從身體意義上來講，我們在出生時是完整的，但從心靈意義上講，我們出生時，靈魂只有一半。

愛情就是幫你找到你自己的另一半靈魂。

斯蒂芬·吉利根和羅伯特·迪爾茨的《英雄之旅》，是基于當(dāng)代心理學(xué)研究和神話研究的著作。作者在書中強(qiáng)調(diào)了一點，即每個人在生命旅途里，都在尋找一種“自我的喚起”。

喚起的方式本身具備多樣性，但這趟旅途若是真實存在，那么對“自我喚起”來說，愛情可能是其中最美好的一把鑰匙。

多年前，讀到卡爾羅杰斯的一段話：

“當(dāng)一段愛情并沒有讓你成長的可能，你就該離開它。”

初讀這句話，你也許會認(rèn)為這頗有利己主義的傾向。但若仔細(xì)想過，你會發(fā)現(xiàn)其實世界上沒有人會甘愿在愛情里一無所得。

脆弱的人在愛情里找陪伴。

焦慮的人在愛情里尋找久違的安全感。

從小缺乏父愛的人，想在愛情里找到一種家長式的溫存。

從小家庭破碎的人，想在戀情里，和動蕩不安說再見，和戀人過一種不再顛沛流離的生活。

我們都在找一段足夠好的愛情。

那么，好的愛情，它的標(biāo)準(zhǔn)到底為何？

每個人的答案都不同，在我看來，好的愛情自帶兩種屬性，一是成長，二是成全。

前者正如羅杰斯所說，好的愛情會讓你成長。

后者則是一種精神上的照顧，及訴求上的滿足。

也就是說，好的愛情會成全你。

到最后，你們經(jīng)歷了愛情，也得到了彼此想要的東西。

先說成長。

經(jīng)歷了一場高質(zhì)量的愛情，其結(jié)果不論分合，不論好壞，都會讓你好像讀了4年985那樣受益終生，其好處不亞于幾年的高等教育。

反之，質(zhì)量不高的戀愛，即使是在很多年后想起，也會讓人毫無眷戀，甚至心里泛起一陣惡心。

女留學(xué)生在英國被男朋友毆打至死，這是前幾天媒體炒得火熱的一條新聞。據(jù)一些資料顯示，女方有錢，男方在酒吧做酒保。

男的經(jīng)常家暴女方，女的一再忍讓退步。

這是典型的資源置換型戀愛，一方用現(xiàn)有資源換取另一方的資源。這種類型的戀情之所以不穩(wěn)定，有兩個原因：

一是資源本身是不穩(wěn)定的，如果用資源維持愛情，那么有一天資源出了問題，愛情會很快貶值。

二是極易造成長久的不平衡關(guān)系，使得一方一再跨越底線，另一方不斷挪移底線，到最后，都會以一種堪稱慘烈的方式結(jié)尾。

好的愛情都教人成長，趨向一種心智上的質(zhì)變。戀人間維持的，也是一種動態(tài)平衡的關(guān)系。

一起變得更好，而非相互折磨，相互消耗。

我有一特別有意思的朋友，她曾經(jīng)在分手以后做了一份愛情簡歷PO到個人博客。上面細(xì)數(shù)了他們倆人共同經(jīng)歷的大事件：

兩個人第一次共同完成東京的全程馬拉松；

兩個人一起走遍歐洲的文藝小鎮(zhèn)；

一起參加國內(nèi)外的多個藝術(shù)節(jié)；

一起做了很多時候一個人不敢做或是懶得去做的事情......

她還寫道：“從他身上，我也獲得了一種全新的思維和眼界，包括如何與人相處，如何用經(jīng)驗以外的方法去看待世界，如何真正認(rèn)識‘男人’這種生物，如何巧妙地過日子。和他分手了，以后估計也不會聯(lián)系，但那個人帶給我的成長和變化，卻永遠(yuǎn)地刻在了我的生命經(jīng)驗里。”

好的愛情所帶來的結(jié)果，應(yīng)該是1+1>2的。

如果談了那么多年戀愛，我們依舊膽小、自私、不近人情、逃避、怯弱、陰郁而拒絕與人接觸、放縱而麻木、肆意而不理性、沉默又不快樂、滿肚子心里話卻又言不由衷，埋葬熱愛埋葬理想埋葬勇氣埋了一切，那么我們這么多年到底在談什么。

再說成全。中國人的愛情觀和婚姻觀都容易陷入一種“集體”的誤區(qū)，所謂的個人要服從于家庭、家族的任何要求，這種壓抑個體，稱頌集體的群體意識，坑害了很多中國男女。

一個個宏大的概念籠罩在人們的頭頂上，那些概念是“家庭”，是“完美愛情”，是“家和萬事興”。

于是，個人的利益與追求順其自然地被忽略了。只要在整體的包裝上光鮮亮麗就好了，你自己的委屈自己默默咽下即可。

在這種群體意識的心理下，催生出的盡是不自由。

甚至有一種潛在的“犧牲觀念”，即你應(yīng)該為了你的伴侶怎樣怎樣，你應(yīng)該犧牲你的種種去滿足別人的種種。好像一提到愛情便是種種憋屈，各種忍讓、退步、委曲求全。

這實則是一種心理上的侵犯與坑害，因為此類受害人往往在愛情中淪為一種滿足他人需求的工具，而失去了“獨立自治”的能力。

好的愛情會成全你的理想，而非剝奪你的理想。

甚至在全世界都反對你，親人朋友都反對你，你開始懷疑到自己都反對自己時，你的愛情不會反對你。

愛是恒久的支持與體諒。

《愛樂之城》最近看了兩遍，一場是11號的點映，另一場是14號的正式上映。剝離歌舞片的外在，這部影片只是講了一個簡單愛情故事，但為何如此動人。

我想是因為它回歸到了愛情最樸實的原點：愛、希望、欣賞、理解、互相支持、彼此成全。

熒幕上，愛情片在經(jīng)歷了美劇里的放蕩與瘋狂、日劇里的孤獨與瑣碎、英劇里的典雅與克制之后，又迎來了一種恰到好處，點到為止的完美，這也是此片的魅力所在。

兩個獨立者的愛情，各自有追求，有所愛。

不必誰為誰犧牲，誰為誰哭天喊地，不必如瓊瑤那般歇斯底里，只要在彼此最困難的時期給予足夠多的關(guān)注和擁抱就夠了。

多年后重逢，沒有狗血的復(fù)合與撕逼，僅有一首曲子聊表遺憾。曲終人也散，各自投入生活。臨別時贈予眼神，答謝彼此的成全，也算作告別的禮物。

我們都是為了一時的愛而去談情說愛的，沒有人會為了一時的成長而去選擇談戀愛。但沒有成長性的愛情，也沒有生命力，就像一塊不經(jīng)料理的生肉，永遠(yuǎn)只能干巴巴地躺在那里。

愛情本身是無門檻的，但卻又質(zhì)量上的差異。

我們常常以為開啟一段愛情是輕巧的，只需根據(jù)激素反應(yīng)來，跟著感覺走就好了。但很多糟糕的愛情在后來告訴我們，曾經(jīng)的我們，也是能夠走得比當(dāng)初更好的。

隨著年齡的增長，人們也會逐漸感受到一件事：愛情不該全然依靠感性決定。