我于2014年翻譯出版了《讓我聽見你的聲音-一個家庭戰(zhàn)勝孤獨癥的故事》，其中一段主人公母親最絕望的時刻，信仰的力量讓她堅定的面對自己兩個孩子患孤獨癥的殘酷現實，并最終戰(zhàn)勝孤獨癥的記述。值此2016年圣誕夜前夕，向各位受自閉癥/孤獨癥困擾的家庭致以衷心的問候！并從原手稿里貼出這一段書中感人的經歷，與各位家長共勉：

我是說，有那么一些時刻，在祈禱或沉默時出現，回響和捕捉到一個不是我自己的聲音，內心的另一個存在瞬間閃過，但清晰可辨。這是一個不可能完整描述的經歷。就像在我之前那些更有天賦和靈氣的人體驗過的那樣，這一刻的感覺更多不是快樂—雖然也有快樂—更多是恐懼。此刻燦爛的光明和美妙至極映襯出人如此精神匱乏，相形見絀。魯道夫?奧拓提到的“極致神秘”—某種壓倒一切，神秘至極的東西讓人靈魂敬畏，恐懼暈眩，在造物主前戰(zhàn)栗。

這樣的光明，這樣的愛，遠遠超出人們的智慧，充滿神圣。這種體驗讓我漸漸悟出兩件事：首先是我依戀這樣的光明，愿意以余生等待和希冀完全沐浴他的光明燦爛；第二是我無法把握它。祈禱的時刻會結束，教堂會空寂冷清下來，時間匆匆而過。我必須趕著去買日常所需，接孩子，回到日常生活的各種擔憂、瑣事，消遣和責任。不知何故，生活在人世間不能擁有這樣的光明，如果幸運的話，我們只能可望不可求，極個別時刻我們的靈魂和心靈會導向這個方向。

然而，現在面對危機時刻，我不是用理智決定做祈禱，而是全然不顧的禱告。我執(zhí)著于祈禱，就像在黑暗的海洋風暴中不被卷走時的掙扎。我的禱告就是懇求，完全不是在全能的上帝面前應有的那種虔誠、沉思默想的愛或得到一份安詳。我的祈禱是混亂、哽咽和絕望的祈求。“主啊，不要這樣，把我的小女孩還給我，把她還給我，別讓這個事情發(fā)生，阻止它，把她還給我！”

每個夜晚我總是要醒來幾次，有時因米切爾哭聲，有時我不間斷從夢里驚醒。匆忙從睡眠醒來的階段每次重復不變：

開始醒時模糊意識到自己睡著了，似乎漂浮在水面上。這個階段持續(xù)幾秒時間，那一刻我尚未完全意識到自己是誰?，F實還是片段、凌亂的，人在半夢半醒之間。接著局促感到身體的強烈不適，最先臉部有游動的針刺感，我會抬手去摸，試著除掉刺痛帶來的陣陣痙攣抽搐。刺痛會突然走到胸部，恐懼上涌，腎激素陡增。最后在我起身清醒時，出了問題的記憶重壓過來。這里出了什么問題？

這就是“它”的重壓。哦，是的。馬莉。馬莉是孤獨癥，它的波濤淹沒了我。

這些夜里，我唯一能夠抓住的東西是禱告。

然而，我的禱告蒼白無力，仿佛一個噩夢醒來的孩子在抽泣，反復祈求一個事情：讓病癥離開，我害怕。

見多布羅斯基醫(yī)生當天晚上，我的承受力到了極限，害怕第二天早晨到來。我找不到任何安慰，沒有任何理由繼續(xù)下去。當然我知道我要撐下去，別無選擇，只是我不情愿這樣。生活似乎過于痛苦，沒有任何歡樂和希望。我不能接受失去馬莉，可是所有的征兆擺明我就要失去她。我知道我要起來面對第二天，但是我不情愿。

已經是凌晨一點，我仍不能入睡。我不能哭，欲哭無淚。精疲力竭，但仍無法擺脫承受不住的恐懼。梳妝臺上有一盞蠟燭和圣象，我點燃蠟燭，目不轉睛看著它發(fā)出溫暖而柔軟的火焰。這個寂靜夜里馬克和孩子們還在睡眠，我獨坐在燭光前，渴望感到上帝的存在。

“主啊，我需要你的幫助，勝過任何時候……”禱告里我請求改變現狀：“請讓這個診斷是誤診，讓她不是孤獨癥……”今夜不同，我要懇求另外一些東西。”主啊，給我……使我……您的力量……您的安詳…..給我您的力量和安詳，這樣我才能繼續(xù)走下去。”

可是我還有說一件事，一件困難和可怕的事?？粗鵂T光，我雙手合十，低下頭，心愿全身心付諸上帝的愛。之后我小聲說出我內心反對、但靈魂驅使的話：

“愿你的旨意行在地上，如同行在天上。”

—瞬間，我全身不可思議地充溢著舒適。

我知道一個孩子的孤寂，孤獨地在黑暗中顫抖時，猛然被愛的雙臂抱住那一剎那的感覺。此刻我被愛震撼，為寧靜撫慰。多虧這次午夜祈禱，我全身每個細胞都被賦予了力量。上帝在那里；他了解，他在聽。他在上天看著我們；“他不長眠，不睡眠。”

我吹滅蠟燭，上床睡覺，幾周來我第一次睡得很沉，沒有做夢。我跌跌撞撞，恐懼哭泣，攀爬到黑暗的洞穴口，這時上帝的手拉住了我的手。

我不是神學人士，從不知道如何面對世上各種邪惡現象，如虐待兒童，要命的疾病，無辜人受罪，不公正占上風等。但我不認為上帝對邪惡有決定權：如庫史那拉比所說，上帝和我們一起承受邪惡，“你的旨意行在地上，如同行在天上”不是說上帝要讓我們和馬莉受苦，而是我的自述和自我確認：如果我們對他的善和愛有足夠信任，我們將不會被病癥和邪惡吞噬。如果我們把自己托付給上帝的意志，事情會有轉機。他會給我們力量和勇氣，面對并走出病癥。至于是不是說我們會有勇氣承受馬莉的病癥，或是我們會奇跡般地讓她恢復，我不得而知。

早上醒來，我覺得渾身放松，自米切爾出生來從沒有過的愜意。我的意識邊緣仍有恐懼和悲傷的漣漪涌動，它還要持續(xù)隨后的幾個月。但是我覺得心里很平靜。我的手握在上帝手里，他會讓我們重新開始生活。無論何時恐懼的巨浪襲來，我會停下所有事情禱告，牢記我把心愛的人寄托給了上帝：“如果主在我們一邊，還有誰能奈何我們？”還有什么能壓倒我們，消滅我們？我們會有出路，我們相信上帝。

這之后出現了最初的希望征兆，而且事情來的很快......