媽媽，不要用愛灼燒了孩子

　　媽媽的愛就像是太陽一樣。陽光無疑是明媚而且值得稱贊的，是個好東西。然而隨著夏季的到來，似乎走在馬路上的時候我們并沒有多么為太陽給與我們的愛而感到自豪和驕傲。媽媽也是如此，當媽媽們把全部的溫柔都傾倒于孩子身上的時候，那滾燙的愛會把孩子燒傷。

　　那無微不至的關懷，那時時刻刻的保護，恰恰成了讓人窒息的愛，壓抑了孩子正常的心理發(fā)展。

　　最大的傷害就是讓孩子失去了自己

　　“做自己”是這個時代比較流行的詞匯，很多人都在強調做自己，活出自我。我們之所以強調，是因為我們漸漸感覺到在這個城市里我們把自己弄丟了。不知道自己真正想要的是什么，不知道什么是適合自己的，每天感覺活得渾渾噩噩，累又得不到解脫，甚至感覺找不到存在的意義，找不到活著的勇氣。

　　其實自我的失去從幼年就已經開始。被媽媽那愛無情的給剝奪了。

　　孩子在被決定的環(huán)境里長大，媽媽和時代給安排好了一切。從記憶還沒有開始的時候，就要學習十八般武藝，不能落后。然后進哪家幼兒園，和誰談戀愛，讀哪個專業(yè)，選擇都在被決定。被決定的還有興趣，哪些事該做哪些事不該做，要向“別人家的孩子”學習，要天天向上。大小幾乎所有的事情媽媽都要插手，評價一個是非，劃定一個界限，于是從小就知道了什么是對的和應該做的，卻不知道了什么是合適的，是自己喜歡的。孩子被媽媽和那個時代剝奪了成長的權利，孩子只學會了判斷什么是該做的而不會判斷什么喜歡做的。

　　長時間近距離的被抓住的時候，人就會失去了自由，失去了自己。反正人生不是自己選擇和決定的，真正的自己也就無從談起了。

　　媽媽奪走的，不僅是興趣，還有動手能力、自我發(fā)展和對生命的體驗

　　為了能讓孩子有個良好的學習環(huán)境，媽媽大包大攬了一切，從不讓我們受一點委屈。于是從小就喝水不曾燙著也不曾涼著，冬天凍不住夏天也熱不著，不用進廚房就有各種美味，儼然成了孩子的仆人。同時也不讓孩子自己去沙灘玩，不讓和同學去郊游等。凡是媽媽能想到的危險都被禁止了，凡是讓我們受委屈受累的活媽媽也都替我們做了。結果也同樣是悲哀的，長大后，不知道廚房是個什么味道，缺乏動手能力，對生命缺乏體驗。

　　人的一生是不斷試錯并通過自己的嘗試而總結經驗的過程。有些事情別人告訴了我們，我們可以通過調動自己的經驗來理解別人犯的錯而避免，但是當我們自身沒有相關經驗可調動的時候，是無法理解那些錯誤是什么的。當孩子這些經驗全部被媽媽奪走了的時候，那么孩子就會無法體驗生命的必然過程，不知道什么是委屈，不知道什么是挫敗，更不知道當這種事情發(fā)生的時候怎么去面對。

　　相應的，也不知道什么是成熟。

　　一個人的成熟度和他的經歷有非常大的關系。隨著時間延長，人的生理年齡會不斷增大，但是心理年齡卻未必，它只與一個人的經歷有關。一個人經歷的越多，越坎坷，他的心理年齡就會越大，越成熟。但是被剝奪了生命體驗的人，很難讓自己的心理成熟起來。因此我們看到了太多成年人依然像小孩子一樣，喜歡任性發(fā)脾氣，看事情的角度和方法都有些幼稚。

　　灼熱的愛下，沒有失去的卻是依賴和挫敗無助感

　　媽媽無微不至的照顧，會讓孩子形成依賴，并失去了付出的能力。被捧著，被關心，還什么都不用自己動手，不用付出也能得到一切的感覺會讓孩子形成一種習慣而依賴，即使長大這種依賴也不會減少，相反，還會一直索取。在孩子長大后，這種索取就開始指向社會，希望身邊的人都能無條件的讓著他照顧他，希望能去事業(yè)單位工作國家養(yǎng)著他，和公司他人等產生爭執(zhí)首先埋怨別人對自己付出不夠等。我們見了太多80年代后獨生子們這樣的情況。

　　當孩子的依賴從外界不能獲得滿足的時候，也就是感到不順的時候，就容易感到挫敗，進而否定自己，覺得自己一無是處或沒有了愛的能力?；蛘叱赡旰芫煤笠廊徊辉敢饷撾x自己的父母而繼續(xù)依賴。當他們結婚，會繼續(xù)從伴侶那里索取折磨伴侶。

　　依賴帶來的也是表達能力的退化。當孩子剛出生在喂奶的時候照顧就已經開始了，當孩子剛試著用哭來索取奶的時候，媽媽就立刻滿足他了。當媽媽為孩子準備好一切的時候，孩子的需求不需要表達就會被滿足，媽媽了解孩子要什么是沒有問題的。但是孩子學會的這種不用表達的方式帶到社會后，同樣也會要求別人這樣了解他，理解他，別人做不到的時候，長大了的孩子就會體驗到孤獨，不被理解，無助，引發(fā)抑郁的特質。而這正是80、90后在寵愛下長大的人的常見特質。

　　很顯然，媽媽過度的保護、照顧與擔心，是對孩子有傷害的愛。最容易引發(fā)的就是孩子的抑郁情結，即使長大，也依然容易感覺到茫然、挫敗、無助與孤獨。健康的愛是溫和的，安全的，正向的，過度的以愛的名義實施的行為都只是傷害。只是，媽媽們?yōu)槭裁匆@么做。

　　媽媽的價值感常來自于能為孩子做些事

　　有一類媽媽從潛意識里就害怕孩子長大，希望他永遠是襁褓嬰兒，依賴她，需要她。因為孩子一旦長大開始獨立，就意味著媽媽的角色即將退去，功能即將作廢，自己也無法體現出一個媽媽的價值。當孩子長高，獨立，漸漸不再需要她的時候，她的恐懼就會被觸動：要失去孩子了。而如何避免這點發(fā)生呢？那就是拼命為孩子做事，證明自己是被需要的，并遏制孩子獨立從而實現自己可以一直照顧他。

　　對于很多婚姻中的人而言，孩子是他們唯一擁有的東西。他們太需要通過孩子來證明自己還是個有用的人。于是我們看到很多媽媽在孩子讀中學以后，依然風雨無阻堅持接送他上學，天天給他做飯，洗衣。

　　在婚姻中對伴侶失望，關系破碎，自身缺乏安全感和價值感的人容易如此。

　　媽媽過度的寵愛也常常是因為自己缺乏愛

　　看起來滿滿都是愛的媽媽其實自己非常缺乏愛。這樣的行為生活中并不少見，人會通過努力來對別人好的方式來換取別人對他的愛。愛常常與期待同在，也就是說媽媽對孩子的愛有多深期待就有多高。這個期待不僅是期待孩子成才，更是期待孩子可以回報媽媽。

　　回報的方式就是希望孩子懂事點，對她好點，理解她點。

　　媽媽在要求孩子回報前常做的動作就是邀功和控制。前者的方式就是經常有意無意談起自己為孩子做了什么，有多么不容易，犧牲了多少等。不斷暗示孩子要懂事，對她好點，聽她好，理解她點。甚至暗示他將來不要不管她，要一直聽話，孝順等。后者的方式則是直接下命令控制：“你要好好學習才能對得起我”、“親吻一下”等?；蛘哕浛刂?，當孩子不聽話的時候自己就把不高興掛在臉上，讓孩子內疚。

　　還有種不怎么愿意被承認的控制就是獲得快感。讓孩子停止玩泥巴，禁止做某樣事情等。雖然這么做暫時會保護孩子，但從功能發(fā)展上來看卻是對孩子熱情與沖勁兒的一種扼殺，家長在其中也能獲得控制的快感。

　　媽媽通過不斷要求孩子顯性及隱性的方式要求孩子照顧到自己的情緒，給自己愛，證明給自己他會被控制，這又何嘗不是孩子向媽媽索要愛的方式呢？那么，到底誰才是真正的媽媽呢？

　　媽媽應該怎么做?

　　給孩子自由是必須要做的。只有擁有了自由的孩子才能發(fā)展自己該發(fā)展的能力，體驗該體驗的感受，才能做回他自己，為他自己的人生負責。給他自由的方式就是放手，讓他去大膽嘗試。

　　其次就是放下對孩子的期待。父母把孩子帶到了這個世界，有義務無條件地用健康的愛把孩子撫養(yǎng)大，而不是要求他為自己負責，留在自己身邊，回報自己愛。家長自己要為自己缺失的價值感和愛負責，而不是孩子。

　　嘗試延遲滿足也是一個辦法。不要讓孩子的需求馬上滿足，要讓他學會等待，讓他自己去表達，自己去尋找，自己去創(chuàng)造。然后適度的給與他獎勵和滿足。如此可以鍛煉出孩子尋找滿足的能力。培養(yǎng)尋找滿足需要的能力要遠遠重要于滿足他當下的需要。

　　最后就是滋養(yǎng)自己。這是任何時候都要去做的。滋養(yǎng)自己的方式就是拿回自己的生活，豐富自己的生活，從人生其他角色里去尋找自己的價值，認可自己，而不是僅僅從家長這個角色汲取價值感。