自我厭惡（Self-loathing），顧名思義就是一個人覺得自己很不好，討厭自己，甚至憎恨自己。它不僅是對自己有負面的評價，而是一種較為深層的、指向自己整個人的厭惡。

　　自我厭惡可能體現(xiàn)在生活的方方面面：工作中，自我厭惡者總是會注意到糟糕的部分，就像小編有一個朋友，會經(jīng)常傾訴她在工作方面的失誤，隔三差五就會小窗跟小編說：“我離被開除應該不遠了吧……”

　　甚至堅定地認為：“如果硬要說自己擅長什么，大概是發(fā)現(xiàn)自己的不足，和搞砸一切吧”。

　　而到了和別人的人際交往中，她也會時不時在內(nèi)心譴責自己：“一說話就冷場，快閉嘴吧，不說話沒人把你當啞巴”、“如果不是我在，他們會玩得更開心吧”。

　　經(jīng)常把“對不起”和“謝謝”掛在嘴邊，生怕一不小心就給別人添了麻煩。遇到喜歡的人，恨不得離對方越遠越好，而一旦對方對自己好一些，就害怕自己不值得。

　　對于自我厭惡的人來說，似乎“注孤生”是人生常態(tài)，而“我不配”變成了戀愛主旋律。

　　如果你也不喜歡現(xiàn)在的自己，那么試著回想一下，你是從什么時候開始，覺得自己很糟糕的呢？

　　自我厭惡是怎樣煉成的？

　　自我厭惡并不是先天形成的一種心理狀態(tài)。沒有人天生討厭自己。我們是在出生之后，從后來的經(jīng)驗中習得了討厭自己這件事。那么它究竟是如何形成的呢？

　　1.“他們都覺得我不好，我也這么認為”

　　社會心理學家GeorgeHerbertMead在他的“鏡像自我理論”中提到，人們會關注周圍人對自己的評價，并且使用這些話語來形成對自己的判斷。

　　而當我們收到的大多數(shù)評價都是“差評”的時候，人們就會內(nèi)化這些負面評價，認為自己就是在這些或那些方面不行、不好，從而逐步形成自我厭惡。

　　有時，這些來自外界的負面評價，可能是針對個人的。比如從小受到高壓教育，常常被指責，一遇到事情就被教育要“先從你自己身上找原因”。

　　以至于在成長過程中，遇到任何不順利的情況，就會自動認為是自己哪里做得不對，是自己不好。

　　此外，負面評價也可能針對某一身份或特質(zhì)。比如在父權(quán)文化為主導的社會中，形容一個男人很“娘”、“像個女孩兒”，幾乎等同于批評他“弱勢”、“不夠強大”。而較為女性化的男性，可能就會討厭自己女性化的特質(zhì)，進而發(fā)展出對于自己整個人的厭惡。

　　因為很少有人會告訴他們，其實是沒關系的，和其他男孩有點不一樣的你，同樣也是值得被愛的。

　　2.“夠格都很難，理想太遙遠”

　　EdwardHiggins在他的自我偏差理論中提出了三個自我：

　　實際自我（Actualself）：我們實際的身體及心理狀態(tài)，也是我們的現(xiàn)狀。

　　理想自我（Idealself）：我們希望擁有的特質(zhì)、對自己抱有的愿景。

　　應實現(xiàn)的自我（Oughtself）：我們認為自己必須擁有的、底線的、不可失去的特質(zhì)。

　　理想自我是促使我們拼搏的動力，但當人們意識到實際自我與理想自我之間有差距太大的時候，可能會覺得自己窮盡一生都變不成那個理想中的自己。

　　那一刻是我們最焦慮也最想放棄努力的時候，很可能會對當下的自己產(chǎn)生厭惡之情。

　　而另一方面，如果實際自我與應實現(xiàn)的自我都有一定差距時，我們會容易怪罪自己，認為連對自己的基本要求都達不到，實在太差勁了。

　　這種情況如果長時間持續(xù)，那么自我厭惡也就是個必然的結(jié)果了。

　　3.“用自我厭惡保護自己的脆弱”

　　每個人的內(nèi)心都有脆弱的一面，而接納這種脆弱是十分不易的。臨床心理學家JosephBurgo認為，自我厭惡是一種應對自身脆弱的防御機制。

　　一方面，通過厭惡自己，我們可以對自己有更好的掌控感。每個人都可能被討厭，而當別人討厭我們時，這種被討厭的感覺就是不可控的、不確定的，在這樣的感覺面前，我們也更加脆弱。

　　而此時，如果我們自己已經(jīng)在他人之前厭惡自己了，這種被討厭的感覺就會變得可控而確定。甚至會有一種“我都這么討厭自己了，別人討厭我也很正常”的想法在。

　　另一方面，因為討厭自己，不認為自己值得任何好的事，我們也規(guī)避了受到傷害、暴露自身脆弱的風險。這很像是太宰治所說的：

　　若能避開猛烈的狂喜，

　　自然也不會有悲痛的來襲。

　　另外，自我厭惡的人，常常會進行自我批評（self-criticism），就像是腦子里有另外一個自己跑出來，以旁觀者的角度，對他們說著尖酸刻薄的話。

　　在與來訪者的工作中，Burgo博士發(fā)現(xiàn)，自我批評的背后，是人們隱藏在無意識中的憤怒，以及對于自身過高的期待。

　　我們或許會拒絕接納自身的局限，因為無法成為他人而憤怒，因為無法成為一個完整的、完美的人而憤怒，甚至輕視任何的不完美。

　　為了抵御這些感受，我們放任那個指責自己“不夠好”的聲音來攻擊我們，并且厭惡著現(xiàn)在這個不完美的自己。

　　被告知要“愛自己”

　　卻陷入更深的厭惡中

　　如果你也因為討厭自己而感到痛苦，并且希望擺脫現(xiàn)狀，或許你已經(jīng)聽膩了這樣的建議：

　　“別再和自己說貶低自己的話”

　　“用肯定自己的話語替代自我批評”……

　　還有那句隨處可見的“你要愛你自己啊”。

　　自我厭惡者內(nèi)心掙扎著：“我就是討厭我自己啊，我能怎么辦，我也很絕望啊”。

　　甚至因為被告知應該愛自己，而更加討厭這個“討厭自己的自己”了。

　　CheriHuber在一本叫《不是你的錯：超越自我憎恨》的書里寫道：

　　“如果你在生活中遇到一個人，像你對待自己一樣對待你，你早就離開Ta了。”

　　可事情的難處就在這里。自我厭惡的人無法喜歡自己，也就難以善待自己；“討厭的人”和“對自己不好的人”是同一個人，都是自己，都無法擺脫。

　　但自我厭惡的狀態(tài)并不是完全無解的。

　　1.無法立刻喜歡自己，也沒關系

　　既然無法喜歡自己、愛自己，那么不如先不要著急去改變現(xiàn)狀。討厭自己的感覺很痛苦，但逼著自己立刻從自我厭惡到“愛自己”可能會適得其反。

　　也許你能做的第一件事是了解到：現(xiàn)在的你不太喜歡自己、討厭自己，這樣是可以的。

　　2.對自己的討厭，偶爾也可以動搖一下

　　你也許十分堅信對于自身的看法：“我就是個loser”、“我一無是處”、“都是我的錯”。

　　不妨問問自己：我眼中的自己，真的就是全部的我嗎？

　　有沒有可能，別人在說“你很可愛啊”、“你真的沒有那么糟”的時候，可能是看到了看到了你很可愛但你自己卻沒發(fā)現(xiàn)的那部分呢？

　　時不時一點點地搖晃一下自我厭惡的信念，這樣所帶來的改變可能沒那么快，但它卻更加可行。