現(xiàn)實生活中，我們常常聽到父母抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，對父母不尊重，推卸責任，亂發(fā)脾氣，不體諒人等。

　　其實這些問題的根源，很多時候是由于孩子不知道自己的界限所在。

　　6歲兒子一進家門，就生氣地大聲嚷嚷，“媽媽，你怎么忘了把數(shù)學(xué)作業(yè)收到書包啦?!害得今天被老師罰站了!都怪你!”

　　10歲的小敏從小在父母細心呵護下長大，這一周爸爸生病住院，媽媽忙得不可開交，沒有像平時一樣為她準時準備好飯菜，小敏很委屈，沖媽媽發(fā)脾氣，說媽媽不關(guān)心她。

　　“我的孩子怎么這么不負責?”“為什么我這么愛孩子，她卻這么自私?”不少父母花了很多精力心血在孩子的身上，卻沒有在孩子身上看到期望的“責任、主動、愛心”等美好的品格。

　　收拾書包是孩子還是媽媽負責?哪些家務(wù)事是孩子應(yīng)該做的?無論是學(xué)習還是生活等諸如此類的事情，孩子是否清楚知道哪些是自己的責任?

　　兒童心理咨詢師提醒，孩子并不能自動成為家長所希望的那樣。一個負責、主動、有愛心、自信、能在學(xué)習工作生活中游刃有余的人，是需要從小訓(xùn)練的。有些人認為孩子長大自然就會變好，這并不是事實。不少人三四十歲了，甚至結(jié)婚生子了，依然習慣于逃避責任、怨天尤人。

　　孩子需要從小為他們立好界限。孩子需要為所定的界限內(nèi)事務(wù)負責，做得好，就會有好的結(jié)果，反之，則會收獲壞的后果。

　　界限，就是界定一個人的所有權(quán)界限，即一個人需要在哪些方面負責任。父母期望孩子做什么，孩子需要在情緒、行為和態(tài)度上負什么樣的責任。無論是大人還是孩子，一個人如果清楚地知道自己在這個世界上需要為自己的人生負什么樣的責任，他就能夠?qū)W習如何將日子過得更好。

　　作為父母，不能對孩子放任自流，但是在要求孩子的時候，也需要考慮到孩子的能力和發(fā)展的需要，根據(jù)孩子在不同階段的界限需要采取不同的措施。聽聽亨利?克勞德和約翰?湯森德在《過猶不及》一書中的建議。

　　0-5個月

　　新生兒需要與父母親或主要照顧他的人，建立起親密的關(guān)系。孩子需要有歸屬感、安全感、受歡迎感。

　　在此階段，唯一的界限是母親的存在，給予孩子無限穩(wěn)定感與安全感。嬰兒獨處時，常常會因孤獨或缺乏內(nèi)心的架構(gòu)而感到恐慌不已。母親保護嬰兒，撫平他(她)內(nèi)心的緊張、害怕，或面對沖突的感覺。

　　5-10個月

　　嬰兒處于“孵化期”，正在學(xué)習“媽媽和我并不是同一個人”。嬰兒有強烈的依賴性，同時開始慢慢地從母親合為一體中掙脫出來。

　　這個階段，父母仍是孩子的安全島，但為了幫助孩子發(fā)展健全界限，需要鼓勵孩子嘗試分離。在這個階段，允許孩子在父母親以外，還能被其他人或事物吸引。

　　可是，在這個轉(zhuǎn)接期，孩子的注意力從母親轉(zhuǎn)向外界，許多母親很難適應(yīng)。那種失去跟孩子親密關(guān)系的挫傷往往非常劇烈，一個負責的母親會設(shè)法使自己對親密關(guān)系的需要，在成人的世界得到滿足與慰藉。

　　我們必須小心滿足孩子跟父母良好關(guān)系的需要，讓他們在感情上有安全感，同時，也允許孩子在自己的父母以外可以放心地往外發(fā)展。

　　讓你的家成為一個安全的新大陸，讓孩子可以探險。為了避免孩子陷人危險，把他們抱起來并帶他們離開危險的地方是最上策。