及時修正你的心靈地圖

　　我們都執(zhí)著在自己的邏輯上。并且，絕大多數(shù)人所擁有的只是一套邏輯。我們會自動認為，越危險的時候，我們就越需要執(zhí)著在這一套邏輯上，只有這樣做才能拯救自己。

　　就如那只熊，以前，它在籠子里，假若挨打，它會盡可能地縮成一團，這樣會讓自己的痛苦盡可能地減少。等走出籠子后，再次挨打，它仍然只是會縮成一團，但卻沒有意識到，它可以打滾、逃跑甚至反擊。

　　這也是珠海虐待保姆案中，當雇主魏娟折磨小保姆蔡敏敏時，蔡敏敏變得更聽話的邏輯。在蔡敏敏的家中，聽話會令她受到保護，所以她在遭受折磨時變得更加聽話，但卻完全沒有料到，在魏娟這里，你越聽話，被折磨得就越厲害。

　　只有少數(shù)人會在遭受打擊后，反省自己持有的那一套邏輯，調(diào)整它甚至放棄它，而去形成一套更新的、更靈活的、更適合現(xiàn)實狀況的生存邏輯。

　　對此，美國心理學家斯考特·派克稱，你應(yīng)當及時地修正你的心靈地圖。

　　相對而言，依賴更容易是女性的特點，而執(zhí)著于依賴的投射性認同的女性也遠遠多于男性。

　　譬如，一個非常有趣的現(xiàn)象是，許多女子結(jié)婚后變得不敢開車了，于是無論去哪兒都必須由老公開車陪著。

　　這常是依賴的投射性認同在作祟，這些女子的潛意識中認為，作為女性，依賴是好的，可以促進與愛人的關(guān)系的親密，獨立是壞的，會導致愛人疏遠自己。

　　如果愛人恰恰是一個權(quán)力欲望很強的人，她們這樣做就會導致皆大歡喜，男人盡管常常批評她無能，但心里很享受太太離開自己就活不下去的感覺。

　　然而，一旦愛人不是這樣的人，她的這種做法便會帶來很大的問題。

　　美國心理學家謝爾登?卡什丹在他的著作《客體關(guān)系心理治療》中講到了這樣一個案例：

　　貝蒂娜以優(yōu)異的成績畢業(yè)于一所聲望很高的大學，并且取得了藝術(shù)行政管理專業(yè)的碩士學位，她嫁給了一個電子機械師湯姆，他們有兩個孩子。

　　貝蒂娜是鎮(zhèn)議員，看起來聰明能干，顯然有能力應(yīng)對人生中出現(xiàn)的大多數(shù)問題，但除了家里的問題。只要是家事，不管多瑣細，如果沒有丈夫的建議，她就不能做決定。譬如，家里一個水龍頭壞了，她在給水管工人打電話前，一定會先給湯姆打個電話，征求他的意見。

　　一開始，湯姆只是把這種行為當作小小的騷擾，但隨著時間的流逝，他越來越厭煩和憤怒，并多次警告貝蒂娜，希望她不要這么做，貝蒂娜則在痛哭流涕后承諾改變，但最后還是回到原來的狀態(tài)中。

　　你不讓我依賴，你就是不愛我

　　這是兩個人的邏輯的錯位。作為一個執(zhí)著于依賴的投射性認同的人，貝蒂娜確信，要與丈夫關(guān)系親密，關(guān)鍵是要說服他相信自己沒獨立生存的能力，因此她陷入嬰兒的狀態(tài)，誘導并強迫丈夫來扮演照顧她的角色。然而，湯姆自己沒有對權(quán)力的投射性認同，他并不享受一個大權(quán)在握的照顧者的角色，相反他覺得妻子不可理喻，因為她的能力那么出色，顯然能輕松解決很多家事。

　　于是，當貝蒂娜依賴湯姆時，湯姆開始疏遠她。但他越疏遠她，她就會越執(zhí)著于她以為的可以修正關(guān)系的“好的方式”，于是變得更依賴。這是無數(shù)親密關(guān)系日益冷淡的一個秘密。我們說“相愛”，但其實只是試著將愛人拉進自己的邏輯，我們看不到愛人的真實存在，一如貝蒂娜就看不到丈夫?qū)λ倪^分依賴的討厭。

　　貝蒂娜的過分依賴讓丈夫感到厭煩，這還只是這個關(guān)系的表面信息。這個關(guān)系的一個隱藏信息便是威脅，貝蒂娜每次上演依賴的游戲時，勢必會傳遞“否則”的信息——“我這么無助，你必須幫我，否則你就是不愛我”

　　一個嬰兒的依賴并不容易讓我們感到厭煩，因為嬰兒的依賴是真實需要，他必須依賴我們的照料，否則他真的會死去。但一個成人的依賴，尤其是一個聰明能干的人的依賴很容易讓我們感到厭煩，因為這不是他的現(xiàn)實需要，并且我們能切實地體會到一種壓制，我們會感到，我們沒有回應(yīng)他的自由，我們只能以一種被限定死了的方式——照料他——來對待他，否則就會遭到威脅。

　　我一個朋友，她的家離單位很近，而男友的單位則離她的單位很遠。她常上夜班，會在晚上10時后下班。每當上夜班時，她會渴望男友開車去單位接她，把她送回家，然后目送她走進家門。當他這樣做時，她心中會油然升起一種強烈的幸福感。

　　一開始，每次她上夜班時男友都會爭取來接她，但后來，他覺得這樣實在很不劃算，因為她回家很方便，而他來一次很麻煩。于是，他和她商量說，能不能少接你一些，比方說，以前每次都來接，現(xiàn)在減少到一半的時間。

　　她也覺得自己好像有些過分，不得已勉強答應(yīng)了，但剛答應(yīng)的那一瞬間，她腦海里便閃過一絲念頭：“他不愛我，是不是該分手了。”

　　接受獨立的“壞我”，走出依賴

　　這是一個經(jīng)典的依賴心理機制。看起來，依賴者似乎柔弱無助，但其實依賴的背后藏著威脅的信息：你必須按照我所希望的方式對我，否則我就會考慮離開你。

　　這么小的事就令自己有了分手的念頭，她嚇了一跳，當晚便打電話給我。電話里，她反省說，她的依賴是爸爸培養(yǎng)出來的，爸爸有很強的控制欲望，可以為她和妹妹做一切，但她也分明感到，這種自我犧牲中藏著一個條件：你們必須聽我的。

　　對于爸爸的控制欲望，她現(xiàn)在有了明顯的抵觸情緒。然而，戀愛時，我們會渴望延續(xù)過去的美好，同時修正過去的錯誤。所以，她既會渴望男友能包容她的獨立傾向，同時也能在她渴望的時候滿足她的依賴。

　　不過，明白了這一點后，她懂得這是自己的問題，而不是男友的問題，于是對男友的情緒便消失了大半。

　　一個執(zhí)著于依賴的投射性認同的人，幾乎勢必會有一個權(quán)力欲望超強的撫養(yǎng)者。

　　在健康的親子關(guān)系中，兒童出現(xiàn)的自主行為是受母親歡迎的，并且會受到表揚，但在不健康的親子關(guān)系中，兒童的自主行為卻會導致?lián)狃B(yǎng)者的打擊，起碼會導致?lián)狃B(yǎng)者疏遠兒童。所以，這個兒童早早就發(fā)現(xiàn)，要想擁有與撫養(yǎng)者的親密關(guān)系，他最好表現(xiàn)得虛弱一些，他越?jīng)]主意，越無助，撫養(yǎng)者便會對他越好，和他越親密。

　　這也是電影《孔雀》中的心理奧秘?！犊兹浮贩从车氖且患椅蹇诘谋瘎。洗笠恢北划斪靼装V，但后來才證明，他其實是最有生存能力的，他的白癡在很大程度上是偽裝出來的。在這個家庭中，獨立是壞的，越想獨立的孩子越?jīng)]有好下場，而依賴是好的，越傻的孩子得到的糖就越多，與父母的關(guān)系就越親密。

　　又如貝蒂娜，她的母親不停地告訴她要做什么，在她所有的瑣事上都會提建議，并且隨著年齡增長，母親的控制不僅沒減少，反而日益增加。顯然，與母親的關(guān)系讓她學會了依賴，并對獨立產(chǎn)生了恐懼，最終也將這一點帶到了她和湯姆的關(guān)系中。甚至，她之所以嫁給湯姆也是母親的決定。可以料想，這樣的媽媽之所以會選擇湯姆，一定不是因為湯姆獨立，而是因為湯姆好控制。那么，貝蒂娜向這么一個男人尋求依賴，顯然是找錯了對象。

　　如果你是一個依賴成性的人，你渴望改變自己。那么，你不僅需要培養(yǎng)自己獨立生活的能力，更需要去好好審視自己內(nèi)心深處的邏輯。

　　當你這樣做的時候，你勢必會發(fā)現(xiàn)，盡管你意識上討厭自己的依賴，但潛意識深處仍然將依賴當作了“好我”，一旦你渴望與某個人親近，就會不自覺地扮演一個依賴者的角色。同時，你的潛意識深處將獨立當作了“壞我”，你會恐懼自己的獨立傾向，因為你的原生家庭的經(jīng)歷告訴你，一旦你想獨立，你得到的是懲罰和疏遠。

　　在審視自己內(nèi)心深處的邏輯時，你還會發(fā)現(xiàn)，當你玩依賴的游戲時，你在夸大對方的同時，也發(fā)出了威脅信息——“你必須對我好，否則你就是不愛我。”