生活中有這樣一個現(xiàn)象我不知道你發(fā)現(xiàn)了沒有，如果一個女性覺得最近跟自己的女性朋友關系有點疏遠想要改變，不妨可以試試跟她們湊在一起吐槽一下自己的另一半，一定能迅速拉近彼此的友誼。

A憤憤的說：“我老公基本上就沒準點下班回家過，家里大大小小的事情都不管。”

B怕自己輸了趕緊接話茬：“你老公已經(jīng)夠好了，至少工作很努力，你看我家那位，不僅見不著人影脾氣還大，關鍵是掙的還不多。”

C堅決不能落后：“我老公，掙的是夠多，但是我倆永遠都是各忙各的，即便他回家了也是自己打游戲根本不會搭理我。”

一場聚會下來，大家惺惺相惜，不僅建立了深厚的友情，還建立了一個“娘家后援微信群”以便大家能隨時隨地的互相傾（tu）訴（cao）。

我經(jīng)常能聽到身邊一些女性朋友抱怨自己的老公變了，明明當年戀愛的時候也是英俊瀟灑的，為什么結了婚之后卻發(fā)現(xiàn)他上完廁所竟然不沖馬桶；從前天天粘著自己的他如今天天不著家；那時任憑自己撒嬌胡鬧都始終保持微笑的對方如今一言不合就玩兒沉默；如此種種數(shù)不勝數(shù)，最終得出結論：他變了。

其實不是他變了，是他漸漸顯露出最真實的自己了。盡管我們都明白這個世上沒有完美的人，但還是有不少女性無法接受自己伴侶的這種“改變”，當粉紅色的戀愛泡泡破碎之后，當生活漸漸被平淡鋪滿，她們發(fā)現(xiàn)自己的另一半有太多都不符合自己的想象和要求。奈何換人不切實際，離婚更是代價太大。

怎么辦？

因此她們處理情緒唯一的方式就是向周圍的人訴苦，獲取安慰，尋找共鳴。

只可惜這樣做的后果不僅無法緩和兩個人的關系，反而讓自己在潛移默化之中相信了一個片面的真相：另一半就是如此的糟糕、不可救藥，你們的感情之路就是要越走越窄。

然而讓你們關系變糟糕的原因并不是全是對方的缺點，更有一部分原因是因為你放大缺點忽略優(yōu)點，被缺點蒙蔽雙眼，因此對對方產(chǎn)生了偏見和錯誤認知。

心理學中有一個特別經(jīng)典的概念叫：羅森塔爾效應，又叫人際期望效應。

1968年的一天，美國心理學家羅森塔爾和L.雅各布森來到一所小學，說要進行7項實驗。他們從一至六年級各選了3個班，對這18個班的學生進行了“未來發(fā)展趨勢測驗”。之后，羅森塔爾以贊許的口吻將一份“最有發(fā)展前途者”的名單交給了校長和相關老師，并叮囑他們務必要保密，以免影響實驗的正確性。

其實，羅森塔爾撒了一個“權威性謊言”，因為名單上的學生是隨便挑選出來的。8個月后，羅森塔爾和助手們對那18個班級的學生進行復試，結果奇跡出現(xiàn)了：凡是上了名單的學生，個個成績有了較大的進步，且性格活潑開朗，自信心強，求知欲旺盛，更樂于和別人打交道。

實驗者認為，教師應收到實驗者的暗示，不僅對名單上的學生抱有更高期望，而且有意無意地通過態(tài)度、表情、體諒和給予更多提問、輔導、贊許等行為方式，將隱含的期望傳遞給這些學生，學生則給老師以積極的反饋；這種反饋又激起老師更大的教育熱情，維持其原有期望，并對這些學生給予更多關照。如此循環(huán)往復，以致這些學生的智力、學業(yè)成績以及社會行為朝著教師期望的方向靠攏，使期望成為現(xiàn)實。

其實羅森塔爾并不是什么預言家，也沒有什么魔力，真正起作用的不過是教師的心理暗示罷了。到這里，聰明的你一定會發(fā)現(xiàn)，羅森塔爾效應放到夫妻關系中的時候也是同樣適用的。

試想一下，生活中，當你認定了另一半不可救藥的時候，你自然不會給對方好臉色看，而你的另一半看到你的臉色之后自然也無法給你積極的反饋，又何談去改變如何成為你期盼的樣子呢？

但是反過來，暫時擱置和縮小那些你看不下去的缺點，然后放大他身上的那些優(yōu)點，想一想當初的美好時光。

邋遢的他或許人很豁達；經(jīng)常加班晚歸的他其實是因為工作努力上進；很少主動幫你分擔家務，但是如果你累了病了他也能把你照顧的很周全......

人是一種自我實現(xiàn)的動物，不僅對自己，對親密的另一半也一樣。

哈佛長達九十年的幸福實驗證明：幸福家庭中夫妻看到的對方比ta真實的樣子要更好一些，ta也因為這個期望慢慢變成更好的樣子。同時這種期待也讓對方更有安全感，讓交流更有效。

責備無法改變任何，贊美和愛卻可以讓人變的更好。給感情里的另一半加上你最喜歡的濾鏡，給生活涂上你最中意的色彩。

如果想要更幸福，有時候我們需要一點“自欺欺人”的幻想。想要更幸福，不妨給你的伴侶加個濾鏡。