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為什么我們無法做到“寬以待人”?

2017-09-15 來源:聽說吧心理  標(biāo)簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護(hù)膚
摘要:一個部分心理還停留在嬰兒式的自我中心的成年人并不會承認(rèn)自己是自我中心,他們會對自己對他人的各種要求進(jìn)行合理化的解釋,即不是因為這是我的方式,而是因為這是“正確”的方式。而實際上,所謂正確標(biāo)準(zhǔn)完全是出于他們自己的邏輯和理性。

  雅的老公是一個非常認(rèn)真的人,每件東西他都能放置得整整齊齊,做事情也非常有條理,按照一定之規(guī)。在工作上,老公“嚴(yán)以律己”,上司對他很信任,也愿意把事情交給他處理。

  然而,老公這個“優(yōu)點”讓雅不勝其煩,看過的報紙若未及時收拾,放在沙發(fā)或書桌上了,老公就很要發(fā)脾氣;外出吃飯時擦嘴的紙巾誰便團(tuán)成一個團(tuán),就會被老公嫌棄……兩個人經(jīng)常為各種小事爭吵,而且,老公每次都有理,讓雅“啞口無言”。

  一個嚴(yán)格要求自己,做事有章有法、精益求精、永不滿足的人往往在事業(yè)上比較成功,是老板夢寐以求的好員工。

  但,很多人可以做到“嚴(yán)以律己”,卻無法做到“寬以待人”,要么以同樣的“高標(biāo)準(zhǔn)”去對待他人,要么用更高的要求去對待他人,無法接受自己的另一半、朋友、父母、孩子、下屬犯一點兒小錯或違背我們的意愿。

  那么,為什么我們無法接受別人犯一點錯,無法做到“寬以待人”呢?

  1、核心:部分心理還停留在嬰兒階段

  嬰兒(0-3歲)會以自己的眼光來看待和要求世界。因為我餓,所以媽媽要把奶給我;因為我有需要,所以他人就應(yīng)該滿足我;因為我喜歡這個玩具,所以你也應(yīng)當(dāng)喜歡……這是一個不分彼此的世界,這是世界只有我一個。嬰兒是無法認(rèn)識到別人和自己是不同的,別人是別人,自己是自己,每個人會有不同。

  一個部分心理還停留在嬰兒式的自我中心的成年人并不會承認(rèn)自己是自我中心,他們會對自己對他人的各種要求進(jìn)行合理化的解釋,即不是因為這是我的方式,而是因為這是“正確”的方式。而實際上,所謂正確標(biāo)準(zhǔn)完全是出于他們自己的邏輯和理性。

  他們不能接受別人可以有不同與自己的思維方式和不同的看待世界的視角。

  在他們的人際關(guān)系中,越是親近的人,越會感受到來自他們的壓力,因為身邊的人會被他們看作是自己自我的一部分,就像三歲之前的孩子會把媽媽看作是他自我的一部分,媽媽要懂他、愛他、及時滿足他所有需要。

  2、防御:害怕無能

  一個不容許他人犯一點兒錯誤的人,其實內(nèi)心是在害怕自己犯錯、無能、不完美。

  這種內(nèi)心的壓力如此之大,所以他/她絕對不會承認(rèn)自己有這種害怕,而是把這種關(guān)注投射到身邊的人身上。(投射是弗洛伊德提出的一種心理防御機制,弗洛伊德認(rèn)為人會把自己或社會不能接受的欲念投射在他人身上。)

  “人有失足,馬有失蹄”,任何一個人都難免有失誤或犯錯誤的時候,比如偶爾遲到、丟三落四,但他們無法接受失誤。當(dāng)他/她看到身邊的人有任何不完美,都會激發(fā)起他/她內(nèi)心對犯錯的焦慮,而只有自己站在“完美”“正確”的位置去指責(zé)地方,內(nèi)心的焦慮才能暫時平息。當(dāng)他/她指責(zé)別人“你怎么這么笨”的時候,其實潛臺詞是:“我害怕自己笨”。

  最經(jīng)常承擔(dān)這種投射的,是他/她身邊親近的人。

  3、不接納別人

  不接納別人首先是因為不接納自己。這一種可能是來自童年不被“重要他人”欣賞、接納的經(jīng)歷。

  重要他人(significantothers)是客體關(guān)系心理學(xué)提出的重要概念,指在個體社會化以及心理人格形成的過程中具有重要影響的具體人物。重要他人可能是一個人的父母長輩、兄弟姐妹,也可能是老師、同學(xué),甚至是萍水相逢的路人或不認(rèn)識的人。

  另一種可能是童年經(jīng)歷中必須要通過自己嚴(yán)格的努力來掙得肯定的經(jīng)驗。比如,父母對我們的要求很高,我們只有達(dá)到那個要求才能獲得父母的愛和肯定,達(dá)不到的時候會受到責(zé)罵和懲罰。

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