每個人都有一些改變不了的難題，比如個子不夠高、沒有幸福的童年、親人的離世。這些缺失無法扭轉(zhuǎn)，也無法被打敗，因為它們是“事實”。

　　面對這種痛苦時，人都需要一些鼓勵。比如讓自己堅強，相信只要努力一定會更好。這些鼓勵經(jīng)常有用，在很難的時候，的確能救人。

　　但有一些巨大的痛苦是無法通過鼓勵、希望化解的。這種時候，明白明天很可能不會更好，反倒可以給人力量。

　　今天這個女孩的經(jīng)歷就是這樣一個故事：每天跟痛苦打架，但知道自己并不會把它徹底打跑。累的時候，就灰心喪氣一下，絕望一會兒?；倚木突倚陌?，灰心也是生活的一部分?；倚慕Y(jié)束了，信心會再來。明白這痛苦會一直存在，但決定一直跟它打下去。

　　聽上去好像是個很喪的故事，但它讓我覺得特別有力氣。

　　我永遠無法感激這一場苦難，但我正視自己的痛苦

　　口述：Nannie

　　我叫Nannie，今年25歲。

　　2015年，我在臺灣念書，不巧遇到八仙塵爆，大火帶走了15個年輕人的生命。

　　我在23歲最美好時，變成了一個全身60%以上皮膚沒有毛孔、全身疤痕的人。

　　一個被燒傷的人的生活大概是這樣的：

　　-每天望著窗外發(fā)呆三四個小時。

　　-每天哭兩三次。

　　-在醫(yī)院打了兩個月石膏，第一次洗澡，流下來的水都是紅色的。

　　-每天打開紗布看傷口，覺得沒什么變化。

　　-比起痛來說，癢讓人更無法控制。

　　-復健每次都要疼哭?？蘩哿司托菹⒁幌?，繼續(xù)活動。

　　-羨慕能蹲下上廁所的普通人。這個動作嘗試了兩年還沒成功。

　　-坐久了站不直，站久了坐不下去。

　　-“沒辦法”是生活的常態(tài)。

　　-沒人能體會你體會的。常常覺得很孤單。

　　-花了很多時間學習與痛苦相處，而不是戰(zhàn)勝它們。

　　我承認自己至今依然經(jīng)常心情復雜。有時會忽然發(fā)呆，在路口看隨便一雙穿熱褲的腿、穿短袖的胳膊或者一頭亞麻色的長發(fā)，或者單純是形形色色匆忙過紅綠燈的人群，就忽然停止在原地邁不開步子。

　　如果災難后反而特別樂觀自信，這里邊大都帶有自我麻醉成分（當然變得悲觀、不自信也不對）。不要指望一個受到傷害的人真正覺得“殘缺也是一種美”，或者“外表只是軀殼，愛你的人看到你的心”。

　　我曾經(jīng)后悔去八仙樂園，埋怨給我看到活動信息的人，后悔自己沒有早點走。人生沒有后悔藥，如果有我一定吃下去改變當初的選擇。

　　我唯一不后悔的，是我選擇活下來，這個決定。

　　一

　　2015年6月27日晚上8點32分，在臺灣新北市的八仙樂園“ColorPlayAsia——彩色派對”已經(jīng)接近尾聲。舞臺上，主持人宣布“最后一波彩色灑粉”，人們瘋狂歡呼。接著，忽然間，著火了。

　　大家都以為那一瞬間的火光是舞臺效果，可隨著火舌向人群蔓延，我聽到了此起彼伏的尖叫聲，人們慌亂地四處奔跑、后退，嘶吼著拍打身上的火焰。

　　我被絆倒了，一個很胖的男生壓在我身上，壓掉我一只鞋。我在全是粉塵的地上看著模糊的火光，腦海中浮現(xiàn)父母的臉，推開身上的男生瘋狂地朝外跑。

　　終于淋到水時，我抬起手臂和腿看了一眼，那一眼我終生難忘：我的皮膚都耷拉在四肢上，像是快要脫落了一樣。之后我再也沒敢看我自己。

　　被送上救護車不久，我陷入了漫長的昏迷。

　　十幾天后我醒過來，看見這個世界的第一眼，是醫(yī)院加護病房的天花板、自己完全不能動、講不出話、全身疼得像碎掉一樣，腦子里面一陣轟鳴，想不起發(fā)生了什么事情。

　　我的心好像在我神志清楚的那一瞬間就死了。我特別絕望，特別埋怨我被救了一條命。我想過自殺，卻沒有力氣完成這個動作。站不起來，全身滿是紗布和繃帶。每天最怕?lián)Q藥，全身紗布撕拉下來，再涂上新的燙傷藥膏，疼得死去活來幾十分鐘，再換上明天還要撕下來的紗布。

　　那時我從不戴眼鏡，視力模糊，就不會看到我的四肢是什么樣。我一點也不想看清楚它們。

　　二

　　我從小喜歡打扮，偶爾矯情。從小學開始當主持人，一直到研究所，漂亮主播的夢從未斷過。偶爾幻想自己是個芭比樣的女孩子，因為打扮得體和妝容靚麗，說不定有一天變成網(wǎng)紅，或者被星探發(fā)現(xiàn)。

　　但這一切都被幾十秒的火焰打破了。

　　在醫(yī)院里我每天都要哭兩三次，每天望著窗外發(fā)呆三四個小時。隔幾天查查自己的抑郁癥測試分數(shù)有沒有增加。

　　和我一樣遭遇這場事故的朋友曾說：“有時就在想，活著還不如死了算了。死了就是當時’啊’一下就死了，也沒那么多現(xiàn)在的痛苦。”

　　三

　　有段時間我拒絕和父母說話，沉默接受所有治療。疼了就哭，也不哭出聲，也不惱火，也不抱怨。

　　有次媽媽以為我睡著了，在床邊拉著我的手，竭力壓抑著，哭了很久很久。她在我耳邊反復說：“寶寶你要加油，你是爸爸媽媽唯一的孩子，沒有你我們就沒有希望。你要加油，都會好的，都會好的。”

　　那一瞬間我心里特別無畏。不管怎么說，我不能辜負父母。于是我開始說話，配合治療和復建。開始接受現(xiàn)實。

　　身上體無完膚，我就對自己說可以去氣候干冷的城市工作，一輩子穿長袖長褲；下巴上一圈疤痕，我可以用遮瑕力強一些的粉底。

　　可有天醫(yī)生突然告訴我，因為取部分頭皮移植到身體皮膚受損的地方，毛囊被取掉了。他說：你這里可能再也不會長出頭發(fā)了。

　　我是個女孩子，頭發(fā)沒有了，我要怎么辦？

　　四

　　最初，我醒著的幾乎所有時間都在告訴自己：“有那么多人在ICU外面等著我”。以此強迫自己堅持下去。

　　那陣子臺灣麥當勞兒童套餐送小黃人玩偶，每周出兩款，一共八款。幾個護士輪番去吃她們平時都不吃的麥當勞兒童餐，幫我積小黃人。我后來積到了全套。

　　還有很多萍水相逢的人。每個人都為了你一時疼痛的呻吟，走出病房門就落下了淚。但當他們出現(xiàn)在你面前，永遠是那樣積極昂揚的模樣：“嗨，今天好一點了嗎？”

　　他們的關(guān)懷是我最艱難時愿意活下來的最大動力之一，而我的努力變好也一部分也是對他們的責任。

　　但太多溫暖心里塞不下時，就會變成壓力和煩躁。有時我會很慌張：怎么辦，那么多人在看著我，那么多人需要我去成功，我現(xiàn)在的努力會不會太少，讓他們失望？

　　五

　　很殘酷。真正重新面對世界時，迎面而來的是一大堆生活現(xiàn)實。

　　每天要復建，疤痕是硬的。關(guān)節(jié)都要活動，我敢肯定正常人一輩子都沒辦法想象那樣的疼。每次都疼哭，哭累了就休息一下，再繼續(xù)活動，繼續(xù)哭。這樣反復度過每一天。

　　到家后什么都不想，什么都不做，也做不了。躺在床上像行尸走肉，覺得人生沒什么意義，也懶得去找意義。感覺自己可能一輩子都這樣，人生也沒什么樂趣了。沒辦法，既然活下來了，復建就復建吧。

　　有次去便利店買東西，店員找零，想伸手抓零錢，五指不靈活，抓不住就掉了。旁邊的人好心地提醒道“小心喔”，店員也小心翼翼地把錢撿起來，把東西遞過來，像對待病人一樣。

　　這樣的時候會覺得，原來自己已經(jīng)是殘疾人了。很多細微的事，可能突然觸及你一直在努力修復的傷口，提醒你的痛苦。

　　這場災難讓我有了極度的抗壓性和耐性?？晌医K于發(fā)現(xiàn)：“只要努力沒什么事不能解決”這句話其實是個烏托邦，原來真的有事情是我再努力也永遠沒辦法解決的。

　　六

　　但我必須比別人更加倍地努力。并不是努力去掩蓋傷痕、粉飾痛苦，而是去支撐普通的生活。

　　所以努力并不是為了讓人想看到我的成就?；蛟S那些用力表現(xiàn)自己經(jīng)歷痛苦后過得特別好、變得多么快樂的人，并沒有走出痛苦，反而把痛苦隱藏更深。

　　而我是很現(xiàn)實的人，我認命啊。不可挽回的，那就接受。

　　我不再看以前的照片，刪了災難前的微博和朋友圈。很多人會勸你面對過去，但事實上，過去多看無益。

　　有的損毀是可逆的，比如骨折臥床一百天，喪失了以為會結(jié)婚的愛人，可我的不是。我無法用緬懷過去的美好，或者美化痛苦這兩種方式尋求解脫。

　　我只能正視自己的痛苦。

　　而生活會斷斷續(xù)續(xù)給你一些細小的希望。前陣子過生日，好久不聯(lián)系的朋友忽然聯(lián)系我，說到她這一年來遭遇的痛苦，我分享了最近好笑的事給她；臨近畢業(yè)時抱著石沉大海的心投出一份實習簡歷，居然很快收到了回復。

　　我才意識到，無論多痛苦，都不要放棄自己和這個社會接觸的權(quán)力。

　　七

　　有陣子Selina突然上熱搜，她在平安夜露出疤痕，被人說是“博同情”。我能體會她看到這種評論時的感受。不管我表現(xiàn)得多么無所畏懼，甚至朋友感慨說：“誒我覺得你就是身上多點疤啊和原來一模一樣”。但總有很多細小的東西被永久改變了。

　　我大概還要穿一年半的壓力衣，這輩子身上有超過六成汗腺沒有了。會永遠害怕夏天，怕熱、怕曬。很容易累。坐久了站不直，站久了坐不下去。

　　不管是做主持、模特還是公關(guān)，從前所有生涯規(guī)劃變得舉步維艱。就算我無所畏懼，那個叫做“夢想”的東西，已經(jīng)不再是原來的范圍了。它變小了很多。

　　我現(xiàn)在那么努力做的好多事，普通人不用努力就能做了啊；我學到的事情，那么多人不用學就得到了啊。

　　我特別懂Selina不管過了多少年，說起被燒傷都滿眼淚痕的樣子。我現(xiàn)在有多少對世界的微笑，我內(nèi)心就有多少漫無邊際的悲傷。

　　那種更努力去嘗試精彩的生活、更溫柔地對待他人的力量，和那種突如其來的消沉和無助、隱藏很深的自卑與怯懦，在我身上共生。

　　八

　　我并不需要很多安慰，也不會再想自殺。我開始知道消極、悲傷、絕望、痛苦是生活本來就有的磨難，我只能給這顆苦澀的種子多一點日光。我想繼續(xù)像普通女孩一樣生活，那些得不到了的，就不再鉆牛角尖去看。那些還算能得到的，就多用點力氣去夠到它們。

　　完全釋然？我其實一點也不相信。我控制不了那些毫無益處的傷心，這實在不可控。但我努力縮短每次感到絕望的時長和次數(shù)。

　　現(xiàn)在最想要得到的，應該是腿能伸能屈吧。我的整條腿腳都燒傷了，一條厚度達到一公分的硬硬的疤痕，從腳后跟綿延到臀部以下。

　　或許一年、兩年，或許五年，它們總會趨于成熟和柔軟。但在這么長的日子里，我羨慕所有能蹲下上廁所的普通人。這個動作我在災難發(fā)生后一直在嘗試，至今也沒能做到過。這是我現(xiàn)在最希望改變的事。

　　努力的方式就是不斷彎曲，維持運動加速疤痕成熟。我用了接近兩年，最近才做到“坐在沙發(fā)上看兩集偶像劇之后能瞬間站起來”，還站成直立的。感動得差點都哭了。

　　但我依舊不能用燃氣灶，不能靠近燃氣瓶。每個人的生活里總有一些改變不了事情，沒關(guān)系，哪怕是一條已經(jīng)枯萎的路，在路上掙扎去找細微的希望就好了。用力去找那些還可以有的東西。

　　九

　　我有在堅持的事，比如每天做一個深蹲、早起、準點到公司、和便利店的店員說謝謝、買一束新鮮的花放在家、買新的好看的長袖長褲等等。

　　我永遠無法感激自己經(jīng)歷了這一場苦難。如果沒有它，我的生活會比現(xiàn)在好很多。而如今，對生活變得更好的期待是：我都可以站直了，以后一定可以蹲下，一定可以走路超過半小時，一定可以繼續(xù)游泳（選個長袖長褲的泳衣就OK）。

　　所有的細小都會匯聚成大，耐心點。