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其實你只是不懂自己——帶你近距離接觸雙相情感障礙

摘要：人生前期意外的順利讓我在二十歲才重重跌倒。人們常說了解自己，是這個世界上最困難的事情之一。
-確診的釋然-
 
2013年當醫(yī)生看到我半死不活的神情，診斷我為雙相情感障礙的時候，我并沒有感覺到驚訝，因為疲憊而又惶恐不安的心理已經困擾了我很多很多年。這一刻我終于釋然了。
 
我是一個醫(yī)學生，此時正值大三學年過半，我從國外交換回來，這半年吃的苦比之前啥時候都多。當時不知道自己有這個病，但是兩種負面感覺騙不了我，第一是繁瑣的小事讓我無心追尋幸福，第二個是我用盡全力，壓榨自己到了可怕的程度，生活對于我的困難程度卻與日俱增。
 
交換到異國他鄉(xiāng)，第一個感覺本應當是新奇的，但當我抵達目的地，我卻需要fake生活為我?guī)眢@喜。生活帶給我的負面情緒總是多的：放在冰箱里的食物隨時不見；大半夜院子里闖進酒鬼拍門；好不容易搬了家，住了一個月屋里又開始有老鼠，半夜咯吱咯吱地啃垃圾桶；好不容易挨完期末就開始失眠，不管頭天晚上幾點睡，第二天早上五點半肯定醒；即便出去玩也是無精打采或者強撐著。我一直覺得有點累，起初只是有一點，后來越來越疲憊，我也一直安慰自己說，休息一下就好。
 
出去交換的時候我正在努力地追求我現(xiàn)在的女朋友，起初她覺得我小心眼，說話刻薄，一直不待見我，我每天思考一個問題；為什么她覺得我不適合她？我究竟哪里做的不夠好？和她相比又差在哪兒？后來處的多了，漸漸從她身上看出了差距：她不停地嘗試生活的新鮮事，自主地尋找職業(yè)樂趣所在；她的溝通能力比我強，更不用提生活情趣了。呵呵，雖然俗了點，但是愛情的力量總是夸張的，我開始逼自己思索我的職業(yè)目標，逼自己從生活中發(fā)現(xiàn)樂趣，逼自己培養(yǎng)溝通能力，不惜用背誦的方式解決，問旁人幾個奇怪的為什么，努力了許久，并不見我倆之間的差距有任何的縮小。陪她出去看過幾次展，看著她對文藝復興藝術和印象派的畫作如數(shù)家珍，我就因自己沒文化不懂藝術而慚愧。我嘗試記過，背過，但是這些東西對我來說不僅難于留下印象，而且每逢思考這些事情的時候腦子里就像塞住了什么。
 
然而，我漸漸發(fā)現(xiàn)，我越認識到之前的不足，越努力，越投入，獲得的效果只是適得其反，讓我更加失望。交換的時候，我曾經做過某國際學術會議的志愿者，但會議期間的連續(xù)失眠讓我最后一天已經完全失去旁聽會議的興趣。那個時候，床鋪對于我來說是最溫暖和最可怕的地方，白天它是溫暖的，可以承載我的全部恐懼和無助，晚上又是可怕的，因為它吱吱呀呀的聲音伴著老鼠啃東西的聲音，讓我徹夜不眠。學期結束后我去了三個地方旅行，前兩個地方我尚且感到愉快，到最后一個地方的時候我?guī)缀跻呀洸荒芡咨频卣樟献约?，在旅社里躺在床上不想起來，到了景點要逼迫自己合影拍照，上了公車忘記自己應該在哪一站下，連正常的交談都成問題。
 
很長一段時間里，我以為自己不夠努力。事實上，我困于不能思考，想問題的時候腦袋后面會像塞了一塊石頭，憋得慌。旁人本能性一眼看到生活中的樂趣，我需要付出更長的時間以及全部的精力去努力體會。當我用盡渾身的解數(shù)，每晚在腦子中演練如何改變我的做法和生活習慣，但第二天卻讓我感覺更疲憊的時候，我才意識到我病了。我承認我的興趣和能量被奪走了，一同被拿走的還有我的理想、思考和記憶力。
 
回國之后，我陷入了漫長的抑郁狀態(tài)，每天睡眠的時間超過了十四個小時，從不放過任何上床的機會，讓我起床是困難的，我需要很費力的控制自己的身體，把自己從床上拔起來，之后在家里打轉不知所措。在家里歇了幾天又很短的出了一趟國，情緒和體力仍然很差，和旁人交流不暢，每天都感覺很疲憊，又幾乎把護照，相機和自己一起丟在外面。
 
憑借醫(yī)學心理學課程中描述的疾病癥狀的一點了解，我對自己患病的事實確信無疑，于是拜托父母帶我去看病了，之后就有了開場的一幕，我被確診為雙相情感障礙。

-希望的重燃&漫長的徹悟-
 
得知自己患病的感覺是矛盾的，矛盾就在于你終于知道了生活如此艱難的原因，卻唯獨不能將它推翻重來。悲觀這種情緒伴隨了我很多年，高中下圍棋入迷到難以自制，最后用割指放血來自責；大二忙于社工，導致考試復習不完，騎車穿過校河時也有跳河自盡的想法。但好在我的理智始終伴隨著我，告訴我有哪些東西是不可越過的紅線，即使病的再重，我也壓制自己，不讓自己暴躁的那一面表現(xiàn)出來。
 
醫(yī)生給我開了氟西汀和丙戊酸鈉，囑咐我每天服用，但即便如此，拖著這種疾病回來學醫(yī)是異常痛苦的。學醫(yī)需要的就是記憶和思考，但是這病首先讓你對世界缺乏興趣，其次讓你不能記憶，第三是讓沒有自制力，卻什么都不做卻又覺得空落落的。那一年的醫(yī)學基礎課我學的異常痛苦。直到氟西汀吃到了四個月，整個人開始有一點精神，逐漸覺得學習是一種可以勝任的任務，才開始對生活重新有了一點希望。
 
但是現(xiàn)在回想起來，那個時候的狀態(tài)雖然好轉，卻并非一種正常的狀態(tài)。雖然每天能按時起床，時時刻刻都會有一點興奮感，但煩躁不安和焦渴難耐的感覺確實難以平復。試著按照中醫(yī)的觀點清火，喝一些菊花茶，并且吃蔬菜，喝水，幾乎是沒有任何效果的。
 
氟西汀和丙戊酸鈉吃到六個月的時候，我自行停藥了，原因是不想一輩子都依賴這種藥物來控制心理狀態(tài)，況且我自認為精神狀態(tài)已經好轉，似乎沒有必要繼續(xù)服用抗抑郁的藥物?，F(xiàn)在想來，如果當時的依從性好一些，或許我不會被疾病繼續(xù)困擾如此漫長的時間，但，我也一定不會對情緒對生活的影響看的如此透徹。
 
停藥了之后我本以為情緒帶來的這場風波已經徹底結束了，于是每天按部就班地好好學習，有時間研究一下自己喜歡的項目。雖然常常覺得學不明白，很辛苦，晚上睡不好。但我沒當回事，就這么忍著，想到高三也是這么忍過來的，也覺得都能挺過來。直到女友申到了美國很好的項目，我們不得不回來討論分析這件事情的時候，我才覺得自己仍然處于好與壞之間的尷尬狀態(tài)。
 
我很感謝我的女朋友，她在我最困難的時候沒有放棄我，否則我可能早已沒有前進的目標和動力。但是，我在和她相處的時候仍然感覺尤其艱難，她的效率很高，能力很強，我發(fā)現(xiàn)她能用我做一件事的時間完成非常多的事情，每件事都做得相當出色。我一直把這個原因歸結為我自己懶，沒有集中注意力，但在我嘗試了相當多次后，我發(fā)現(xiàn)很多時候，用力去想像一個情景不能轉化為思考的成果，而是讓我莫名其妙的感覺枕部被拉直了一根筋，我的努力化為一宿的輾轉反側。我需需要用很長時間讀懂一篇paper，paper里的語句我需要反復揣測來明白含義，英語能力日漸下降，練聽力完全不管用，看書完全不明段落大意，也悟不出書中道理，只能強記下來。

-沒關系，是愛情呀-
 
我的女友在某個假期曾拉著我看過一部叫做《沒關系，是愛情呀》的韓劇，（是的，韓國偶像劇偶爾也是高質量的）戲里面的主角張作家因為意識到自己看到的不是現(xiàn)實而是幻覺中的人，才有了患者意識，接受自己是一個精神分裂癥患者的事實。也正是對這部劇的深刻印象，讓我有一天意識到我的手觸到的，和大腦思考的不總是現(xiàn)實，而是幻覺。
 
那種幻覺很奇妙的。如果不告訴你這是一種病態(tài)，它或許會讓人感覺很幸福。你可以躺在床上在腦子里回顧電視劇里讓你感覺幸福的片段，想象你心里的女神的音容笑貌，或是你做出一個決定后旁人的竊竊私語。過去發(fā)生的小事被這樣的幻想加工后都變得很清晰，常常有讓旁人感覺我不僅記憶力過人，對于細節(jié)也格外留心的錯覺。
 
那種幻覺時常讓你分神，它的出現(xiàn)常常和你現(xiàn)在做的事情具有很強的相關性，不管是緊繃神經還是放松都絲毫不能減少那種幻覺出現(xiàn)的頻率，所以我上課常常走神，之后又拼命的責怪自己。我可能會花一整個周末做一件旁人看來很容易做到的事情，然后不停的走神，但我不能責怪我自己，因為那種幻覺出現(xiàn)的頻率讓我實在是無法集中注意力。但或許如果我的女友沒有比我做的出色很多，我也不會懷疑我的能力，這個問題或許就會成為我的limit一直存在下去，我想存在這個問題的人并不是少數(shù)，只是他們還沒有充分的認識這一點而已。
 
大夫警告我這種幻覺和早醒，都是雙相情感障礙進展的表現(xiàn)，同時告訴我，之前的用藥類型和劑量都有問題。大夫給我換用了富馬酸喹硫平，丙戊酸鈉，碳酸鋰，我明顯感覺到自己的心情開始變得寧靜，思維開始集中，開始有規(guī)律地充滿能量和感到疲憊。思考任務和目標的時候不總是感到有心無力，這才是我渴望的那種人生狀態(tài)。
 
雙相情感障礙的發(fā)病時間大約在15-24歲之間，平均從發(fā)病到診斷，延誤的時間約有十年之久?，F(xiàn)在回想研讀文獻所查找到的種種癥狀，可能從初中開始，我的情感障礙已經開始萌芽。我不禁想那些被診斷重度雙向情感障礙，和那些雖未被診斷，卻因為精神癥狀而逐漸泯然眾人的人，在中國的年輕群體絕中不在少數(shù)。中國的教育制度對于大多數(shù)人是摧殘個性的，“虎媽”這種帶有一定貶義的詞語在中國確實被宣揚的家庭教育典型。在這樣的體制下，我們缺失了有效的家庭醫(yī)生制度，尤其缺乏對于成長階段的青少年精神衛(wèi)生狀況的關注。從我個人的角度來看，這種缺失已經達到了值得警惕的程度。
 
人生前期意外的順利讓我在二十歲才重重跌倒。人們常說了解自己，是這個世界上最困難的事情之一。在治療的過程中，我一直嘗試從我的內心深處挖掘出困擾我的心因。我覺得教育，家庭，以及為人處事的因素，對我的疾病有著近乎相等的貢獻。我的病起源于貪圖享樂的生活觀念和一直身處的優(yōu)秀環(huán)境的不調和，慢慢的，對于優(yōu)秀的渴望開始變成了相互比較，進一步變成了什么都想要，什么都想做的比別人好的奢求，于是放縱使自責的情緒難以承受，比較不包容不允許挫折，慢慢也就有了今天的我。過度比較使我發(fā)病，又是比較讓我意識到我存在的問題，我一直相信生命就是一系列偶然中的必然，回首往后看，每件事情都有其存在的必然道理。
 
愿大家都能認清自己，與君共勉。
 
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