不會(huì)拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態(tài)，在心理學(xué)上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關(guān)系看起來(lái)挺好，他總是熱心助人，口碑好，別人喜歡找他“麻煩”，可內(nèi)心苦水只有自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。

　　判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地對(duì)別人說(shuō)“不”，能否主動(dòng)要求別人幫助自己，能否承受別人的拒絕。能夠說(shuō)“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。不會(huì)拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態(tài)，在心理學(xué)上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關(guān)系看起來(lái)挺好，他總是熱心助人，口碑好，別人喜歡找他“麻煩”，可內(nèi)心苦水只有自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。

　　討好別人有雙重含義：一是功利性的，即通過(guò)主動(dòng)討好別人而達(dá)到自己某種目的；二是防御性的，通過(guò)討好別人而達(dá)成情感聯(lián)盟，避免樹立攻擊對(duì)象，為自己取得寬松的生成環(huán)境。所以，討好別人有著它的積極作用。過(guò)分“討好”又會(huì)給人帶來(lái)無(wú)窮煩惱。

　　害怕說(shuō)“不”的心理，是一種以自己主觀為藍(lán)本來(lái)看別人的心理投射。因?yàn)檎f(shuō)“不”未必就能傷害到別人，本質(zhì)上是自己內(nèi)心受不了被人拒絕，所以認(rèn)為(外投射)別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。怕說(shuō)“不”的內(nèi)心情結(jié)主要來(lái)自以下幾方面：

　　1.被拒創(chuàng)傷

　　怕說(shuō)“不”的人，在他過(guò)去經(jīng)歷和人際環(huán)境中，一定存在“不許你”太多。“不許你”氛圍下，人的思維和思想被制約，難有自主性和創(chuàng)造力的發(fā)揮，人的所作所為無(wú)形中被一種勢(shì)力控制著，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會(huì)…”的指引，腦海容納了與“不”相關(guān)的內(nèi)容，為達(dá)到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰，一個(gè)人的個(gè)性里會(huì)漸漸形成對(duì)“不”的高度敏感，他不得不服從權(quán)威，又厭惡和敵視權(quán)威的“不許你”，他心里體驗(yàn)著“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創(chuàng)傷。

　　2.厚重而脆弱的自尊

　　過(guò)重的自尊來(lái)自東方哲學(xué)熏染，中國(guó)佛、儒、道家文化是有厚重恥感內(nèi)涵的，造成了中國(guó)人高度重視做人的“禮儀、節(jié)氣”，高度重視人的“臉面”，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。而現(xiàn)代社會(huì)仍然很講究“面子工程”的?？梢哉f(shuō)“人活一張臉，樹活一張皮”是中國(guó)人的集體無(wú)意識(shí)情結(jié)。

　　中國(guó)文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓別人在背后戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對(duì)他人的影響，以及他人對(duì)自己的看法。這是文化所形成的人際行為規(guī)范，本質(zhì)上是人的自尊需要。

　　恥感文化形成了束縛他內(nèi)心的枷鎖，有些人由于個(gè)性懦弱、內(nèi)心自卑而在一個(gè)講究面子的文化環(huán)境里很不自由，備受人際焦慮折磨。這種人是活在別人的印象中，其自我概念是建立在他人評(píng)價(jià)上的，其個(gè)性決定了他在人際交往時(shí)，會(huì)高度關(guān)注他人的行為反應(yīng)，包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人，自然會(huì)獲得別人的好感，好的態(tài)度和好的評(píng)價(jià)，自己就會(huì)感覺(jué)被重視，覺(jué)得自己做得很對(duì)，很有成就感！

　　這種自我肯定來(lái)于別人肯定的人，是無(wú)法在他人面前給予否定的，即害怕說(shuō)出“不”的。因?yàn)閷?duì)別人否定，就意味著對(duì)自我的否定，這會(huì)斷絕看清自己是誰(shuí)的被肯定來(lái)源(給自己評(píng)價(jià)的客體)。所以，他在對(duì)別人有求必應(yīng)的“討好”中，充分感到自我的存在和存在的價(jià)值。

　　由于“討好”是以壓抑自我為代價(jià)，他必然會(huì)逐漸感覺(jué)是在為別人而活，會(huì)逐漸產(chǎn)生拒絕別人的愿望，但他欲拒不能。因?yàn)樗麅?nèi)心的弱小與不安全感，使他無(wú)力承受“萬(wàn)一被拒絕”的后怕，他潛意識(shí)的“討好”欲望，使他還不愿喪失他人的好評(píng)和好感，惟有“討好”能感覺(jué)自己是好人，也惟有實(shí)現(xiàn)“討好”才能免除他社交中的焦慮。

　　當(dāng)然他的心理現(xiàn)實(shí)是，要么顧了自尊(面子)委屈了內(nèi)心自由，要么顧了內(nèi)心自由而傷了面子(自尊)的矛盾沖突。但一般情況下，他寧愿忍辱內(nèi)心而不愿丟失面子。中國(guó)的酒文化就足以說(shuō)明人際社會(huì)中人“拒絕”人難啊。

　　3.依賴與分離焦慮

　　人都有依賴性或依賴情結(jié)，只是依賴的對(duì)象、性質(zhì)和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關(guān)，即你對(duì)某人某物過(guò)度依賴，必然伴有恐失去他(它)的焦慮。害怕說(shuō)“不”的心結(jié)之二，是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進(jìn)入社會(huì)化后對(duì)仿效者的依賴與分離焦慮。

　　因?yàn)樵谝粋€(gè)人的意識(shí)成長(zhǎng)中，是很需要重要關(guān)系人物予以他人格方面的精神關(guān)注與肯定的。如果他沒(méi)有獲得足夠認(rèn)可，在他心里會(huì)埋下被忽視的自卑，會(huì)產(chǎn)生尋求重視的渴望。

　　有些孩子的“多動(dòng)癥”就是一種尋求你關(guān)注我的表達(dá)，他關(guān)注愿望的本意是“你要重視我，承認(rèn)我跟別的孩子一樣好！”。人從小就很依賴重要關(guān)系人物的夸獎(jiǎng)，依賴別人對(duì)“我好嗎、我重要嗎”的看法，也從來(lái)就不喜歡關(guān)系人物總是暴躁地對(duì)你“就你惹人煩！”“你總是不聽話！”“規(guī)矩點(diǎn)！”的關(guān)注。

　　這是教育者愛(ài)護(hù)孩子的操控行為。青春期孩子的任性、固執(zhí)、逆反等，都是渴求被理解與認(rèn)同失敗的一種怨恨，其潛意識(shí)是依賴重要關(guān)系人物認(rèn)可的需要。所以，現(xiàn)實(shí)中害怕說(shuō)“不”的心理實(shí)質(zhì)，是害怕否認(rèn)和被否認(rèn)，是一種內(nèi)心依賴他人認(rèn)同和害怕他人不接納自己的分離焦慮，是用“有求必應(yīng)”的討好行為而實(shí)現(xiàn)受重視、被接納的心理需要，同時(shí)也能回避被否定的焦慮。

　　“不”，象征無(wú)或沒(méi)有。“不許你…”的教育模式，是對(duì)人的根本否定，是壓抑自我，用他人思想“武裝”我的成長(zhǎng)環(huán)境。不會(huì)拒絕，象征超越拒絕的逆反，是一種對(duì)“不”的反向而溫柔的攻擊。

　　因?yàn)?ldquo;不允許”帶給人的似被囚禁的壓抑與痛苦，他會(huì)本能性反感被拒，也自然會(huì)拒絕自己使用拒絕。就像許多人在小時(shí)候，受盡了自己父母打罵的痛苦，便在心里痛恨父母的打罵，并暗暗發(fā)誓今后決不對(duì)自己的兒女打罵一樣。不會(huì)拒絕的人，雖然很想拒絕人，但潛意識(shí)仇視拒絕。

　　因?yàn)榫芙^和被拒絕對(duì)他而言都是一種傷痛，他不自覺(jué)地會(huì)遠(yuǎn)離拒絕。“討好”便是遠(yuǎn)離被拒傷痛的最好補(bǔ)償。不會(huì)拒絕的人，最關(guān)心的是怎樣才能自如地拒絕別人？

　　我們可以提出這樣的思路：

　　■學(xué)會(huì)允許自己

　　如果要能自如地說(shuō)“不”，不妨先放棄對(duì)自己的許多“不許”，然后對(duì)自己多一些“允許”甚至“放縱”：允許或放縱自己“壞”，比如說(shuō)話粗俗一點(diǎn)，允許自己多提反對(duì)意見，可以教訓(xùn)或指責(zé)別人，可以讓家里亂一點(diǎn)，允許自己偶爾失約、違約，允許自己動(dòng)怒、發(fā)火，做事前可以拖沓和被動(dòng)一點(diǎn)，允許自己“先為己而后為人”，允許自己反擊別人。

　　■掌握說(shuō)“不”的技巧

　　比如可以委婉地拒絕：“如果我有時(shí)間的話…會(huì)…”；可以溫和地拒絕：“不好意思，這次不行呵…”；可以巧妙地拒絕：“我也正愁著呢…”“我試試看××朋友能否幫你？”；可以直接地拒絕：“不行的，我沒(méi)有時(shí)間”等等。

　　■認(rèn)同不會(huì)拒絕

　　如果拒絕別人難于不會(huì)拒絕，可以接受“討好”行為，也要認(rèn)同自己的不會(huì)拒絕。

　　■首先學(xué)會(huì)拒絕自己

　　這面臨一個(gè)心理悖論，即個(gè)體對(duì)“拒絕”既仇視又向往的矛盾心理。人對(duì)某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。假如說(shuō)“拒絕別人”的結(jié)果一定是得罪人，不能讓你“拒絕了”和沒(méi)得罪人的愿望兩全，試想想，你能做選擇嗎？又會(huì)選擇實(shí)現(xiàn)哪一個(gè)愿望？如果要拒絕別人，就意味著接受“得罪人”。當(dāng)然，這跟不能拒絕別人一樣難！這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。理論上，能做到自如地拒絕別人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個(gè)時(shí)序問(wèn)題，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒絕別人。因?yàn)椴荒芫芙^的背后，存在若得罪人而遭孤立疏遠(yuǎn)。