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不帶評判的拒絕:你可以提要求,別人也可以拒絕

2017-02-24 來源:匡衡·心悅  標(biāo)簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護(hù)膚
摘要:父母不是神,總會(huì)有無法滿足孩子要求的時(shí)候,但這會(huì)讓父母內(nèi)疚,尤其是自我價(jià)值感低的父母。于是拒絕孩子時(shí),附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理,孩子的要求不合道理。

  我們?yōu)楹魏ε戮芙^

  天涯上一個(gè)訴苦貼,朋友總找自己借車,每天下班開車回家都帶著巨大壓力,擔(dān)心在門口看到這個(gè)噩夢般的朋友。說起來這個(gè)煩惱很搞笑,車是自己的,不借就成了唄。可是拒絕,為啥對大多數(shù)人來說,比付出還難呢。

  做個(gè)人咨詢之前,我對心理咨詢師提出了一個(gè)“不很合理的要求”,希望咨詢師提前看下我的博客。在咨詢中,咨詢師答復(fù):你沒有權(quán)利要求我額外的時(shí)間。我立刻解釋:是的,我這樣提要求很不合理,很抱歉!咨詢師問我:你不能允許自己提不合理的要求?我淚如雨下,低頭說,我能提不合理的要求嗎,不通情達(dá)理的我誰會(huì)接受呢。咨詢師很冷靜說:你可以提要求,別人也可以拒絕。這句話如此簡單卻非常震撼,好像外星球語言。

  “你可以提要求,別人也可以拒絕”如此簡單,我們?yōu)楹尾桓乙笠矡o法拒絕呢,到底在怕什么。

  小孩子提要求和拒絕都很直接簡單,“我想要這個(gè)!”“我不干,不要!”孩子不會(huì)講一堆道理證明自己的要求多么合理,拒絕時(shí)也不會(huì)找很多理由。為什么逐漸長大,我們越來越講究道理?

  孩子想去動(dòng)物園,一遍遍地對媽媽表達(dá):想去動(dòng)物園嘛。剛跟爸爸慪完氣的媽媽很煩:你怎么這么不懂事,媽媽為這個(gè)家整天忙,給你賺錢買吃買穿,好不容易休息下你也不體諒媽媽?于是孩子真覺得自己做錯(cuò)事,悲傷的回到自己房間。

  父母不是神,總會(huì)有無法滿足孩子要求的時(shí)候,但這會(huì)讓父母內(nèi)疚,尤其是自我價(jià)值感低的父母。于是拒絕孩子時(shí),附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理,孩子的要求不合道理。講道理的本質(zhì)是:我是對的,你是錯(cuò)的。這樣雖避免了內(nèi)疚,愛的流動(dòng)卻被阻斷。孩子體驗(yàn)到“被拒絕=我是錯(cuò)的”,真正讓人痛苦的不是事情本身沒有達(dá)成,而是被評判為“錯(cuò)誤的,不講道理的我不值得愛”。當(dāng)我們長大,提要求時(shí),執(zhí)著的其實(shí)并非事情本身一定要達(dá)成,而是一定不能體驗(yàn)到“我錯(cuò)了”的感覺。于是我們輕易不敢提要求,除非很確定對方一定會(huì)答應(yīng),而且是毫不勉強(qiáng)的答應(yīng)。

  同理,拒絕別人我們?nèi)滩蛔「郊右欢牙碛?,證明自己的拒絕合情合理,但愛的流動(dòng)因此而止,也許親人朋友從此心懷芥蒂。所以我們輕易不敢拒絕別人,常常委曲求全,最后因?yàn)槟∈略箽獯蟊l(fā),真成了“毫無道理的家伙”。

  拒絕,也可以讓愛流動(dòng)

  親密關(guān)系里的經(jīng)典對話,女人:“你為何不陪我說說話,是不愛我了嗎?”男人低著頭,不耐煩的說:沒看到我很忙嗎,給我點(diǎn)獨(dú)立的空間安靜安靜。女人委屈,男人更委屈。難道親密和獨(dú)立必須是反義詞嗎?

  好父母拒絕孩子時(shí)會(huì)這樣說:“寶貝,你現(xiàn)在很想跟媽媽在一起是嗎?媽媽理解你的需要,你的需要很重要。只是現(xiàn)在媽媽需要工作,2小時(shí)后媽媽一定陪伴你,你覺得這樣可以嗎?”看孫瑞學(xué)書中的案例會(huì)發(fā)現(xiàn),如果我們以很平等和尊重的態(tài)度,小孩子其實(shí)很容易協(xié)商,最不會(huì)講道理的往往最“講道理的”。

  媽媽對孩子的情感給予充分地理解和尊重,雖然拒絕了事情本身,但并沒有拒絕母子之間愛的流動(dòng),這樣孩子雖不能立刻達(dá)成心愿,但感覺媽媽愛我依舊,同時(shí)學(xué)習(xí)到平衡的藝術(shù)。

  這種平衡的藝術(shù)帶入親密關(guān)系,我們會(huì)感受到愛的連結(jié),不會(huì)因事情無法達(dá)成而消失。有時(shí)候某件事似乎無比重要,如果你不答應(yīng)我們的關(guān)系就完蛋。這種執(zhí)著我也常有,去深入覺察這執(zhí)著的背后,是巨大的恐懼,所以要威脅對方以避免這種恐懼。這恐懼是什么呢,一層層撥開,結(jié)果是,你不答應(yīng)這件事,就證明了我一定會(huì)被拋棄。這個(gè)“邏輯“一旦被正視,自己都會(huì)覺得很荒謬,愛的連結(jié)真不必被這荒唐邏輯折斷。

  拒絕這件事情,不等于拒絕你這個(gè)人,不等于你的要求不合理,不等于我不在乎你,我拒絕僅僅因?yàn)槲业母惺芨嬖V我,現(xiàn)在我不想這樣做。拒絕的同時(shí),我不會(huì)把自己關(guān)閉,我依然感受你的愛,理解你的需要,理解自己的需要,讓我們的需要共同創(chuàng)造出愛的方式。如果我答應(yīng)你,一定是因?yàn)槲乙蚕矚g用這種方式愛你,而不是迫于維持關(guān)系而委曲求全,所以即使我付出再多,你也不必內(nèi)疚。

  不帶評判的拒絕,沒有委屈的付出,愛的流動(dòng)如此之美。

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