家長們都希望孩子能夠流暢的表達自己的想法和需求。然后在學齡前階段,以及早期干預的初期,孩子往往是很難自如使用語言的。那么很多時候,家長需要通過孩子的表現(xiàn)來猜測孩子的內心體驗與需求。
打人、咬人
孩子總喜歡打人、咬人是有一定的原因的!
原因1:可能孩子對小朋友的安全感建立得不好。所以一有小朋友到身邊去,他就會覺得受到威脅,然后主動進攻。
辦法:媽媽多幫助孩子建立安全感,多幫孩子交些好朋友。孩子因為不懂得跟同伴交流,總是感覺很挫敗。無法跟對方溝通的時候,就會打人家。那段時間我一直在反思,然后就開始行動了。
如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生,有了水果等都分成幾份,帶著孩子送到小朋友家,有好吃的也叫到家里一起吃,或拿到別人家吃。禮尚往來,別人也會有好吃的想著我們。
變化:這樣關系越走越近,孩子的感覺也越來越好。他也從我的行為學習到跟小伙伴交流的恰當方式。不打人了,每次出去,都要去敲人家的門,想見見小朋友。有好吃的分享,還說:他是我的好朋友。
原因2:打是排除的意思。
有時他想按自己的想法做事,可小朋友們總是做些他不喜歡的事情,他想把這個事實排除掉。如:他拿個小碗,用土來做飯。小朋友過來就往他的碗里放土,但他不想這樣,因為破壞了他原有的計劃和目標。他對小朋友嚷,但人家不聽,他嚷了幾次,發(fā)現(xiàn)不管用,就會動手打人了。他的想法本沒有錯誤,只是不想被打擾。但他的舉動是不好的。
有時想吃冰棒或做其它一些事情,家長不讓做,他也會用打的方式來解決,只是想把家長不讓他做事的這個事實排除掉。所以我覺得更多時候,孩子打人是排除的意思。包括大人也一樣,樂爸總不聽我的,我也會打他。說不過就打吧。反思一下,其實大人和孩子都差不多。
辦法:加強用語言來解決問題的能力。教他用語言來和別人表達思想。如人家往他碗里放土打人這件事,媽媽可以告訴他:“如果你不喜歡人家這么做,你可以直接教他對別人說‘不喜歡你往碗里放土,我正在做飯!’”然后告訴他,打人無法解決問題,打人是不好的行為。他就明白了。當然要達到完全用語言表達還需要一個過程,媽媽要耐心等待他心智成長到這個程度。
原因3:家人可能有打人(或以輕打屁股來逗著孩子玩)的行為。孩子會把所以的待遇反加到別人身上。
辦法:家長要反思自己是否有這種形為,如有應即時改正。
感想:其實孩子打人,根本也不會打怎么樣,如果別人打自己的孩子倒沒什么。如果他打了別人,當父母的總會說自己的孩子不對。我的想法是:當他打了人后,要及時根據當時的情況來分析原因,然后告訴他如何用語言來解決。再告訴他打人是野蠻的行為(幼兒園總這么說,所以我也要家園一致)。然后告訴他媽媽愛他(以免他有種做錯事不被愛的擔憂)。
這樣,他既知道自己打人不對,也知道下次該怎么解決,還知道媽媽無論何時都是愛他的。孩子感覺被愛包圍著,他會向更好的方向發(fā)展。無論怎樣,媽媽都應把握一個原則,就是一定讓孩子知道媽媽是愛他的,他永遠都是好孩子,對事不對人,一時行為不對,不能說孩子就壞呀。
有時候孩子不順心,可能會拿媽媽撒氣,我倒覺得挺正常的。因為媽媽是他最親近的人,和最親近的人發(fā)泄內心的壓力是很正常的事呀,發(fā)泄完了,孩子會更好地調整自己的狀態(tài),也會更加愛媽媽。
樂有時就這樣,我就會說:給我捶背呢!給他一個積極的暗示就夠了。多理解孩子,他畢竟還很小,心智還沒有成長到可以自己解決一切問題的程度呀。然后每天大聲對他說:媽媽愛他!或在耳邊輕聲地說:“媽媽告訴你一個秘密,就是‘我喜歡你!’”孩子的心情會馬上陽光燦爛、晴空萬里。
有時他做些壞事,如把腳放到飯桌上,你越說不行,他越邊壞笑著去做,有時我急了就會問他:你是不是覺得我愛你不夠呀?他說是。我就說:那從現(xiàn)在起,我多愛你一點。他馬上就規(guī)矩了。所以有時我覺得對孩子大吼生氣都不能很好地解決問題,最佳的辦法就是:讓他知道媽媽愛他。
哭鬧
“哇……哇……”“好啦,好啦,別哭了。”“哇……哇……”“叫你別哭了,有什么可哭的,你說呀!虧你還是個男孩子呢。”“哇……哇……”
母親拚命想辦法不讓孩子哭,可是孩子卻越哭越起勁。母親認為,首先應該使孩子停止哭,一切問題要等停止了哭以后再說??稍竭@樣孩子越委屈,哭哭啼啼就是停止不了。
兒童心理分析:
哭的行為是一種結果,是某些問題表面化的結果。既然有哭的行為表現(xiàn)出來,內心里一定有某種“感情”在活動。把著眼點放在這一方面,才是解決問題的關鍵。
比如,有時是悲傷的感情在起作用,有時因為寂寞的心情,或者感覺到痛或熱而哭泣。特別是愛哭的孩子,哭,基本上是由于想讓父母安慰自己、同情自己等依賴心理所致。
此外,愛哭的孩子都是膽怯的孩子,當受到小朋友的欺負,不和他玩,不適應朋友關系或集體生活時,就會哭起來。
總之,不管在什么情況下,不要忘記愛哭的孩子,多半是為了希望父母理解自己的心情才哭的。因此,僅僅勸他停止哭泣的行為,而不解決他內心的感情問題,是止不住哭的。
媽媽的高招:
當孩子哭的時候,不要只說:“別哭了。”而首先應該關心的是了解他為什么哭,哭的原因和心情。
然后,對孩子的悲傷心情或氣憤心情,總之是對孩子當時的感情,表示同情、理解,并把這個信息傳達給孩子,也就是說,把孩子的感情反饋過去。切記莫用大道理去批評,而無視孩子的感情。你接受了孩子的感情,孩子的心情感到舒暢了,其結果,不僅停止了哭泣,而且愛哭的毛病也會逐漸得到克服。
發(fā)脾氣
孩子由此感到,只要我發(fā)脾氣,在人前大鬧,父母就會滿足我的愿望。于是,每當孩子有新的愿望,父母不答應,孩子就大發(fā)脾氣,最后家長不得不屈從。久而久之,孩子越來越得寸進尺,脾氣也越來越大,人也變得越未越任性、粗暴。
另一方面,到了會走路的時候,孩子的“什么都想自己來做”的意欲便開始萌發(fā)出來了。例如,吃飯時想自己吃,可因為還不會用調羹,撒掉的比吃進去的還多,結果會變成用手抓著吃了。不過,為了培養(yǎng)孩子的自發(fā)性,即便是這樣也不要去阻止他。
開始表現(xiàn)出自發(fā)性的孩子,常常想要做一些力所不能及的事情,而且一旦做不好的話就大發(fā)脾氣,不是哇哇叫喚,就是倒在地上打滾,或者是亂扔東西。對于媽媽來說,這是一個很傷腦筋的時期,于是,當孩子想自己一個人做什么時,媽媽很可能就不由分說地訓斥道:“不行。”
但是,孩子的這種自己來做的愿望正是意欲在成長的表現(xiàn)。因此,媽媽要了解1歲左右的孩子就是這個樣子,在孩子想自己做的時候就讓他試著做一做。并且,當孩子因達不到自己的想象而又吵又鬧時,大人要若無其事地應付過去。
愛發(fā)脾氣是孩子在1歲前后出現(xiàn)的現(xiàn)象,一旦不如意,便大聲哭鬧、跺腳、打滾。這種“動
肝火”不一定是對著別人,有時候還會沖著自己。
希望別人“那樣”,自己想要“這樣”--這些欲望過于強烈,而現(xiàn)實又無法滿足,這時孩子幼稚的心便慌亂起來,在情緒上表現(xiàn)出不安定。想睡覺了、肚子餓了、感到累了的時候,一點小事都可能引起孩子發(fā)脾氣。
當孩子發(fā)脾氣時,父母應不聲不響地把他抱起來,或者是平靜地注視著他,等待孩子自己安靜下來。除此之外沒有別的辦法。這種脾氣暴躁期是孩子成長過程中的必經階段,媽媽爸爸們需要了解這一點。不要覺得孩子這是“變壞了”,去責怪、訓斥他。
不過,如果是因為自己的需求不被滿足而出現(xiàn)的這樣的行為,家長一定要及時進行引導,教給孩子正確表達需求的方式。以響應積極行為忽視不良行為為原則,對孩子的脾氣問題進行管理。