“壓抑”是每個人比較慣用的處理憤怒情緒的方式，心理學稱為防御機制，當我們碰到一些不愿意去表達或者不曉得如何去表達想法、感受時，我們就常常會無意識地壓抑它，所以當你能說出覺得自己壓抑太多的時候，那些無意識的東西已經呈現到意識層面上來了，這在我看來，實在是個好兆頭，因為呈現到意識層面上來，我們就可以相對清晰的去選擇和處理了，而不是任由這些能量暗流涌動、甚至在我們防不勝防的時候起到一些破壞性的鉗制作用。

每一種情緒的背后，都伴隨著一份對自己的認識，特別是一些自我設限的信念，我們會不喜歡或者壓抑它，而它會成為我們可以利用的這樣一個途徑，來使對方改變，目的是使得自己不用面對不舒服的真正根源，那么在更深的檢視自己的親密關系時，可以在每次想去表達攻擊性的同時，需要加入一些自己的反思，比如在這個行為旁邊寫上“我生氣或憤怒是為了壓抑什么樣的傷痛呢？”并針對這個問題寫下你的答案。譬如：覺得自己是沒價值的、一無是處的、或者覺得自己不可愛、感受到被拒絕、不被重視等等。然后在每個傷痛旁寫下這傷痛與你為伴有多少年了。

一般而言，你會慢慢的通過這個過程發(fā)現這傷痛，來的比你的親密關系更久遠或更古老。事實上，當你對伴侶發(fā)怒時，你所反映的痛，至少90%是舊痛。剛開始做時，可能無法立即知道自己要用憤怒來壓抑的傷痛是什么。不過沒有關系，慢慢來！這些情緒在親密關系中再次的呈現，就是為了有個機會去療愈自己的這個舊的傷痛。

任何一種情緒痛苦都是一個“停下來向內看”的提示，而你要做的，就是陪伴自己走出過往的不良模式，把清晰的辨識力和日常生活中表達自己的能力結合起來，而習得一種新的方式，你也會發(fā)現你漸漸的不再會想著去攻擊對方，而成為自己內在心里世界的無限探索者。

生活中，經常有人被自己的情緒問題困擾，比如總是容易沖動，愛對身邊的人發(fā)火，雖然事后也很后悔，但當事情發(fā)生的時候發(fā)現根本控制不住自己。那么，針對這種情緒問題我們可以怎樣調整自己呢？

像所有情緒問題一樣，我們也需要一分為二的看待憤怒。一方面，過多的表達憤怒會顯的我們很情緒化，也就是大家常說的愛沖動、脾氣大，要么會導致別人遠離自己，不容易與周圍的人建立良好的關系；要么會引發(fā)對立和對抗，甚至讓他人產生打擊報復的心理。另一方面，從來不發(fā)脾氣也不是一件好事，假如憤怒被強行壓抑，不能合理的疏導出來，會讓人變的很壓抑、抑郁、沒有活力。所以，我們管理憤怒的目標不是做一個永遠不生氣的人，而是能合理的表達憤怒。

我們之所以會憤怒多是因為感覺自己被冒犯了，比如認為別人故意和自己做對、或者挑釁自己。但事實真的如此嗎？實際上，很多時候我們對別人動機的推測都是不準確的，比如你和一個人說話時，對方顯的有點不開心，這時你可能會認為對方對你不滿，但也有可能是對方身體不舒服，或者遇到了其他不順心的事，從而導致的不開心等等，各種可能性都是存在的。所以，在與人相處的時候，不能一廂情愿的認為自己對事情的解釋就是事實，而是要通過溝通來核實對方真實的意圖。當我們能和對方溝通時，就不容易對別人言行產生誤解，也就避免很多不必要的沖動和不滿了。

根據實際情況的不同，表達憤怒的方式有兩種。第一種是直接表達憤怒，假如他人真的侵犯了我們的利益，或者惡意的挑釁我們，完全可以直接表達自己的憤怒，這樣可以及時的表明自己捍衛(wèi)自己邊界的態(tài)度，警告對方的同時也維護自己的利益，但是這里我們要把直接表達憤怒和宣泄情緒區(qū)分開來。宣泄情緒就是抱怨和指責，一般以主觀的評判為主，當我們這樣表達的時候，很容易激發(fā)出對方的負面情緒，從而陷入互相批評的惡性循環(huán)當中。而直接表達憤怒則是要具體地指出讓你惱火的事，對他人的言語和行為的描述要客觀和準確，這樣讓別人的感覺就是你在就事論事，而不是人身攻擊。你憤怒的是他人在這件事上的做法和態(tài)度，而不是他本人，這樣做，就可以有效的避免矛盾的激化。第二種是不表達憤怒，生活從來不是完美的，不公平的事情也是經常會遇到的情況。所以有時候我們可以直接表達自己的不滿，但也有很多情況，直接表達憤怒并不合適。

另外，改變自己看待問題的方式，試著從不同的角度來理解遇到的事情，不僅可以擴大自己的視野，也可以因為自己理解的不同而緩解自己之前不滿的情緒。最后假如你想讓自己變的不那么沖動，能夠更好的控制自己的情緒，就要清醒的認識到，改善情緒是一個漫長的過程，絕對不是可以一蹴而就的事情，所以應該靜下心來，在一件件具體的事情上一點點改變自己處理情緒的方式，并學會反思和總結，這樣積累下來，我們表達憤怒的方式就會越來越成熟，也就是心理越來越成熟的標志。