你上一次跟父母相聚，是什么時候？

跟他們在一起，你開心、安全、舒服，還是壓抑、痛苦、別扭？

都說家是最幸福最溫暖的港灣，是最堅強的依靠。然而，家對于很多人來說，如同瘟疫般避之不及。

40歲的前同事秋子，準備賣掉自己的房子，舉家遷往非洲。朋友們都很不解，秋子夫婦在上海工作生活都非常穩(wěn)定，而且明明再等一年，他們就有機會到澳大利亞定居，為什么非要現(xiàn)在費力出國，移民到一個他們都不喜歡的地方？

秋子說，前幾天，她因為爸爸生日回了老家。不幸的是，媽媽又跟她吵架了，指責她沒良心，不把錢借給弟弟買房子，不幫侄子跑關(guān)系換學校，每月給的贍養(yǎng)費太少，回家次數(shù)太少等等。

秋子很委屈：

弟弟買房，我已經(jīng)給了10萬，其中兩萬還是用信用卡套現(xiàn)；侄子換學校的事兒，禮也送了，飯也請了，人家就是不給辦；贍養(yǎng)費更是讓人生氣，相比幾個鄰居家的孩子，我給的最多了！

至于回家次數(shù)太少？——每次回家都吵架，做什么都是錯的，誰愿意回來？！我再也不想回去了！

可是這話，秋子沒法對她爸媽說出來，她媽會哭天搶地，指責她不孝。她對咨詢師說：“我知道我媽只是心疼我弟，她也是太著急了。”

在丈夫說可能去非洲出差時，秋子心動了，為了逃避跟父母接觸，他們決定舉家搬遷。

“我逃到了國外，你總不能要求我了吧，我也就不用再回來了吧。”

近幾年發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象：每到節(jié)假日，尤其是春節(jié)后，會有更多人前來咨詢。咨詢中談到的，全是和父母有關(guān)的憂愁苦惱。

秋子說：“每次回家和父母相處后，我都需要找咨詢師聊一聊，釋放我的壓抑和委屈。”

確實有很多人，他們或者正值青春叛逆期，或者已年逾不惑，甚至五六十歲，雖然自己早已脫離父母多年，仍然無法跟父母相處，躲不開父母的影響。這是因為，他們在心理上和父母分化不足，無法擺脫父母的控制。

家庭治療大師BOWEN說：

父母和孩子在心理上越不分化，孩子越會試圖在地理空間上和父母拉開距離，誤以為在空間上“離開”了父母，就標志著自己的獨立。

很多年輕人畢業(yè)后，更傾向于留在離家很遠的城市工作、結(jié)婚，除了“大城市發(fā)展好”、“我愛的人在這里”等表面因素，往往更有心理上的深層原因——逃離父母，逃離原生家庭！

不可回避的事實是，原生家庭是很多人巨大痛苦的來源，平時的小長假相聚，抑或平時父母的短暫來訪，都會讓為數(shù)驚人的成年男女感到無助至極，難以相處。

在外打拼的單身男女，難免經(jīng)常想念家鄉(xiāng)和父母，偶爾回到家里，回到熟悉的環(huán)境，吃到熟悉的美味以解思鄉(xiāng)之苦之后，會發(fā)現(xiàn)和父母的關(guān)系中，曾經(jīng)的那些問題仍然存在，并不會因為平時的相隔就自動消失了。

對已婚的人來說，帶著配偶回家這樣的事，會激發(fā)出很多矛盾和不和諧，甚至對于很多夫妻來說，“要不要回你家”，本身就是一個不小的矛盾。

尤其是一些結(jié)婚多年的夫妻，兩個人與對方家族的關(guān)系已經(jīng)有了嚴重的隔閡。帶著矛盾和沖突底色的“原生家庭聚會”，從來就不是讓人心身愉悅的事情。

回家，對我們來說，意味著“團圓”和“團聚”，在心理學意義上，所謂團圓團聚，是一種“在一起”的感覺，這樣的“在一起”，不是指身體待在一起，比如待在一個房間里、坐在一個桌上吃飯、躺在一張床上睡覺，而是一種精神上、心理上的“在一起”。

從這個角度看，有多少在一間房子里生活、在一個鍋里吃飯、在一張床上睡覺的夫妻，其實早就“不在一起”了。

不管你是否能意識到，在意喻“在一起”的時間里，你的潛意識會體驗到早已“不在一起”的痛苦，甚至會無意識阻擋這樣的痛苦進入意識。

這也可以解釋很多姐妹說：我學了很多心理學知識、溝通技巧、人際關(guān)系模式，朋友們稱我“溝通大師”、“共情專家”、“半個咨詢師”，但，一見父母，就被打回原形。

“面對父母，我永遠無法控制我的情緒。”

因為，你對父母有太多的情緒，未曾被看見，無從釋放。

然而，從小到大受到的教育，讓我們壓抑很多對父母的不滿和恨意，只表現(xiàn)出所謂的“孝”。所以，即使心不甘情不愿，也要常常與父母相聚。

如果不做深入分析，絕大多數(shù)人會把回家（尤其是過年回家）當做一件喜事，而這個被我們文化渲染成大吉大喜的“團聚”，帶給我們的也許是更多的痛苦和糾結(jié)。

過節(jié)回家，和父母在一起，如果你感到不快樂，你可以做的事情有很多。

首先，理解、接納、表達對父母的感受

在父母和我們相處的過程中，我們之間不免會有很多摩擦、傷害，我們會感受到來自父母的忽視、指責、憤怒等，同樣，我們也不可避免對父母產(chǎn)生不滿、抱怨、討厭等感受。

甚至，直到成年，我們也無法原諒父母。

沒有與父母和解的人，回家與父母相聚，相當于違背自己的意志，強行讓自己與不喜歡的人在一起待了幾天，這種不舒服可想而知。

然而，很多人并不能發(fā)現(xiàn)和接納自己對父母有“不喜歡”的感受，所以會強行壓制到潛意識內(nèi)，讓自己更加痛苦難受。我們需要通過內(nèi)在的不舒適感去覺察對父母的感受，這些感受，不管是愛還是恨，都是合理的。

如果，我們能夠?qū)Ω改副磉_出這份感受，告訴父母“我和你們在一起真的不開心”，父母能做到理解我們。那就很完美。

很多時候，我們沒有勇氣直接對父母表達不滿，那也可以自己在內(nèi)心表達，這種表達，會減輕我們60%的痛苦。

其次，與父母保持一定的空間距離

雖然空間上的距離并不徹底切斷原生家庭的影響，但對于我們心情的緩解會非常有幫助。

我們可以盡量減少回家的機會，如果回家，盡量縮短在家的時間，也盡量減少與自己不喜歡的人接觸。平時跟父母合住或者距離父母比較近的人，可以通過與父母拉開空間距離，來讓自己感覺更舒服。

同時，還可以通過拒絕他們的一些不合理的要求，來讓自己獲得平衡感。

最后，嘗試原諒自己過往所受的傷痛

知道不喜歡父母了，表達了，保持距離，這就夠了嗎？答案是否定的。

前段時間，北大畢業(yè)留美學子12年春節(jié)不曾回家，發(fā)萬字長文討伐父母“肆意操控、沖突、炫耀”等。

他距離遠了，也表達了，他也恨了父母很多年，然而，現(xiàn)在依然在恨。

王猛發(fā)完這封長信，記者就采訪了他的父母，他父母說的是：“我們也不知道為什么他變成了這樣，覺得這個孩子就是偏執(zhí)了點兒。”

萬字啼血涕淚長信，沒有換來他所期待的父母的“反省”，而是父母的繼續(xù)不理解。

懂心理學的父母知道，這是教育孩子的方式上出了問題。

但是大多數(shù)父母無法明白這個道理，包括曾經(jīng)有意或無意傷害過我們的父母，作為他們的孩子，我們是否還要像王猛一樣，繼續(xù)懷恨一生？我們是否有別的選擇？

當然有！即使，我們的父母一輩子都不理解我們，不道歉。我們依然可以：

接納自己有這樣一對父母的事實，不再渴求他們的道歉和改變；

即使他們不愛我，我依然熱愛生活，熱愛生命。相信自己的生命非常有價值；

我可以活出自己的樣子，而不是父母的期待；

選擇愛自己，遠離和修復過往傷痛；

照顧好自己，為自己負責。