我認識小丁的時候，她還在跟男友異地戀。那時候，小丁住我隔壁的宿舍。每天晚上，我都會在樓道走廊碰到煲電話粥的她。從笑語盈盈到后來的沉默回應(yīng)再到最后，就沒有最后了。問起原因，小丁說有些累，但不只是因為異地戀。

　　他們是高中在一起的，男生成績比小丁差很多，兩人考到了不同的大學(xué)。男生原本就是很粘人的那種。在一起的時候，他會記得所有的或大或小的紀念日，小丁也說跟他在一起時時刻刻都能有種被寵著的安全感。異地之后，男友說微信聊天太冰冷了，他要聽到小丁的聲音，才會心安。于是，他們定好每晚十點通電話。

　　通話次數(shù)多了，小丁覺得他太過粘人了，就提議一周通兩次，可是男友說“還不是因為在乎你？不然我才懶的天天打電話呢！”不歡而散，這是第一次。

　　如果微信沒及時回復(fù)，男友就開始電話轟炸。明天要考試了，即使心急如焚怕趕不上復(fù)習(xí)，卻還是要聽完男友慷慨淋漓的趣聞趣事。生活沒有新鮮事的時候，電話兩頭就只有沉默，第一次沉默是默契，第二次就成了尷尬。男友的愛排山倒海一樣地壓著小丁，所有的私人空間幾乎都被遠方的牽掛填滿了，小丁的大學(xué)生活，被無形牢籠囚禁著。每做一件事之前，都要仔細考慮會不會有些對不起男友，冷落男友。“還不是因為愛你在乎你??！”小丁每每想到這句話總覺得心有所愧，所以也一直遷就男友。但她也知道，這種遷就是以自由為代價。

　　可是在愛情里，遷就并不是地久天長的解藥，溺愛在哪兒都該有分有寸。直到最后，小丁終究還是承受不住了。大學(xué)的前兩年，她的所有的自由幾乎都花在了這場美好也心累的戀愛上，如果說這場戀愛曾經(jīng)給她帶來過什么的話，大概就是收到遠方寄來零食、禮物的時候，單身舍友們羨慕的目光了吧。

　　我有個女性朋友名字里有“迅”字，而且性格比較男孩子氣，大家都管她叫“迅哥兒”，經(jīng)常跟一個長得還不錯的男生在一起，大家都以為是她男朋友，迅哥兒搖搖頭，說只是“閨蜜”。

　　有次在街上偶遇，就一起聊了會兒。聊到她那個男閨蜜，迅哥兒說已經(jīng)不聯(lián)系了。“他是那種特別細心的人，細心到會注意你的一舉一動。我是交朋友的，又不是找臺監(jiān)控器。我曾經(jīng)提過讓他一個大男生心放寬一點，不要老那么細致，像個女生一樣?？墒撬偸钦f，你是我好朋友，我關(guān)心你呀！我煩他的一點不是這個，而是他這樣無休止的綁架我的自由，卻被誤以為是對我的關(guān)心，我也很無奈。

　　他會頻繁地跟你確認“迅哥兒，我是不是你最好的朋友？”我也知道，他是很在乎在我心目中的地位，他認為一個人只能有一個最好的朋友，他怕我有了其他朋友，有了男朋友，有了另一個世界之后會弱化他，他恐懼，害怕被拋棄，就是沒來由地害怕，居安思危有些走火入魔，隔三差五地問相同的問題，還非要得到肯定的回答，怎么說呢？我覺得有些幼稚，兩個人怎么可能有完全相同的生存空間和人際交往圈呢，而且朋友之間整天矯情就太沒意思了！

　　我說以前大家都知道他對你非常用心，都還預(yù)測你們會在一起！迅哥兒說，像他這樣安全感系數(shù)為負的人，我也想不出什么辦法去幫他，還是讓美少女戰(zhàn)士來拯救他吧！

　　在心理學(xué)上，對他人過于依賴，缺乏安全感屬于焦慮型社會依戀。這樣的人往往會把愛變成一種捆綁，他傾盡全部心思卻適得其反，讓人覺得被束縛、被占據(jù)，覺得煩。沒有誰天生有義務(wù)要被你纏著，于人于己，清醒倒不如難得糊涂。你的恐懼或許也正在變成別人的困擾。反思一下，你是不是焦慮型依戀患者？

　　他想拉近兩人的距離，卻因為太過親近而讓人想要離開。他無惡意，也足夠善良，甚至還會用心到讓人感動，可是也正是他的善良和用心，會讓人不忍揮手而去，不愿做那個無情的人。這更是一個大寫的尷尬，而當尷尬成為兩個人之間常態(tài)的時候，基本這段關(guān)系也就無疾而終了。

　　兩個人相處，應(yīng)當始終是一種游離的狀態(tài)，一味拉近會像橡皮筋一樣要么反彈更遠，要么直接拉斷。無論哪個結(jié)果，都不是雙方最初的期許。兩棵小草要光合作用尚且需要一定的距離來獲得足夠的光照，人何以堪！能成為各自生活中的一部分一定是有天大的緣分，如果相聚之后又漸行漸遠，豈不更讓人心寒。

　　尷尬是一份感情中的紅燈狀態(tài)，如果你讓人覺得無趣，甚至覺得煩，那就好好充實下自己，整理下心緒再出發(fā)吧！給彼此留下些時間空間去補填尷尬的大窟窿，下次再見一定會是個更好的你。