)。我們雖然允許孩子犯錯，但是看到孩子有好的表現(xiàn)，我們立刻會忍不住喜形于色，這樣就是在限制孩子—做事情不是為了嘗試，而是為了成功。

所以，我們實際上忍不住地用自己的欲望給孩子一種錯覺—父母關注的是結果，不是快樂！而且父母關注的是好的結果，不是過程中獲得的經驗。如果要表達父母的開心，只需說事情就可以了。

學一學：

比如，孩子做了手工，哪怕是一張賀卡。

●你不用說：寶貝，我太愛你了，謝謝你心里有我！這簡直是廢話一句。

●你可以說：喔，這是我收到的最可愛的賀卡，我猜你畫的時候想了個故事對吧？

2夸張應該是自然的

中國人很含蓄，本來是不擅長表達感情的，但是社會趨勢變得越來越外向，逼著大家開始表達，中國人就只好特夸張?zhí)厝饴榈爻錆M感情色彩地表達。所以，要注意哦！親子感情是天生的，表達應該自然，無須那么費力！

小案例：孩子太要強

我家孩子三歲半了，昨天和她一起擺磁力建構片，她爸爸夸了我一句：媽媽真厲害！因為沒有接著說她也厲害，或者在她詢問時沒有及時回答，她就發(fā)脾氣了。確切來說不是發(fā)脾氣，是很委屈，哭了很長時間，說：爸爸應該先說我厲害！

之前我就發(fā)現(xiàn)這孩子太要強，比如每次我們說比賽誰先跑到井蓋那里，她無論多累都會沖出去，而且必須是她贏。她好像一定要強調自己最棒，不允許別人比她強。

分析：三歲半處于肛欲期內，孩子試圖形成控制感，想要操控周圍的一切。這樣，她才會覺得在環(huán)境中可以自主，可以做自己想做的，這也是形成基本自信的必要階段。

如果沒有達到自己操控的目標，孩子就會非常憤怒和生氣，本身出現(xiàn)這樣的情緒狀況，算是正常。問題是，為什么她一定要勝過別人呢？你們平時是怎么夸獎她的？

小案例：媽媽的小疑惑

做為媽媽，我一直覺得對孩子說：真棒，真厲害！……是不是太不具體了？有時候會說，你看媽媽都不會弄，你就弄出來了！……是不是就更不對了？要不要我裝作不會，讓她教我的時候增加她的成就感？也有媽媽告訴我，說跟孩子玩的時候要適當示弱。

分析：是啊，夸得不太恰當。夸孩子的時候，盡量不要夸棒啊、做得好啊之類，這么夸其實會有問題—夸獎讓玩的快樂人為地轉向了，變成了夸獎得到的快樂。當孩子變得為了夸獎才玩游戲，慢慢地，孩子會依賴于這種夸獎，不再是因為喜歡或者快樂來玩，而是只為得到夸獎來玩了。

3賞識放在心里就可以

無論是示弱，還是夸獎，方法不同，內涵是一樣的，都是過于注重結果?？洫勊Φ倪^程，這本身依然是目的性極強的做法，都是“教育”名詞下的方法，其實是不妥當?shù)?。與孩子一起享受玩的快樂，就可以了。

?賞識放在心里就可以，不用總是用語言表達。真正的賞識教育，最初是用于類似有殘障的孩子，或者自卑感極其嚴重的孩子，他們確實需要?？淇窨?。而對于我們這些捧在手心的孩子，不要這樣去夸。

?不要怕孩子生氣和哭，這個階段受些挫折是好事。不要試圖用語言跟孩子說明白，畢竟很多時候嘴上說的是不要爭第一，可孩子爭了第一，父母也還是樂開花的，對吧？

?與孩子一起享受玩的樂趣，放輕松。如果你想，你可以讓著孩子，然后表現(xiàn)你的快樂，讓她也有機會讓你幾次。你快樂，她也快樂，慢慢把孩子的注意力還原到游戲本身的快樂上，不要著急，這怎么也得恢復個一年半載或者更長時間，慢慢來，畢竟你們都夸了三年半了。

學一學：

比如，孩子串珠子很快。

●不要夸孩子：你真棒，這么快！

●而是夸孩子：哇，原來用你這個方法會這么快呀，我也試一試！老師，你教教我唄！

這兩種說法看著差不多，表達的意思其實天差地別：

前者培養(yǎng)競爭心，后者培養(yǎng)分享心；

前者認可的是結果，后者認可的是能力。

前者的認可是夸，是高高在上的俯視；

后者的認可是承認和肯定，用行動來表示支持。

所以，孩子所感受到的感覺也是完全不同的。

一次兩次不會帶來多大的改變，但是一直用這樣的態(tài)度，孩子就會慢慢地轉變過來。所謂成長，就是陪伴嘛。