當孩子的老師有一天說跟你談談時。

你的感受是什么樣的？

想必心中會打著鼓，不知道老師會說什么呢。

前段時間，小小魚的班主任老師跟我說：“真的不錯，今天小家伙嘗試了新的區(qū)域，竟然串了很久的珠子呢。”

本來是一件很普通的事，可發(fā)生在小小魚身上時，還是很令人驚訝的。

因為之前他一直在益智區(qū)玩積木，而教室里和幼兒園其他的自主區(qū)域他都不是很感興趣。

為了這件事，老師跟我刻意約談過。

那時我聽到后也有一點點的著急。

“孩子一個月以來，大部分的自主選擇時間都在益智區(qū)。”老師說

“也許他喜歡積木吧！”

“他好像不喜歡表現(xiàn)自己，去臺上講話的時候，總是會害羞。”

當老師這樣說的時候，我想起了我自己。

“而且他性格比較謹慎，有點抗拒嘗試新的事物。”老師繼續(xù)說。

我記起來他在活動課上走獨木橋的樣子，一個男孩，比女孩們還要小心呢。

心里真的為他著急。

可我還是想起了，他一直以來都這樣。

記得那會剛剛會走路的時候，也是非常小心地摸著墻壁。

玩耍的時候，也會四處打量，生怕自己受傷。

奶奶說他怕疼，不像表哥那樣，磕到了也不會喊疼。

我想，這種謹慎是與生俱來的。

像媽媽，也像爸爸，當然，更是他自己。

沒什么問題。

所以當老師說這件事的時候，我微笑地聽著。

老師給了建議。

我說不要太著急啦！先等等看吧。

鼓勵他慢慢嘗試。

看到我并不著急，老師應該也放心了。

也就沒有繼續(xù)說，約定好一起靜心觀察，慢慢引導。

就在兩三個月后，就得到了開頭時的結(jié)果。

孩子正在不斷打開自己新的領(lǐng)域。

如今他還是積木區(qū)的常客，可手工也已經(jīng)棒棒的。

而且開始去表演區(qū)跟其他的孩子一起扮演超級英雄了。

看來我當初的不急也是對的。

還記得那時候，媽媽聽到老師的話。

內(nèi)心還是有點焦慮，說老師的話沒有直接說明白呢。

是不是說孩子缺乏勇氣，不敢嘗試啊？

我安慰說：“給他一點時間，每個孩子都有自己成長的規(guī)律，急不得！也有自己的特長和不足。”

很多父母面對老師提到的問題，恨不得一條條用筆記下來。

然后回家再好好跟孩子算賬。

其實，真的不要這么著急，因為老師說的話，只是在點醒你，或者在等待你的認可或者補充。

而且你也可以借助這個機會，了解孩子在學校的具體情況。

因為只有對孩子足夠了解，真正愛孩子的人，才能走進孩子的世界，亦或能探知他們內(nèi)心的秘密。

可現(xiàn)實是很多的爸媽等不起，生怕孩子落后了。

于是逼著孩子去做出改變，期待馬上見到成效。

讓不愛說話的孩子去報小主持人培訓班，以期孩子能趕快變得口舌伶俐。

結(jié)果也許真能讓孩子學一些技巧。

可他內(nèi)心真正喜歡的是什么呢？

他真正適合的又是什么呢？

有很多的媽媽害怕自己不懂孩子，生怕自己會“毀”了孩子。

所以急匆匆地把孩子送往早教中心。

測評一下后發(fā)現(xiàn)，原來我的孩子真的差這么多，問題這么多？

可是你知道嗎？

沒有哪個孩子能在測評中心得到全優(yōu)，工作人員總是能給你一個孩子需要培訓的理由。

在印度電影《起跑線》里。

主人公拉吉夫婦帶著女兒皮雅去培訓中心找顧問。

結(jié)果孩子的時間被培訓項目占得滿滿的。

拉吉夫婦很詫異，遲疑著問助理：“那她什么時候吃飯睡覺呢？”

助理只是笑笑：“她報培訓班已經(jīng)遲了好幾年，別人家的孩子在懷孕的時候就來了。”

意思她必須趕，需要廢寢忘食地去趕。

在那些所謂的高標準面前，再跟其他的孩子一比，自己的孩子總會顯出不足之處。

所以，你的焦慮不斷加重。

然后就選擇趕緊繳費，讓孩子去接受培訓。

結(jié)果沒有一點主見，如同無頭蒼蠅。

冷靜一想，你覺得這是孩子的問題嗎？

是他生來不足，還是你在找一些東西證明他不足？

問題其實不在孩子身上，而在父母的身上。

父母營造的原生家庭環(huán)境，對孩子的成長起著耳濡目染的作用。

最懂孩子的那個人，應該是父母。

倘若你帶著焦慮，眼里就只有孩子的缺點。

為什么不能多聽聽孩子的內(nèi)心，多看到孩子的優(yōu)點呢？

孩子需要自我認同，也需要他人的認同。

特別需要自己最親近的人認同。

當你明白孩子這個需求的時候。

就不會再去想方設法揭孩子的“老底”，而是會站在孩子身邊。

有一次，我聽到一位培訓班的老師在門口跟一位媽媽說：“您的孩子真的有點愛哭，下棋輸了就哭，跟女孩打架也一下子就哭了。”

還對著那個牽著媽媽手的男孩做了一個鬼臉：“下次不要哭啦！羞羞臉，男子漢。”

孩子當時就抬頭跟媽媽說：“媽媽，我沒有哭，我真的沒有。”

“還撒謊，老師都說了，你怎么不愛哭了！在家里也經(jīng)常愛哭臉。”

媽媽嚴厲地說著，不容孩子反駁。

孩子就一直低著頭。

媽媽和老師已經(jīng)是一條戰(zhàn)線的，已經(jīng)認定了自己就是“愛哭鬼”。

只是貼了這個標簽，卻只是告訴我“不要哭了，不要哭了。”

可我下次還是忍不住哭時，我該怎么辦？

孩子的媽媽和這位老師都不會顧及到孩子的這個想法。

還沉浸在彼此的認同之中吧。

真的一場勝利??！在孩子的問題上達成了統(tǒng)一的意見。

其實，孩子們總是會有一個階段，否認自己做的事。

比如幼兒園的孩子，常常會說自己沒有哭，或者斬釘截鐵地說自己沒有做那件錯事。

你還一定要逼著孩子去承認么？

他們只是不愿意接受那個“不好的自己”，并非有意撒謊。

所以有時老師說小小魚中午睡要很久才睡，翻來覆去的。

當我知道他沒有打擾同學時，也只是問他：“你中午午睡是不是沒睡好。”

“沒有??！”

“老師說你翻來覆去睡不著。”

“沒有，我睡得著。”

“其實爸爸也常常睡不著，力氣使不完啊。”

“哦！我也是有用不完的力氣。”

“那你怎么辦的？”

“我沒有說話打擾同學。”

“真不錯！但爸爸教你一個辦法，閉上眼睛，然后不要動，能幫助你入睡的。”

“好，我下次試試。”

當你放棄指責和貼標簽，而選擇共情時。

孩子會打開自己的心扉，然后愿意接納父母的建議。

否則，他們會抗拒你，甚至故意做錯事來表達自己的存在。

在一個孩子的成長過程中，獲得父母無條件的愛，對安全感的建立非常重要。

這種愛不是溺愛，是理解、接納和包容。

是我會指出你的缺點，但并不妨礙我永遠愛你這個人。

而且孩子的一生中，會遇到各種各樣的老師。

不管如何，還是要努力讓孩子感受到我們對老師的尊重，以及和老師之間友好的關(guān)系。

海明威曾說“作家成長的條件是不幸的童年”，而張愛玲性格中的冷淡，無疑與童年密不可分。

其實，無論你信不信，性格的所有線索都可以追溯至童年。一個人長大后的樣子，或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。這件華麗的袍子充滿著時間的虱子，它們牢牢地抓著，怎么也甩不掉。

童年經(jīng)歷過的一些非常強烈、痛苦的經(jīng)驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

比如一個非常漂亮、品學皆優(yōu)的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。

原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。

從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

有一個小姑娘，我遇見她的時候，是參加一個遠親的喜宴。那年，她九歲。

她的外婆倒是個熱情的老人，一見我和陳先生，就對她說，你叫阿姨啊，叫叔叔啊。她叫了我一聲阿姨，對我先生只是禮貌地笑笑，然后躲到了外婆的身后。她的外婆說，小孩子不懂事，別介意啊。

席間，這個外婆與別人聊得歡，但很少聽到這個姑娘出聲，連想夾遠處的菜，都是用手點點，向外婆示意。時不時的，外婆也煩了，說，你啞巴了嘛，總是這樣，不說話不說話。順手還用筷子敲了敲她的手指。

小姑娘一開始忍著，后來大哭，說，我要找爸爸，我要找爸爸?，F(xiàn)場真是瞬間尷尬，而這個外婆好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀開了一般，特別氣惱。

還好，外婆終歸是女人，有女人的溫暖。她抱著小姑娘，緊緊的。漸漸的，姑娘平復了情緒。

后來，我從我母親口中得知，這個姑娘的母親性格極其暴力，時不時地就在家里動粗，每每與姑娘的父親吵架，除了摔碗以外，還常常把小姑娘的玩具摔碎。

不過，給小姑娘影響最大的，大約是在她還只有三歲的時候，她的母親出軌，與另一個男人好上了。那個男人當著小姑娘的面，狠狠地把他父親撲倒在地，并扇了她的父親好幾個巴掌。

而那一次，這個小姑娘因為驚悸過度，在家哭了好多天。

當然，小姑娘的父親和母親最終離婚了，她判給了她的母親。

我一度覺得她不愿意叫我先生“叔叔”，是因為童年那一次看到她父親被一個陌生男人暴力后留下的陰影。

我的母親告訴我的一件事從側(cè)面斷定了我的猜測，她說，某次她和我父親一起去她家，那時還小，她看到父親就大哭，嘴上叨叨著“壞人，壞人”。

我問母親，是不是因為童年那件事，母親說，也許是，她對所有陌生男人都這樣。

凱瑟琳·凱利-萊內(nèi)曾經(jīng)有一句話是，為什么童年的記憶特別真切，那是因為它們是最初的人生體驗，帶著某種特殊的味道。

而美國哥倫比亞大學醫(yī)學院心理學家M.Ehresnsaft教授也曾發(fā)表一篇為期20年的調(diào)查研究報告，針對540名孩子及其母親進行研究，研究表明，幼時曾被人虐待、毆打或性侵犯者，長大成人后較易有行為上的問題。

我們國人面對孩子的時候，時常會說一句話：小孩子那么小，懂什么。

然而，當我們能夠清晰地回憶起自己年幼的時候，自己看到的一切溫暖的、心酸的、暴力的畫面，也該順勢想到孩子的明天是否也會如此，而記憶是否美好，全在于童年的人、事、物。

我們的成長，是經(jīng)歷了時間的灌木叢，而童年扎根在灌木叢的最底端，一刻不曾離去，終究是誰也離不開誰，誰也會影響著誰的。

什么樣的家庭對孩子的成長最好？

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；

一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子，可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！

尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的細胞結(jié)合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結(jié)合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？

因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？

根據(jù)心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？

如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會去管所做的內(nèi)容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。

因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。

但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。

當我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？

“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！”

“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”

這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。

為什么？

因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸／媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說，我只放在心里沒說出來呀！

不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。

當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。

那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！”

“你和你爸爸一樣講義氣！”

“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”

“你和你爸爸一樣很孝順！”

“你跟你媽媽一樣很善良！”

“你跟你媽媽一樣很有愛心！”

“你跟你媽媽一樣喜歡學習！”

“你跟你媽媽一樣做事很認真！”

不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：

”如果你像你爸爸，我會很高興。”

“如果你像你媽媽，我會很高興。”

當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。

尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。