我是在2003年3月份感覺到頭部有些不適，當(dāng)時正值中考前的一次模擬考，在那幾天頭部就像是那種麻麻的感覺，在考場上考著第二場時不舒服的感覺令我絕望，我決定放棄那次考試.

讓老師幫我打通了爸爸的電話，想讓父母帶我去醫(yī)院檢查一下到底怎么回事……當(dāng)天我們?nèi)チ藵?jì)寧醫(yī)學(xué)院附屬醫(yī)院，那是家綜合醫(yī)院，三甲。當(dāng)時大夫就說可能是由于學(xué)習(xí)壓力大造成精神過于緊張，就開了一些類似營養(yǎng)神經(jīng)改善睡眠的藥，可是吃了十天左右我沒有感到一絲的癥狀減輕.

由于要面臨中考，我卻已經(jīng)兩周沒有去學(xué)校，一向要強(qiáng)、在班里連續(xù)多次都考第一名的我，心情更是焦急，情緒低落，悶悶不樂，經(jīng)常獨自偷偷落淚，而且父母也為我著急。

聽親戚說像我這種狀況應(yīng)該去看心理科，所以父母又帶我去了濟(jì)寧市精神病防治院，心理醫(yī)生耐心的聽完我描述的癥狀，說了一些開導(dǎo)我的話，然后開了幾種藥回家吃，幾天后我就依然帶著不適的癥狀去了學(xué)校，我以為一切可以得到緩解，誰知道接下來的情況更加糟糕。

由于許多藥吃了會嗜睡，而且精力難以集中，注意力渙散，令我在課堂上心不在焉、昏昏欲睡，這無疑又增加了我的心理包袱。

我覺得在學(xué)校跟不上其他同學(xué)、老師的進(jìn)度對我來說是很大的折磨，所以我決定回家自己復(fù)習(xí)準(zhǔn)備中考。在家里高興的時候就做做題，不開心的時候就看看電視、做做其他的事情來轉(zhuǎn)移一下注意力。

兩個多月之后，我憑著以前扎實的基礎(chǔ)也考上了縣里的平價一中，可是我以前的強(qiáng)項數(shù)學(xué)卻只得了個剛及格的分?jǐn)?shù)，就覺得以前會的題當(dāng)時就大腦一片空白不會了，還好英語發(fā)揮了正常的水平，幫我平衡了一些分?jǐn)?shù)。

拿到錄取通知書后，在暑假里等待著開學(xué)進(jìn)入高中學(xué)習(xí)，然而事情并沒有預(yù)料的那么順利。

就在開學(xué)前的一個星期，堅持服藥的我，又出現(xiàn)了情緒低落時常想哭的狀態(tài)，由于面臨開學(xué)我只在醫(yī)院接受了一周的住院治療，每天打吊瓶吃藥，一周后我就出院去了學(xué)校報到，開始了高中生活。

其實當(dāng)時我清楚，自己并沒有完全走出抑郁，只是因為時間關(guān)系不得已，我還不想因為病情而耽誤學(xué)業(yè)?？墒墙酉聛淼臓顩r更差，升入高中，學(xué)習(xí)任務(wù)肯定又加重了，抑郁帶給我的思維遲緩、情緒低落、注意力難以集中和失眠，讓我跟不上課堂進(jìn)度。別的同學(xué)都在有條不紊的學(xué)習(xí)著，而我卻面對各種習(xí)題無從下手，越是這樣就越不開心，這簡直成了惡性循環(huán)，甚至后來出現(xiàn)了厭學(xué)悲觀厭世的想法，一度想過自殺，因為覺得這樣活著太受折磨，不如死了倒是解脫了，我是在忍受不了了，一分鐘也不想在學(xué)校里呆了。

父母聽了很傷心，既為我的病痛也為我的學(xué)業(yè)。可是我也不想?。∽砸芽刂撇涣俗约?，就是不想上學(xué)了，試想一個有輕生念頭的人還會有什么上進(jìn)心求知欲嗎？！

于是父母在絕望失望中帶我回到家……吃藥------仍然堅持著，可是我的情緒一直沒有改善，還是總被悲觀纏繞著，自卑、流淚甚至在一天夜里偷偷服下半瓶安眠藥，以為這次總算解脫了。

可第二天早上我居然醒來了，媽媽在床邊注視著我，我開口就問，我怎么沒死？她說昨天晚上發(fā)現(xiàn)了藥瓶就想到肯定不好了，在我昏睡中叫來了診所的醫(yī)生幫我吐出了那些藥……

然而那天，她又一次帶我來到醫(yī)院看心理科，醫(yī)生建議還是住院治療，在接下來的一個月里，每天上午要輸液兩瓶，護(hù)士一天三頓的送藥，我還是比較能夠配合治療，隨著一周后的情緒有所改善，我也喜歡走出病房，到花園里散步，有時還會和媽媽一起坐公交車到市區(qū)逛逛。我也發(fā)現(xiàn)自己在治療中慢慢好起來，有時聽到什么笑話也會像以前那樣哈哈大笑。

可是我原本熱愛的學(xué)業(yè)我依然還是充滿了恐懼，想著即便好了我也不再繼續(xù)高中學(xué)習(xí)，我實在是無力去面對那種繁重了，我想輕松度過每一天，在我能力范圍內(nèi)做點有用的事情，其實我也知道這是病情帶給我的“逃避”。

一個半月之后，我去找到我的主治醫(yī)生，對他說我的情緒已經(jīng)基本平復(fù)，不再那么悲觀厭世了，也能高興的起來了，我想出院回家了，醫(yī)生觀察了我的狀態(tài)，覺得恢復(fù)的確實不錯了，就答應(yīng)了我的要求，并且開了藥回家繼續(xù)服用。

再經(jīng)過一個冬天的病情穩(wěn)定，到了春天，我覺得自己不能這樣，每天在家里無所事事。畢竟我才十五六歲，這正是最好的花樣年華，而我卻不能像同齡人那樣，在教室里徜徉在知識的海洋，我有一個想法，想去學(xué)個一技之長，我不想再去面對緊張的高中，但是對于學(xué)業(yè)相對輕松的多的職校，我想我還是能夠應(yīng)付得來。

爸爸幫我選了我們市里的財政學(xué)校，可是得等到9月開學(xué)之后才能去上。于是我決定在開學(xué)前的這半年里先要適應(yīng)著走出去，去接觸更多的人，不要老是悶在家里，這樣對病情絕對沒有好處。

我去了家附近一個小工廠里打工，周圍也有和我同齡的女孩子輟學(xué)后在這里，在班上我們有說有笑的很開心。可有時我也想時間過得快一點，我迫不及待的想去上學(xué)了。

終于到了開學(xué)季，我順利進(jìn)入新的學(xué)校學(xué)習(xí)，在此后一年多的時間里，生活、學(xué)習(xí)和病情都相當(dāng)穩(wěn)定。

可是到了第二年9月份開學(xué)，不幸的意外又發(fā)生了，我并沒有私自減藥斷藥，可是病情又有所反復(fù)。請假沒去學(xué)校，只在家里悶悶不樂，這種情況持續(xù)了三個星期才有所好轉(zhuǎn)。

于是繼續(xù)上學(xué)，可是我感到記憶力大不如前，這應(yīng)該就是抑郁癥和藥物共同的作用吧！但是我還是能夠掌控的了情緒，直到這次復(fù)發(fā)應(yīng)該一共有三次了，我通過查一些資料，了解到像這樣就基本需要終生服藥了，心里想起來就一陣酸楚。

但是媽媽經(jīng)常開導(dǎo)我說，比我不幸的人多了，還有很多藥物也控制不了的疾病。大概是從那時候開始我就接受了每天服藥像吃飯那么自然。

2006年年底病情又復(fù)發(fā)了一次，這次持續(xù)時間比較長，讓我徹底放棄了繼續(xù)上學(xué)的想法，不想去教室，不想看見同學(xué)老師，一直這樣消沉著，痛苦著……我又一次半途而廢……出了校門……一直在家如同行尸走肉般活著也死著……

經(jīng)過一兩個月以后，情緒慢慢有所好轉(zhuǎn)，我決定找份工作，憑著學(xué)了兩年的會計專業(yè)，在一家小小的私企里面做簡單的會計工作……每天上班下班，和同事開開玩笑，心情也隨著輕松的工作開朗多了。

直到工作兩年多以后，在2009年三月份我決定把早晨吃的賽樂特減掉一半，改成吃半片，愚蠢的是我并沒有咨詢醫(yī)生，是自覺情況良好而私自減了，不妙的情況在十天以后又發(fā)生了--病情反復(fù)。

結(jié)果不得不再去醫(yī)院接受治療，在一個星期之后我感覺情緒已經(jīng)恢復(fù)正常，我想出院，可是醫(yī)生說需要再鞏固一段時間。于是又過了一個月之后，出院，繼續(xù)回到工作崗位。

接受了這次教訓(xùn)，我再也不自作主張，感覺良好就減藥了，只是按照醫(yī)囑定時去復(fù)查，醫(yī)生根據(jù)我的情況調(diào)整藥量。我所做的就是完全執(zhí)行……

從那以后到現(xiàn)在，六年了，病情一直都很穩(wěn)定沒有再復(fù)發(fā)，工作，生活也都和正常人沒什么兩樣。

其實我通過這么多年和抑郁癥作伴，也明白了許多東西。抑郁癥并不可怕，只要積極面對，及時就醫(yī)，是可以控制的很好的，不就是多吃那幾片藥嗎？其實很多患者延誤病情不是因為抑郁癥有多難治，更多時候是有一種“病恥感”，不愿承認(rèn)自己是“病了”，羞于去尋求醫(yī)生的幫助，甚至不堪痛苦最終會導(dǎo)致慘劇的發(fā)生，那就是自殺……

這些年，也看到不少關(guān)于明星由于抑郁癥自殺身亡的報道，心里總是慨嘆惋惜……我也曾有過這種舉動，可是在病情穩(wěn)定，一切如常的今天看來，那是多么愚蠢錯誤的行為。什么都不如活著重要，通過幾片藥就能控制的不適，在神圣的生命面前簡直不值一提。我想告訴那些正在飽受抑郁癥折磨的病友們，積極就醫(yī)服藥，通過治療病情穩(wěn)定后，我們依然能夠正常生活，能夠發(fā)現(xiàn)身邊美好的事物，享受生命帶給我們的一切……