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婚外情,最好的結果是什么?

摘要:第一次婚姻,建立信任是自然而然的事,而再婚的家庭,如果夾雜了很多私心,信任便難以建立,最終,黯然收場是很正常的結果。

更多“成功”的婚外情,都是這樣,開始轟轟烈烈,不惜一切代價也要和那個人在一起,而等到真的到了一起,彼此最初自帶粉色濾鏡的光芒便不見了,被一個個細碎的小石子打得落花流水,潰不成軍。

就像,《我的前半生》中的陳俊生和凌玲,沖破千難萬阻走到一起,也是在圍城里被那些細碎的小事打得節(jié)節(jié)敗退,最后,陳俊生痛哭流涕:我想回到從前,從前的從前。

這個,并沒有什么魔咒,只關人性。英國著名小說家奧斯丁說:愛情太容易,要愛情延續(xù)一生一世,太難太難。

如果,開始兩個相愛的人之間,漸漸沒有了信任的支撐,局面會很快坍塌,走不下去。

第一次婚姻,建立信任是自然而然的事,而再婚的家庭,如果夾雜了很多私心,信任便難以建立,最終,黯然收場是很正常的結果。

我一位男同事,在十多年前,有妻有子的情況下愛上了一個姑娘,那真叫情也濃濃,愛也洶洶。

他果斷選擇凈身出戶,把房子孩子存款都給了前妻,只要一個自由身。然后,和那位姑娘走進婚姻的殿堂。

婚后不到一年,女兒出生,一家三口真是幸福得不要不要的。

可是,去年有一次這位同事和我們一起吃飯時,那天他喝得或許有一點多,話逐漸密了起來,跟飯桌上的幾個年輕人說:人啊,跟誰過日子都一樣,剛開始都是一樣的激情,時間久了,你娶個天仙也就那樣。看好一個人,結婚就好好過日子,千萬別瞎折騰!

他是我這些年來一直認為最好的家庭重組結合,這話,從他嘴里說出來,我不由愣了半天。

有人做過一個研究,說一場婚姻里,荷爾蒙的燃燒時間是18個月。有了孩子后,親情可以燃燒兩年。接下來,還有兩年責任心和良心,然后,就到了七年之癢。這個時候,如果夫妻間的靈魂沒有共鳴,圍城中就難有動人的風景了。

這是腦部發(fā)育不足的人類,永恒的哲學命題。最終,打敗愛情的,都是人性。

事實上,無論是元配夫妻,還是重組夫妻,感情發(fā)展的定律都有著普世的道理。只是人們更愿意,把失敗的重組家庭拿出來吊打,妖魔化這種感情。

下面,我來回答第二個問題。

愛情,只是一念之間,有時很難用道德來約束。你可以約束住身,卻難約束住那顆心。在這種情況面前,我從不拉出道德的大旗,存天理,滅人欲。

有人的地方就有感情,或許只是一次愉悅的共進午餐,兩個本來毫無防備的人,就會因為對方口吐一個金句而意亂情迷。

人生難免在婚姻之外遇見讓你怦然心動的人,但不是每一次心動就要有行動,如果每一次都離了再結,到最后,你會發(fā)現(xiàn),人生好疲憊,愛情無味,直恨當初,何必相逢。

這也是人性問題,得到就是失去。真的,沒有什么深情不渝,能繞得過人性。否則,就不會有那么多的見異思遷,始亂終棄了。

那么,婚外情最好的結局是什么?

我認為,就是《廊橋遺夢》中那樣,兩個愛得死去活來的人,最后為了責任,女人沒有跟男人一起走。

看這部劇時,我還是個小女孩,情竇剛剛初開。劇中的兩人在超市門口短暫一瞥,女人強忍奔上前去的沖動,漫天的雨,成了他們訣別的淚。他們深情、矛盾而又無奈的對望,成了永恒,一直深深刻在了我的腦海深處。

其實,愛情最好的模樣,從來都不是只有牽手白頭。另外一種,就是把你們曾彼此呼應彼此照亮的瞬間保存下來,埋在心底,當你在茫茫人海中感到孤獨寂寞冷時,它會,給你莫大的信心和勇氣。

而茶道里有個詞,叫一得永得,當你把它放進心底的那一刻,你便,永遠得到了這份感情。

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