無論是多么懂你的親密愛人，無論你們在一起多么幸?？鞓?，可是一些矛盾是無可避免的。畢竟兩人來自不同的成長背景和環(huán)境，長時間相處下來肯定會有一些想法不合的時候。有時候可能會是原則性的問題，有時候僅僅是柴米油鹽的小事。如果吵起來了，怎么辦?大家都知道，就事論事對解決事情有多重要。但是我們的習慣是，一吵架就翻舊賬。為了你愛的人和你們的感情，建議改掉大家這個壞習慣。

　　沖突擴散影響兩人的感情。大家都知道，就事論事對解決事情有多重要。但是我們的習慣是，一吵架就翻舊賬。為了你愛的人和你們的感情，建議改掉大家這個壞習慣。

　　真正的溝通來自于自我總結的反面，你應該說：你剛才說了一些話，我不知道這么理解對不對;我理解你的意思了嗎;沒有嗎，那我們再試一次;這回我理解了沒有;太好了我感到好開心。因為我理解你了，你也會很開心。而自我總結總是妨礙這一切的發(fā)生。先入為主加重彼此的不愉快。預先假定就是你覺得你知道別人在想什么。

　　大家陷入交叉抱怨。例如有人說：親愛的我有個問題，我不喜歡你把我們共處的時間用來看電視。如果是快樂的夫婦則會說：好吧，讓我們談談這個問題。你希望我做點別的什么?或者你想做什么呢?交叉抱怨的夫婦會說：你不說我都忘了，你個混蛋，你從來不給我一點空間。交叉抱怨與自我總結有類似之處，兩人糾結于各自的問題，想找出解決方法，但和對方的主題毫不相干。

　　消極情緒相互傳染。經過十分鐘談話，負面情緒就會出現(xiàn)。他們的消極情緒還會相互影響。也就是說，夫妻一方的消極情緒會傳遞到另一方的行為中。比如你說你惹到我了，我會強烈回應，你肯定也沒想到我態(tài)度強硬。

　　快樂的夫婦會在對方消極時采取中立行為，想想這也是一種技能。如果你的配偶說：你昨晚真讓我厭煩。這是種批評，沒人喜歡被批評，那我該如何回應?眼前屏幕顯示出一系列選擇：有消極的，中立的，積極的。選哪個呢?不快樂夫婦會直接選擇消極行為：你厭煩我了是吧，我也厭煩你了!

　　吵架的時候注意表達方式。你可以帶著正面情緒來表達負面內容。本研究列舉了三種積極情感：幽默，共情，興趣(注：應該是指對維護關系的興趣)。如果你的消極內容較多，但你同時對你的伴侶表達了這三種情感，如果你排除萬難的做到了，那么消極的人依舊可以擁有質量較好的婚姻。換句話說，好吧，你很消極，這不是好事;但如果你在情緒上也不積極，那就糟透了。在沖突的時候，你身陷最為消極的事件當中，但你同時也可以表達：你知道嗎，我依舊愛你。我現(xiàn)在很抓狂但我依舊愛你。這傳達了一個強有力的信息：愛比沖突更重要。我們不喜歡沖突，我們不喜歡意見不合，但我要提醒你，我們的基礎是很牢靠的。沖突可能對我影響很大，也可能很重要，但遠不如聯(lián)結你我的情感來得重要。所要傳遞的信息就是這些。

　　每對情侶吵架的方式不盡相同，有的床頭吵床上和，有的習慣冷戰(zhàn)到打起寒顫;有的理性溝通好像在分析情報，有的拿刀相砍好像彼此有仇。雖說吵架也是一種溝通的方式，但有些吵架時的禁忌言語，即使再生氣，也要注意這些雷區(qū)不能踩哦，不然你很可能會被炸得面目全非哦。吵架其實是一門藝術。吵得好，兩人和好之后感情會更甚以往。因為平時不敢講的話，可以藉由“吵架”說出真話。但是無論怎么吵，你都必須記得眼前這個最親近你的人，絕對是最容易被你輕易殺死的人!因為他的所有弱點你都一清二楚。因此切莫以此為砍殺對方的武器，那只會讓你們在終于冷靜了之后，造成彼此都后悔莫及的傷害……