曾經(jīng)有個問題一直嚴(yán)重困擾著我，嚴(yán)重到什么程度？嚴(yán)重到連我最愛吃的五香瓜子吃起來似乎都沒那么香了。

這個問題就是：成年人的安全感到底來自什么哪里？

安全感？有點乏味的一個問題，是不是？

確實有點，但這不代表它不重要。舉一個例子：

比如你喜歡一個女孩，喜歡的不要不要的，滿腦子都是這個女孩的影子，幻想著和她在一起時的種種甜蜜。但你就是不敢向她表白，因為你心中有很多顧慮：萬一被拒絕怎么辦？萬一連朋友都做不成怎么辦？

就在你糾結(jié)的時候，突然有一天發(fā)現(xiàn)那個姑娘和另一個你覺得遠(yuǎn)不如你的人在一起了，原因很簡單，對方有一種不要臉的工匠精神，死追到底，最后抱得美人歸。這時你肯定追悔莫及，感嘆人世間最痛苦的事情莫過于此了。

這和安全感有什么關(guān)系呢？

安全感就像變形金剛里的能量塊一樣，會決定我們外在的行為模式。有安全感的人更自信，會表現(xiàn)的積極、樂觀、愿意去嘗試一些從未做過的事情、愿意與人交往、即使在不是很熟悉的人面前也可以從容的表達(dá)自己。

相反，沒有安全感的人內(nèi)心充滿了不安，很容易焦慮，在做事及人際交往上會變的謹(jǐn)慎和遲疑。

也就是說安全感的有無，決定了我們的身心是舒展還是蜷縮，表現(xiàn)在行為上是積極探索還是消極防御。這種截然相反的心理模式和行為模式，也就直接導(dǎo)致了我們在生活中種種不同的表現(xiàn)。

所以，安全感很重要。

關(guān)于安全感的來源，目前公認(rèn)的一種理論是它產(chǎn)生于互動的關(guān)系當(dāng)中。

比如我們最初的安全感，就來源于原生家庭，來源于我們與父母（或其他養(yǎng)育者）的互動。如果父母對我們照顧的足夠好，我們就會以為這個世界是安全的，是充滿愛的，就有了安全感。相反，如果原生家庭存在很大問題的話，我們就會認(rèn)為這個世界是充滿了危險和傷害的，就會缺乏安全感。

如果你經(jīng)常讀心理學(xué)的文章，想必對這句話一定不陌生：原生家庭會影響我們的一生。這個邏輯沒有問題，但需要注意的是：影響并不代表決定，影響也有程度大小之分。

實際上，安全感并不是一成不變的，它也會因為我們經(jīng)歷的不同而不斷變化。于是，就帶來一個問題：

如果說在幼年的時候，我們的父母對我們的安全感的塑造有著很大的作用，那么，當(dāng)我們成年獨立生活以后，我們的安全感又被什么影響，或者說與哪些因素有關(guān)呢？

就像我們剛才說的，安全感源于關(guān)系，所以，回答這個問題的關(guān)鍵就是要看成年以后，我們又會處在哪些新的關(guān)系當(dāng)中。

心理學(xué)上有一個概念：重要他人。

重要他人是指對一個人社會化以及心理人格形成的過程中具有重要影響的人。年幼的時候，重要他人主要是我們的父母，但是成年以后，父母對我們的直接影響力會逐漸變?nèi)酰《氖俏覀兊陌閭H，以及關(guān)系親密的朋友。

比如對武大郎來說，武松是他的重要他人，金蓮也是他的重要他人，平時交情深厚的賣梨小販鄆哥也是重要他人，但西門慶不是重要他人。因為西門慶只是影響了他的人生歸途，而沒有影響他的人格和心理特征。

我們常說，與什么樣的人在一起很重要，那是因為通過與重要他人頻繁的互動，通過對一次次生活瑣事中的互動體驗，我們對周圍人與事的看法和信念也發(fā)生潛移默化的改變。

所以，假如你是一個沒有安全感的人，一定要找一個非常有安全感的愛人，因為在長久的相處過程中有安全感的人身上所散發(fā)的信任感和包容性會慢慢的感染你，讓你重新建立起對他人的信任和認(rèn)同。

這就是身邊重要他人對我們的重要作用，如果圍繞我們身邊的更多是那些積極的、包容的的人，在我們遇到問題或者挫折的時候，能夠提供足夠的情感支持，那么我們的安全感會越來越高，看待事情的角度也會更會積極。

相反，假如我們身邊更多的是一些消極的，冷漠的或者習(xí)慣指責(zé)別人的人，那么受他們的影響，我們對他人的信任感也會更低一些，更不容易相信他人。

別人對我們的影響，我們很容易感受到，我們不容易感受到的是，其實我們自己的言談舉止也在同樣的影響著別人。

舉個例子，假如你是一個沒有安全感的人，為了保護(hù)自己，在和朋友交往的時候會不自由自主的表現(xiàn)出一些防御，甚至是攻擊性的信息，當(dāng)對方感受到你的這些偏負(fù)面的信息時，會感到不舒服，于是也用防御甚至敵對的態(tài)度應(yīng)對你。關(guān)系中的惡性循環(huán)就是這樣啟動的。

也就是說，有時候別人之所以對我們不好，讓我們難過，原因的根源可能在我們自己身上，只是我們沒有注意到。

如果我們能意識到這種情況的存在，覺察一下自己在與人交往的時候，有哪些說話或行為方式是容易傷害到別人的，然后調(diào)整自己，那么就有可能避免觸發(fā)那個惡性循環(huán)。

進(jìn)一步說，如果我們學(xué)著像那些有安全感的人一樣去待人處事，就容易從更多人的身上激發(fā)出信任和包容的一面，從而主動創(chuàng)造出一種人人值得信任，自己是安全的這樣一種人際環(huán)境。這也有利于我們活得更多的安全感。

因此，對于成年人來說，我們有沒有安全感，他人的影響固然重要，但我們自身的作用也是不容忽視的。當(dāng)你覺得自己總是沒有安全感的時候，其實不必過多的問責(zé)于他人或命運，你可以轉(zhuǎn)向自己，向內(nèi)求。

要知道，成年人的安全感，是可以自己憑本事去掙的。