第一個小故事是關(guān)于尿床的。今年寒假，有幾位孩子來臺灣找我，有一個孩子今年七歲，準(zhǔn)備上小學(xué)一年級，他的口語是很豐富的，但是對陌生人，他經(jīng)常一言不發(fā)。我辦的活動是很有趣的活動，三天兩夜，孩子跟著我住在臺北，他是第一次離開家人。他晚上跟我一起睡，他媽媽提醒我，他晚上還會尿床哦。我當(dāng)時想，尿床也沒什么嘛，他是一個比較沒有安全感的孩子，我晚上還是跟他一起睡了，結(jié)果第二天早上凌晨四點多我就醒了——床都濕了，他真的尿床了。我當(dāng)下很掙扎，要不要說點什么，因為孩子也醒了，他也知道自己尿床了。后來我還是忍住了，什么都沒有說，只是幫他把褲子換了。第二天我也沒有跟他討論尿床這件事，而且當(dāng)時我也沒有把這件事告訴任何人，包括他媽媽。我是在后來等他們回到上海后才通過微信將這件事告訴他媽媽的，并且我告訴他媽媽，他只有第一天晚上尿床了，后來并沒有。通過這個故事，我想要跟大家分享的就是今天上午王老師強調(diào)的：保護孩子的自尊很重要，自尊是建立在大家彼此相互的尊重上的。

　　很多時候，我很感謝這些孩子，其實是孩子帶領(lǐng)著我們在成長。對此，家長們也應(yīng)該有信心。這是一張我第一個學(xué)生的照片，他上課星期在臺灣參加大學(xué)聯(lián)考（身心障礙人士的特考），我從他小學(xué)一年級開始帶他，一直到他現(xiàn)在十八歲高中畢業(yè)，一路上我都很感謝他和他的老師、家長，我們一起成長。隨著我的教學(xué)經(jīng)歷慢慢豐富，我逐漸認(rèn)識到，只有改變我們的孩子是不夠的，重點是環(huán)境。所以我現(xiàn)在也在臺灣一些媒體寫一些專欄，到各地去開一些講座分享自己的心得，明年還會出一本書，我愿意做這些事情是因為我覺得這有機會去改變我們的環(huán)境，讓更多人去認(rèn)識我們的孩子，這是很有價值的。

　　我很認(rèn)同王老師的分享里提到的：面對問題的時候，僅有方法和技巧是不夠的，方向和心態(tài)是很重要的。在之前那個上海孩子的個案里，家長很驚訝我與孩子的關(guān)系和互動是如此的好，所以提出想要觀察我跟孩子是如何互動的。那我就讓他看，可是看完他跟我說，他什么都寫不下來，他什么技術(shù)都沒學(xué)到。我覺得我們面對問題的時候，僅有方法和技巧其實是不夠的，這樣會非常片斷，重要的是心態(tài)。

　　我曾經(jīng)為了教會ASD孩子游泳特意去考了游泳教練的資格，我比較怕冷，通常不會在冬天游泳，只會在7月、8月游泳。可是那一年7月、8月過去了，那孩子還沒學(xué)會，我就一次又一次地突破自己的極限；9月、10月，還沒學(xué)會，直到11月，孩子終于學(xué)會了。記得那一天我真的激動得掉下眼淚來，不僅僅是因為感動，還因為——我終于不用再下水了。當(dāng)然，孩子也很感動。通過這個故事，我想要跟大家分享的是，孩子的進步不是線性的，孩子的成長就像爬樓梯，有時候他會在在某一個階梯上停留很久上不去了，但是他其實是在蓄積能量，他什么時候能爬上去，我們很多時候是預(yù)計不了的，這個時候如果我們不堅持，或者他自己放棄，可能就沒有后來的成功了。

　　有缺陷不一定有障礙

　　我的經(jīng)歷告訴我，有缺陷的人不一定有障礙。我現(xiàn)在甚至認(rèn)為這不能說是一種缺陷，比較傾向于認(rèn)為這是一種特質(zhì)，有這樣的特質(zhì)的人不一定會造成他生活上的障礙。我們有非常多的例子，比如貝多芬是耳聾的，海倫凱勒又聾又啞，力克胡哲沒有四肢，但是我們常人都沒有取得他們那樣的成就。缺陷的英文是disability，障礙是disable，兩者是不一樣的，有缺陷的人不一定有障礙，所以現(xiàn)在人們一般用specialneeds來代替前面兩種說法。

　　我自己成立了一個工作室，經(jīng)常跟孩子們?nèi)ジ鞣N真實的場合，通過各種真實的體驗去學(xué)習(xí)。我覺得只有實際的體驗，他們的學(xué)習(xí)才是真的。這不是說課堂的學(xué)習(xí)不重要，兩者是不一樣的。如果我們的著眼點是未來，是希望孩子融合到真實的世界的話，如果我們沒有給他練習(xí)的機會，你覺得他有可能成功融合嗎？所以我很鼓勵大家盡量讓孩子有機會去嘗試真實的生活情景，哪怕經(jīng)常需要道歉。我經(jīng)常跟家長自嘲自己最厲害的事情就是跟別人道歉，因為我經(jīng)常帶孩子去公共場合，我愿意為他承擔(dān)錯誤，如果他在公共場合犯錯誤，我可以跟他一起跟不認(rèn)識的人道歉。

　　曾經(jīng)有個有趣的經(jīng)歷就是一個孩子打了別人，叫他跟別人道歉，他說他不會，我就親自示范給他看如果是我會怎樣跟人家道歉，示范完以后，孩子說“老師你小時候一定常跟人道歉”。這個故事我還想分享的就是我們可以怎樣教孩子道歉，我們要示范，要讓孩子不斷練習(xí)。我示范完后就讓這個孩子練習(xí)，還幫這個孩子錄像，然后跟他一起看錄像，討論、分析他的表情動作，比如你在道歉的時候嘴角上揚是不是會讓人誤解。然后一次一次重復(fù)練習(xí)，直到他能夠嚴(yán)肅、真誠地跟人家道歉為止。

　　有一年一個學(xué)校找我，說我們有一個個案，完全沒法處理，請你去看一下。那是一個高功能ASD的孩子，他在學(xué)校被班上的同學(xué)排擠，欺負，他們把他關(guān)到陽臺，丟掉他的文具，捉弄他?；氐郊液螅⒆右膊皇呛軙磉_他的感受，他的父母也沒有察覺，他只是默默地累積自己的情緒，后來他就開始逃避，賴床，不想起床，不想去學(xué)校。父母親不知道實際情況（他口語沒有那么好），就開始打他，逼他上學(xué)，導(dǎo)致他后來并發(fā)憂郁癥和躁郁癥，行為退化到不會自己洗澡，不會自己吃飯，什么都不愿意做。他非常痛恨學(xué)校，聽到學(xué)校、老師就會抓狂，有攻擊性行為，會打他爸媽，因為他爸媽也用過這樣的行為對待他，讓他去上課。

　　我為了接近他，就假扮了三年的師兄（他家是佛教徒）。雖然他后來知道了我是老師這個事實，但是我們一直都沒有說破，保持這個默契。我?guī)Я怂辏恢毙輰W(xué)，我就每周去陪伴他，跟他聊他感興趣的事情（不談任何跟學(xué)校和學(xué)習(xí)有關(guān)的話題）。我在等他自己內(nèi)在康復(fù)，幫他修補他跟父母親的關(guān)系（我把他感興趣的內(nèi)容私下傳給他的父母讓他們了解孩子，讓他們不著痕跡地走近孩子的內(nèi)心），這個經(jīng)驗雖然讓我看到孩子自愈的能力，但是這個成本和代價太高了，他整整被耽誤了四年，就是因為一開始的不注意和不理解。他后來重新上了高職，參加了高考，現(xiàn)在在讀大學(xué)二年級。所以，我非常認(rèn)同王老師的看法就是孩子上學(xué)，應(yīng)該把孩子的健康和情緒放在第一位。

　　教育即生活

　　我非常認(rèn)同生態(tài)系統(tǒng)理論，我們在協(xié)助一個孩子的成長的時候，需要關(guān)注的絕對不止是孩子本身。你要去了解包括孩子生存的環(huán)境，包含他家庭的環(huán)境，學(xué)校的環(huán)境，小區(qū)的環(huán)境，又有什么是相互關(guān)聯(lián)的，重要的有哪些人，他們的態(tài)度是什么，我們怎樣讓他們有一個共識。又回到王老師早上講的資源整合的問題，就是方向的問題，方向不一致的話，孩子是不可能朝一個好的方向發(fā)展的。

　　我很喜歡杜威的一句話，就是教育即生活。所以我經(jīng)常帶孩子到處玩，覺得在生活經(jīng)驗中才能讓孩子在做中學(xué)會各種實際融合在社會的能力。我有一個大孩子，已經(jīng)二十幾歲，他媽媽找我希望我能幫助他學(xué)會拒絕詐騙電話，其實也不是真正的詐騙電話了，就是各種電話推銷。他不會拒絕別人，經(jīng)常聽完電話以后，過一個禮拜一臺新的手機就送到家里來了，他媽媽很怕他這樣以后會被人騙。這個經(jīng)驗，一般學(xué)校是不會教的，于是我與他進行各種練習(xí)。

　　有一天我們一起坐公車外出，他接到一個推銷電話，他就把電話塞給我，要我講。我當(dāng)下就跟他說，你自己講。這個機會不是我創(chuàng)造出來的，但是換句話說，我們要多創(chuàng)造這樣的經(jīng)驗，他只有在真實的情景中遇到這些問題，他才有比較高的機會去學(xué)會（一些技能）。

　　記得有一次我跟這個孩子一起去大學(xué)畢業(yè)旅行，我們在國外，他的相機找不到了，他直覺地就說：“老師應(yīng)該是你幫我收了吧。”——遇到事情首先就是推卸責(zé)任。我說：“沒有?。?rdquo;然后我們就一起找，結(jié)果就在他包里找到了。當(dāng)天晚上，我就很殘忍地做了一件事情來給了他一個深刻的教訓(xùn)，因為當(dāng)時是我保管他的護照的，但是我就跟他說，護照不見了。他說：“老師不是你在保管嗎？”我說“沒有啊”，打死不承認(rèn)。于是他就找了一整個晚上沒有睡覺。他現(xiàn)在已經(jīng)工作五年了，遇到我他還記得這件事，說老師你把我的護照藏起來，我說為什么我要把你的護照藏起來，他說，因為你要讓我知道不能推卸責(zé)任。我讓他實際經(jīng)歷了這種感受。

　　如果我們希望孩子融合到一般生活環(huán)境中，我們怎樣創(chuàng)造條件讓他有練習(xí)的機會？這很重要。所以我每年都辦非常多的活動。我辦活動都是混齡帶孩子，而且各種孩子都有，有正常的孩子，有ASD的孩子，有ADHD的孩子，因為我覺得未來他們面對的人本來就是各式各樣的。

　　為孩子創(chuàng)造成功的經(jīng)驗

　　我覺得老師和家長應(yīng)該讓孩子感受到你是真的在意他和關(guān)心他，當(dāng)他感受到了這個以后，他會因為你而改變。你要在他生命重要的時刻作出一些表現(xiàn)，例如我會盡量去參加我學(xué)生的畢業(yè)典禮，國小畢業(yè)、國中畢業(yè)、高中畢業(yè)。他生日，我會盡量讓所有人知道這件事。只有在他生命中的重要時刻，你有去做表現(xiàn)，他就會知道老師、爸爸、媽媽是關(guān)心我的。

　　還有其它各式各樣的活動，比如放天燈、爬山。爬山是一個非常有趣的事情，當(dāng)中有很多有趣的經(jīng)歷。其實有些孩子是很不喜歡運動，不喜歡爬山的，有一次我們爬了四個多小時，孩子一路上狀況很多，有個女生還一路哭。她為什么哭呢，因為孩子有時候很天真，在路上我們遇到一些登山客，孩子就問：“叔叔還有多遠??？”他們通常會說“不遠了，前面轉(zhuǎn)兩個彎就到了”，可是轉(zhuǎn)了兩個彎以后，仍然沒到，孩子就哭了。這個經(jīng)驗告訴我們絕對不要騙孩子，孩子是會當(dāng)真的，我們一定要很真誠地跟他們交流，下次他才會相信你。后來這個女生就一直哭，我們也不急，就一路等她，慢慢走。最后爬到山頂了，你看這孩子最后多高興（看照片），她雙手高舉！而且她回到家跟她爸爸媽媽說：“你們絕對爬不上那座山，因為太高了！”孩子多么有自信。人生不就是這樣嗎，一路上有很多挑戰(zhàn)，很多辛苦，可她堅持到最后，信心就出來了，所以很多時候我們都要幫孩子創(chuàng)造成功的經(jīng)驗，孩子才會更有自信，這是一種由內(nèi)而外產(chǎn)生的持續(xù)支持他往前走的力量。

　　所以我今年做了一個很大的決定，我在北京遇到竇校長（竇一欣，北京靜語者家園理事長，致力于大齡自閉癥患者社區(qū)的建設(shè)，曾帶領(lǐng)自閉癥孩子做“孤獨地行走”的行為藝術(shù)，從漠河行走到三亞超過7000公里，引起了廣泛的社會影響。編者注）他知道我在臺灣做的一些事情，他就邀請我一起，我們各自帶幾個臺灣和內(nèi)地的孩子，從廣西走到大連，我們預(yù)計從七月開始，大概四個月的時間。大家有興趣可以持續(xù)關(guān)注這個事情。

　　到底我們?yōu)槭裁匆獛Ш⒆拥教幾吣兀课蚁胝f的是，經(jīng)驗是在日常生活中不斷被累積的。我們舉實際訓(xùn)練的例子好了，這是我?guī)Ш⒆拥匠杏?xùn)練的照片，我們在超市里可以訓(xùn)練孩子很多東西，比如要找到自己要買的商品。我覺得這是一個蠻重要的能力，我們很多孩子去超市買東西都會出現(xiàn)很多狀況，比如買東西不給錢，拿了東西就走的，或者是付了錢不拿找錢就走的。我覺得訓(xùn)練有一個要點就是孩子買的東西應(yīng)該是我們彼此討論出來的他想要的東西，而不是單純的你去幫我買什么東西，不是你幫我買東西而是你買你自己想要的東西。我們每周練習(xí)一次，一個階段一個階段地練習(xí)，包括他看標(biāo)簽，找到他所要的東西，去付錢然后拿發(fā)票，找錢。我們鼓勵大家把這些過程一個個拍下來，讓孩子自己去看。比如要確認(rèn)你的錢夠不夠，這是很重要的獨立的能力。我很鼓勵大家去做這樣的嘗試，比如去餐廳，要點餐，也許你覺得點一個牛肉面很難嗎？這需要訓(xùn)練嗎？我自己認(rèn)為很多孩子也是需要練習(xí)的機會的。很多孩子甚至在菜單上找不到他要吃的東西，所以我會選一些菜單有圖示的餐廳，還會在孩子真的餓了的時候讓孩子去點餐，這樣他才會有真的動機。我鼓勵家長在合理安全的范圍內(nèi)，盡量放手讓孩子嘗試，即便失敗、挫折甚至受傷，只要是在我們可以接受的范圍內(nèi)，我都愿意讓我的孩子去嘗試錯誤，因為這也是一種學(xué)習(xí)的機會。這個機會是特別設(shè)計出來的。如果我們要培養(yǎng)孩子團體協(xié)作的能力，我們還可以兩三個人一個小組一起去餐廳，讓一個孩子做班長，幫大家點餐，在這個過程中孩子會有好幾次的練習(xí)機會，他需要問每一個人需要什么，然后點餐，確認(rèn)每一個人都有被照顧到等等，這就是我們真實生活中的互動模式。

　　我是不計成本地為孩子創(chuàng)造這種生活的經(jīng)驗，特別是成功的經(jīng)驗的。在這個過程中，我發(fā)現(xiàn)一件事，就是我們要讓孩子有機會為別人付出，這是很重要的。要創(chuàng)造這種經(jīng)驗，即便是你的孩子能力不好，他還是有機會去協(xié)助能力比他還弱的孩子的。比如照片中的這個孩子，他在喂別的孩子吃東西。他自己的生活自理能力都有問題，他十一歲了，有一次我跟他一起搬一塊不大的玻璃，我剛提醒他要小心，玻璃就被他打碎了，但是你看他竟然可以喂別的孩子吃東西。當(dāng)做這個事情的時候，他就會知道自己是有能力的，自信就會出來。

　　所以不要覺得自己的孩子能力不行就不讓他去做，不讓他去付出，這是不對的。你要創(chuàng)造成功的經(jīng)驗給他，他能力范圍內(nèi)，你要盡量讓他做，甚至要刻意創(chuàng)造條件讓他成功。孩子的自信不是我們用“你好棒”這種語言上的稱贊就能培養(yǎng)出來的，我們一定要具體的說出孩子哪里做得好，那個經(jīng)驗才是他真正得到的，他才會相信你的話相信是我自己真的不錯，而不是你告訴我的我很不錯。這個經(jīng)驗是很重要的。

　　我曾經(jīng)帶過兩個孩子，其中一個是阿斯伯格的孩子，智商很高，很容易生氣暴躁；另一個是高功能的孩子，口語不太好，反應(yīng)比較慢，我刻意讓他們經(jīng)常在一起互動。那個高功能的孩子他不喜歡別人碰他，但是因為他口語表達不太好，總是尖叫。而那個阿斯伯格的孩子卻總是去碰他，因為那個高功能的孩子反應(yīng)慢，叫他總不回應(yīng)。我就跟那個阿斯伯格的孩子說：你去教他，你去跟他說，我只是想跟你說話，如果你不喜歡的話，你可以怎么說。這個孩子果然就去教了，他還會舉一反三，先拍拍人家的頭，教人家，然后再拍拍人家的手，讓人家練習(xí)什么的。讓我很感動的是，這個阿斯伯格的孩子回家跟他媽媽說，他想當(dāng)老師，他現(xiàn)在是我的助教。

　　適時丟掉自己的身份

　　我很喜歡跟孩子玩游戲，累積了很多桌面游戲，最常見的是紙牌游戲。因為我覺得在游戲中可以很真實地展示孩子的想法和個性。在跟孩子玩的時候，我會時刻提醒自己忘掉自己的身份，我不是一個老師，尤其是在學(xué)業(yè)上，我們是一起在學(xué)習(xí)。很多時候孩子在學(xué)校與老師有沖突是因為老師有時也會犯錯，而我們的孩子很直接，就會直接舉手指出老師講錯，質(zhì)疑老師。老師就會給這孩子貼上標(biāo)簽——這孩子很麻煩。有時我們的孩子在家里也會質(zhì)疑爸媽，如果我們不調(diào)整好自己的心態(tài)，覺得我是老師我是爸媽，我是對的，你不能那樣子，那就會造成雙輸?shù)木置妗Ｋ?，我們要學(xué)會在學(xué)習(xí)中丟掉身份，就事論事，平等地討論問題，這也是一種尊重。我很鼓勵家長們跟孩子建立這種平等的關(guān)系。

　　我來自一個傳統(tǒng)的臺灣家庭，父母是醫(yī)生，對我要求很嚴(yán)格。我小時候也很調(diào)皮，坐不住，被打過，也曾想過要離家出走。我想說的重點是人很容易復(fù)制自己上一代對待孩子的方式的，從價值觀到判斷，很多都受原生家庭的影響。你跟孩子互動的方式，很多都會受上一代的影響。通常小時候被打的孩子，很多長大也會打自己的孩子?？墒菑纳弦淮鷤鬟f下來的東西都是好的嗎？我覺得不見得，人不是天生下來就會當(dāng)父母親的，很多都要靠后天的學(xué)習(xí)，當(dāng)我們小時候有些不好的經(jīng)驗時，我們要認(rèn)真反思哪些是要傳遞的，哪些是要舍棄的。我第一年當(dāng)老師，有家長就對我說，孩子不乖你就打，我還就真的打過這個孩子。這個孩子我現(xiàn)在還帶，我后來曾經(jīng)跟這個孩子道過歉。我現(xiàn)在不會再打孩子了，因為知道這沒有用，即使當(dāng)時有用，長期也是沒有用的，而且會對孩子造成很大的傷害。

　　當(dāng)時我為什么會打孩子呢？因為我從小也是被打大的，我們家三個小孩，我最大，是被打得最兇的，后來兩個就被打得少了，我最小的弟弟完全沒被打過。我爸媽是因為我的關(guān)系，對待我弟的方式有了很大改變。我覺得教養(yǎng)方式?jīng)]有絕對的對錯，但是你可以選擇怎樣才是你想要跟孩子營造的關(guān)系。我感受很深刻。我現(xiàn)在長大成熟了，能夠體會當(dāng)年父母對我的用心良苦了，會感謝我的父母，但是你要我跟我父母來個愛的抱抱，我會覺得很怪，有點距離。但是我弟就不會。我們跟孩子互動的時候，我們可能會無形中傳遞上一代對你的方式，這不一定適合你的孩子，所以你要把你父母的身份丟掉，真心地跟你的孩子互動。

　　我覺得孩子小時候運動很重要。我現(xiàn)在陪伴孩子的方式都是我小時候玩出來的，并不是在學(xué)校里學(xué)出來的，包括游泳、棒球、籃球等等。我鼓勵大家要發(fā)掘出孩子一樣運動的興趣，我覺得孩子要養(yǎng)成一個終身的休閑的習(xí)慣，這也是一種社交的工具，比如到學(xué)校里男生們都在打籃球，你不會就只能站在一邊。不是說一定要打籃球，大家應(yīng)該要找到一樣孩子喜歡和適合的運動，每個人不一樣，什么運動不重要，最重要的是健康，長期有個運動的習(xí)慣，孩子的心理會更健康，有利于焦慮、壓力的釋放。

　　為孩子創(chuàng)造良好的環(huán)境

　　我很認(rèn)同今天早上王老師說的只影響孩子是不夠的，要為孩子創(chuàng)造一個更友善，更理解更接納他的環(huán)境。我曾經(jīng)帶過一個年齡很大的個案，就是之前我提到的那個跟他去大學(xué)畢業(yè)旅行的孩子。當(dāng)他爸媽找到我時，他已經(jīng)念大二了，當(dāng)時他爸媽希望我做的就是盡量給他創(chuàng)造生活經(jīng)驗，比如逛街、看電影、吃飯什么的，我心想這很容易啊，可是這對他有什么幫助呢？經(jīng)過了解我才知道，他在學(xué)校里人際關(guān)系不好，沒有同學(xué)愿意搭理他，于是我就每周陪他到大學(xué)里上一門課，全班同學(xué)都上的課，我在那里當(dāng)臥底，了解班里的情況。這時我才知道，原來是之前他暗戀一位女同學(xué)，但是他不會正確表達，貿(mào)然摸了人家，被人家投訴性騷擾，班里的人就覺得他怪怪的，有很多關(guān)于他的不好的說法流傳，于是大家都疏遠他。于是，每周上完課我都跟他班上的同學(xué)吃飯、聊天，告訴他們他的情況，教他們怎樣正確對待他，臺灣的社會氛圍還是比較寬容友愛的，很快班上的同學(xué)就了解了他的情況，也跟我成為了好朋友，他們都叫我曲大哥，當(dāng)他有什么情況同學(xué)們也會主動跟我交流。后來我們還一起去巴厘島畢業(yè)旅行，他的同學(xué)結(jié)婚還會給我們發(fā)喜帖，包括我和這個孩子。這就是一個友善、接納的環(huán)境的建立。孩子最大的支持就是父母，只有你們有機會幫孩子創(chuàng)造這個環(huán)境。

　　從小就該培養(yǎng)的四大能力

　　我很贊同王老師說你們一定要看看大孩子的狀況，這個真的很重要。我自己就有這個機會看到這個歷程，這會改變你看待孩子的方式，改變你為孩子提供的資源。你的孩子要很好融合，你一定要培養(yǎng)孩子幾個重要的能力。一個是生活自理的能力，另一個是自我決定的能力。我有一次帶一個十八九歲的大孩子去一個大賣場吃飯，他走來走去找不到自己要吃的東西，可是那里有二十多個店啊！他就說他決定不了，以前總是媽媽幫他決定的。所以說孩子自我決定的能力真的很重要，我們要給孩子決定的空間，不要所有事情都幫他安排好，即便這個決定是不好的。因為人生不可能不失敗，不可能永遠不遭受挫折。在他還能承受的范圍內(nèi)，讓他學(xué)習(xí)面對挫折這是很重要的，所以即便我知道他的決定會讓他遭受一些挫折受到一些傷害，我還是會讓他自己去決定，然后去受傷，然后我會讓他知道他的決定的后果。很多孩子愿意問我對事情的看法，我會跟他分析，你可以做怎樣的決定，可能的后果有哪些，但是決定權(quán)在你自己手上，你不要問我，因為這是你的人生，你要自己決定。他決定的后果，他要自己承擔(dān)，這樣他才會學(xué)會負責(zé)。

　　另外，我覺得自我揭露和自我倡議是大孩子應(yīng)該具有的能力，尤其是成年的孩子，但是這個能力可以從小開始練習(xí)。自我揭露簡單的說就是讓別人理解自己的狀況。你要培養(yǎng)孩子一種能力就是他能很自然很健康地告訴周圍的人他有怎樣的狀況，比如孩子很容易生氣，不喜歡別人碰他，他會不會跟人說：“我不喜歡別人碰我，這樣會讓我不舒服，請你不要這樣碰我。”這揚很自然很坦樣的表達。要孩子有能力做到這樣，最重要的是家長自己首先要放得開，你要先能接受，如果你自己都不接受孩子（的狀況）孩子會覺得這很困難，他們對爸爸媽媽和老師的態(tài)度其實是很敏感的。你要真心接納你的孩子，這個演是演不來的。

　　自我倡議就是你要讓孩子融合在這個社會，他要學(xué)會表達自己，保護自己的權(quán)利。他應(yīng)該要能合理的、平和地表達自己的需求，這可以從你平時跟他互動的方式訓(xùn)練來的。我們要講道理。如果他要你給一個東西，你不給他，他就哭了，然后你就會給他，所以他表達權(quán)利的方式就是哭鬧。你怎樣訓(xùn)練他受委屈了，他能用一個一般人用的合理的方式來表達而不是哭鬧甚至發(fā)脾氣。有些孩子很容易情緒爆炸，比如我前一段時間我沒收一個孩子的手機，我知道他一定會生氣，但是我還是堅持要這樣做，因為我想測試他經(jīng)過一段時間的訓(xùn)練后，會不會好好表達自己需求。

　　不要怕跟孩子起沖突，不要害怕失敗。沖突并不可怕，當(dāng)你們經(jīng)歷一個沖突然后解決以后，這對孩子是一個很好的成長。很多家長都會過度保護孩子，很多老師也會避免跟孩子有沖突，但是我覺得我不會，重點是沖突過后我們可以教孩子，可以總結(jié)遇到問題時我們可以怎樣好好地解決。我們就是要訓(xùn)練他的這種能力，我覺得這幾個能力是從小就應(yīng)該被培養(yǎng)的，所以我很常帶孩子去練習(xí)。比如我會帶孩子從臺灣飛去上海，我會訓(xùn)練他們真實地表達自己的能力，比如我問我的孩子我要去上海了，誰愿意跟我一起去？有個大孩子，二十幾歲，他回復(fù)說：“我要問我媽。”我說：“大哥，你二十幾歲工作了，你應(yīng)該有自己的意見，你可以跟你媽商量，但是你要有自己的想法。”他現(xiàn)在出去打個籃球都要習(xí)慣性的問他媽，于是我們就會組織一些活動，讓他們跟家長們分享他們成長的一些故事和一些想法，讓他們學(xué)會表達自己，我們會通過一些問題和一些特殊的組織和訓(xùn)練來做這個事情，我們的目的就是要讓他們學(xué)會和習(xí)慣表達自己的想法。