然而，我們這個(gè)所謂的“好的方式”常常是有問題的。

　　并且，我們使用“好的方式”時(shí)，藏著一個(gè)隱藏的邏輯：我對(duì)你這么好，你當(dāng)給予我回報(bào)。

　　對(duì)回報(bào)的渴望也不算是問題，但關(guān)鍵是，我們還渴望對(duì)方也用某種特定的方式給予自己回報(bào)。

　　如果對(duì)方不僅給了回報(bào)，而且還恰恰用的是自己所渴望的方式，我們就會(huì)覺得，這個(gè)人真愛自己。否則，我們就會(huì)失望，就會(huì)覺得對(duì)方對(duì)自己不夠好，并生出想遠(yuǎn)離這個(gè)人的念頭。

　　對(duì)方也會(huì)執(zhí)著于類似的渴望。

　　當(dāng)兩個(gè)人的渴望想契合時(shí)，所謂完美的愛情出現(xiàn)了。然而，即便此時(shí)，這也不是相愛，而只是一種命運(yùn)的偶遇而已，我們看見的，只是自己的世界，我們并沒有看到對(duì)方的真實(shí)存在。

　　更多的情況下，契合是不可能的，不管一個(gè)人多么愛你，他仍然不能如你所愿，自動(dòng)以你所渴望的方式回報(bào)你的“好”。甚至，即便知道了你的渴望，他仍然不能甚至不愿以你所渴望的方式回報(bào)你。

　　因?yàn)?，一旦這么做，他作為一個(gè)人的獨(dú)立存在就不存在了，他就淪為一個(gè)工具，一個(gè)滿足你的夢(mèng)想的對(duì)象。

　　因?yàn)檫@個(gè)緣故，我們都渴望愛，都愛過，然而，要命的孤獨(dú)卻糾纏著這個(gè)世界上的絕大多數(shù)人。

　　雷子是我的一個(gè)好友，前不久，他從外地來到廣州出差，我們一起聊天，談到了他的愛情。

　　他剛遇到了一個(gè)女孩，兩人的感情迅速升溫，讓他有些畏懼，他生怕處理不好這個(gè)關(guān)系，讓他重蹈覆轍。以前，他談過了不知多少次戀愛，但沒有一個(gè)關(guān)系能持久。這看似浪漫，令別的男人艷羨，但他自己知道，這很痛苦，他其實(shí)很渴望擁有一個(gè)穩(wěn)定的、高質(zhì)量的親密關(guān)系。

　　于是，他說他刻意地與那女孩保持一個(gè)距離，他告訴自己，少見面，多打電話，這樣可以不會(huì)發(fā)展得太快。

　　既然如此，和她的電話就變得很重要了。最近有兩次，他打電話給她，她都沒接，直接給掛了，過了一會(huì)兒后再打過來，對(duì)他說，她當(dāng)時(shí)一次在開會(huì)，一次在和老板談話，事情很重要，所以她要那樣處理。

　　雷子則說，如果他是她，他會(huì)先接她的電話，并走到一邊僻靜處，簡單聊幾句后，再告訴她，他有公事，待會(huì)兒再和她詳談。

　　我則說，如果我是她，他這樣對(duì)我說話，我會(huì)感到壓力，并且略有不快。

　　“為什么?”他問道。

　　“因?yàn)椋銢]有理解我的方式的合理性，而是在誘導(dǎo)我以一種特定的方式對(duì)待你。”我回答說，“你這樣做，是在將你的方式強(qiáng)加于我。”

　　在人際關(guān)系中，尤其是在親密關(guān)系中，這種誘導(dǎo)無處不在。

　　如果用普通的語言來說，這種誘導(dǎo)是強(qiáng)加。如果用心理學(xué)的術(shù)語來說，這種誘導(dǎo)便是投射。

　　如果投射成功了，這個(gè)女孩下次果真以他所渴望的方式對(duì)待他，那么，這便是認(rèn)同，即這個(gè)女孩認(rèn)同了他的投射。

　　投射與認(rèn)同，是人際關(guān)系中非常重要的心理機(jī)制，每一個(gè)人際關(guān)系中都充斥著大量的投射與認(rèn)同。

　　一般情形下，我們盡管玩投射，也渴望對(duì)方認(rèn)同，但對(duì)方并不是非得這么做不可。對(duì)方?jīng)]這么做，我們也不是太失望。

　　然而，有些人會(huì)特別執(zhí)著，他投射時(shí)，抱著強(qiáng)烈的愿望，渴望對(duì)方必須以他所期冀的方式回應(yīng)他，如果對(duì)方不這么做，他會(huì)嚴(yán)重焦慮，認(rèn)為對(duì)方不愛他。這種心理機(jī)制，被稱為投射性認(rèn)同。

　　投射性認(rèn)同——孤獨(dú)的游戲

　　投射性認(rèn)同是一種孤獨(dú)的游戲。沉浸在這種游戲中的人，會(huì)比一般人更加渴望建立親密關(guān)系，但他們?cè)谟H密關(guān)系中是看不到對(duì)方的真實(shí)存在，他們只關(guān)注對(duì)方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式對(duì)待自己。

　　換一種說法即，玩這種游戲的人，只渴望他投射你認(rèn)同，但卻拒絕你投射他認(rèn)同。

　　這樣一來，這個(gè)關(guān)系就失衡了。這樣的人，他看似在乎你，但其實(shí)他在乎的是他投射到你身上的幻象，他會(huì)誘導(dǎo)你或強(qiáng)迫你以他所渴望的方式對(duì)待他，而你作為一個(gè)獨(dú)立的人的存在，他會(huì)視而不見，他既不關(guān)心你的想法，也拒絕真正了解你。

　　和這樣的人打交道，你會(huì)覺得特別受壓制，因?yàn)槟阒挥邪凑账释姆绞綄?duì)他，他才會(huì)滿足，除此以外的任何方式，他都不會(huì)滿意。

　　投射性認(rèn)同的游戲中藏著一個(gè)“你必須如此，否則……”的威脅性信息，它的完整的表達(dá)是：“我以我的好的方式對(duì)你，你也必須以一種特定的好的方式對(duì)我，否則你就是不愛我。”

　　不過，玩這個(gè)游戲的人，通常只意識(shí)到前半句，即“我對(duì)你好，你也該對(duì)我好”，而沒有意識(shí)到自己發(fā)出的威脅信息。但作為被投射者，你會(huì)清晰地感受到這種威脅，你感覺自己沒有選擇權(quán)，你不能按照你的意愿對(duì)他表達(dá)你的好，否則他會(huì)不滿意，而且你還會(huì)付出代價(jià)。

　　投射性認(rèn)同的游戲并不罕見，它有四種常見的類型：

　　一、權(quán)力的投射性認(rèn)同。玩這個(gè)游戲的人，其內(nèi)在邏輯是，我對(duì)你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我。

　　二、依賴的投射性認(rèn)同。其內(nèi)在邏輯是，我如此無助，你必須幫我，否則你就是不愛我。

　　三、迎合的投射性認(rèn)同。我對(duì)你百依百順，你必須接受我，否則你就是不愛我，你這個(gè)大壞蛋。

　　四、情欲的投射性認(rèn)同。我這么性感(這么有性能力)，你必須滿足并對(duì)我好，否則你就是不愛我，你這個(gè)性無能(性冷淡)。

　　權(quán)力的投射性認(rèn)同與依賴的投射性認(rèn)同相輔相成，是我們這個(gè)社會(huì)最常見的孤獨(dú)的游戲。前者表達(dá)的含義是，我很強(qiáng)大，你很無能，你必須聽我的;后者表達(dá)的含義是，我很無能，你很強(qiáng)大，我必須聽你的。如果一個(gè)執(zhí)著于權(quán)力游戲的人碰上一個(gè)執(zhí)著于依賴游戲的人，兩者會(huì)相處得相對(duì)比較默契。

　　依賴者的恐懼：獨(dú)立是“壞的”

　　一個(gè)人之所以會(huì)形成頑固的投射性認(rèn)同，和他的原生家庭的關(guān)系模式密不可分。

　　我們生命的一個(gè)主要?jiǎng)恿κ菍で蠼㈥P(guān)系，尤其是與人建立親密關(guān)系。第一個(gè)勢(shì)必會(huì)建立的親密關(guān)系便是親子關(guān)系，而我們最初也是在與父母的親子關(guān)系中初步形成了“好”與“壞”的概念。

　　在一個(gè)親子關(guān)系中，一個(gè)孩子會(huì)有這樣的想法：如果某時(shí)父母愿意與自己親近，他便認(rèn)為這時(shí)的自己是“好”的，如果某時(shí)父母明顯與自己疏遠(yuǎn)，他便認(rèn)為這時(shí)的自己是“壞”的。

　　考慮到我們國家的父母普遍將聽話視為孩子的一大優(yōu)點(diǎn)，那么不難理解，在我們國家的親子關(guān)系中，父母容易執(zhí)著于權(quán)力的投射性認(rèn)同：我對(duì)你好，但你必須聽我的，否則你就是壞孩子。

　　相應(yīng)的，孩子容易執(zhí)著于依賴的投射性認(rèn)同：我這么無助，你必須幫我解決一切問題，否則你就是壞父母。

　　如果父母特別執(zhí)著于權(quán)力，那么這個(gè)家庭的孩子就會(huì)特別執(zhí)著于依賴。他不僅在他的原生家庭是依賴的，到了學(xué)校、社會(huì)和愛情中，他也會(huì)沉溺于依賴的游戲中。

　　因?yàn)椋麧撘庾R(shí)中認(rèn)為，依賴是好的，會(huì)促進(jìn)關(guān)系的親密，獨(dú)立是壞的，會(huì)導(dǎo)致關(guān)系的疏遠(yuǎn)。

　　這在他的原生家庭是對(duì)的，但到了其他關(guān)系中，這大多數(shù)時(shí)候是錯(cuò)的。

　　這是我們所有人都要面對(duì)的問題。我們?cè)谠彝バ纬傻?ldquo;好”與“壞”的觀念，到了家外面，都會(huì)有些不適應(yīng)，都需及時(shí)調(diào)整。

　　然而，一些家庭中，父母與孩子的關(guān)系極其僵化，父母極其在乎權(quán)力，而孩子必須絕對(duì)聽話。這最終會(huì)導(dǎo)致這個(gè)孩子形成非常頑固的依賴心理，等走出了家門后，不管現(xiàn)實(shí)狀況多么需要他獨(dú)立，他也絲毫不敢表達(dá)獨(dú)立的一面。這不僅是因?yàn)樗狈Κ?dú)立的能力來，也是因?yàn)樗麧撘庾R(shí)深處相信，獨(dú)立是“壞”的，如果他獨(dú)立，就會(huì)導(dǎo)致關(guān)系的疏遠(yuǎn)，而如果他依賴，就會(huì)導(dǎo)致關(guān)系的親近。

　　德國家庭治療大師海靈格講過這樣一個(gè)寓言：

　　一頭熊，一直關(guān)在一個(gè)極其狹小的籠子里，它只有站著。后來，它從籠子里放出來了，可以爬著走，也可以打滾，但它卻仍然一直站著。那個(gè)真實(shí)的籠子不在了，但似乎一直有一個(gè)虛幻的籠子限制著它。

　　這也是我們每個(gè)人的故事。我們長大了，離開了家，但我們卻仍然一直待在一個(gè)虛幻的家中，并繼續(xù)執(zhí)著在從家中形成的邏輯里。

　　譬如，一個(gè)玩依賴游戲的男人，在家中，依賴可令父母對(duì)他更好，所以他會(huì)一直覺得依賴時(shí)的自己是“好我”，等他依賴時(shí)，別人就會(huì)親近他。然而，當(dāng)女友因厭倦他的依賴而表現(xiàn)出對(duì)他的疏遠(yuǎn)時(shí)，他會(huì)變得更加依賴。他這樣做，是因?yàn)樗麧撘庾R(shí)上認(rèn)為，他越依賴，別人會(huì)越親近他。這種潛意識(shí)阻礙他如實(shí)地看待問題。