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沖突||不只是二孩兒“問題”更是所有孩子學習成長的方式

2017-09-02 來源:入千境心理訂閱號  標簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:在這眾多策略中,孩子們最多用到“堅持”,緊接著是“攻擊”和“協(xié)商”。讓成人失望的是,我們希望他們能夠多多“謙讓”,然而其實它的排名相當靠后。

   無處不在的手足沖突

 
  如果你家有兩個以上孩子,你一定不止一次為他們之間的拌嘴打架頭痛不已。你也一定在腦子里不止一次想象過自己摔門而出,扔下那兩個氣急敗壞、震耳欲聾、一團糟的熊孩子!
 
  “3-7歲的兄弟姐妹平均每小時發(fā)生3.5次沖突。”
 
  “2-4歲的孩子之間發(fā)生沖突的次數(shù)最多,高達6.3次,即每10分鐘超過1次。”
 
  對于二孩父母來說,了解到別人家孩子也是這樣整天打打鬧鬧,而且平均一小時就得沖突至少3次,這消息實在太安慰太貼心了!至少說明自己還不算是太失敗的父母!
 
  當我們擁有兩個孩子,我們會經(jīng)歷最初幾個月的熱戀期、半年之后陰暗低沉的嫉妒爆發(fā)期。當老二大約長到一歲半至兩歲、我們以為黎明即將到來之時,他們卻會出人意料地給我們帶來一個最有挑戰(zhàn)的時期——沖突爆發(fā)期!
 
  他們鬧別扭的理由千奇百怪,普通平常到根本無可預料??梢允菫榱俗嚂r誰讓媽媽抱著,可以是過馬路誰拉媽媽左手誰拉媽媽右手,可以是看動畫片誰坐哪個座位,甚至可以是吃飯時誰用哪個小碗。當然,更多是因為——玩具!任何順理成章的生活場景都有可能引發(fā)一場戰(zhàn)爭,并且愈演愈烈!
 
  我們所不知道的同伴沖突
 
  雖然我們是那么不愿意面對沖突,但它的確隨時會出現(xiàn)。
 
  心理學觀點始終認為,兒童的人際沖突是在他們的社會化過程中必然要經(jīng)歷的。我們經(jīng)??梢园l(fā)現(xiàn),許多孩子一分鐘前還是“敵人”,一分鐘后又成了玩伴。這說明,孩子間的沖突大多是可以在沒有成人干預的情況下自行解決的。在玩耍中,孩子們最大的追求就是玩得開心。為了滿足這種愿望,他們可以馬上發(fā)生沖突,也可以馬上和好。
 
  著名的心理學家認為,“兒童早期處于自我中心階段,只能從自己的角度看待問題,沖突的產生正是與自我中心有關。在解決沖突的過程中,兒童逐漸學會了觀點采擇,不僅從自己的角度和利益看問題,還要考慮對方的需要。這為人際間的理解與合作奠定了基礎,顯示了兒童社會化的進程。”
 
  如果沒有同伴沖突,孩子們不會接觸到那么多與自己全然不同的同齡人。他們的想法、經(jīng)歷、個性、處事方式都是從未接觸的。在受到最初的沖擊之后,孩子們會對自己的想法、認知產生懷疑。這種懷疑和自省是價值千金的!在這種矛盾與沖突中,他們原有的認知水平就發(fā)展升級了。這將成為他們不斷認識、了解世界的動力。
 
  如果沒有同伴沖突,孩子們也不會體驗到各種不同的情緒感受。在沖突過程中,孩子們嘗試著學會適當控制自己的情緒狀態(tài),并且嘗試著從同伴的表情、語氣、動作中來辨別對方的情感狀態(tài)。這將成為他們理解他人、體量他人的源泉。
 
  如果沒有同伴沖突,孩子們將喪失可貴的早期社會技能的學習機會。他們不清楚自己行為的后果將會是什么,不知道哪些行為對自己解決問題會有幫助,也不清楚哪些技能會讓自己順利實現(xiàn)目標。這種對行為預判能力的缺失,以及對自我行為控制能力的缺失,已經(jīng)成為我國大學生、甚至大學畢業(yè)生惡性刑事事件的元兇!
 
  面對沖突,孩子們是怎么做的?
 
  在所有同伴沖突中,“玩具爭搶”、“空間爭搶”和“游戲爭議”是最典型的三大主要原因。其中“玩具爭搶”占所有沖突的59.9%,可以說是所有矛盾的焦點!
 
  面對同伴沖突,孩子們除了傷心、氣憤、委屈、不悅,他們還做了些什么呢?
 
  你一定想不到,孩子們會運用諸多策略來解決彼此之間的沖突:
 
  謙讓——將玩具或空間讓給同伴
 
  身體攻擊——用力搶東西或推搡、攻擊同伴
 
  言語攻擊——說同伴不好或者討厭
 
  發(fā)泄性攻擊——攻擊不針對他人,而針對玩具,或者是純情緒性的大吼宣泄
 
  身體威脅——以打人或者受懲罰等威脅同伴
 
  關系威脅——用不和同伴做朋友來要挾同伴
 
  “教師”威脅——用“告老師”來威脅同伴
 
  堅持——要用語言或者保護行為維護自己的權利
 
  請求——通過友好的語言請求同伴
 
  輪流——和同伴輪流玩玩具
 
  分享——和同伴兩個人一起玩玩具
 
  交換——自己拿一個別的玩具和同伴交換
 
  猜拳——通過“石頭、剪刀、布”等方式一決勝負
 
  言語誤導同伴不去爭奪資源——通過委婉的策略言語誤導同伴不去爭奪資源,并實現(xiàn)自己的目的
 
  求助教師——請老師或者他人幫忙
 
  示好——以語言或微笑表示“我在鬧著玩兒呢”或是友好
 
  在這眾多策略中,孩子們最多用到“堅持”,緊接著是“攻擊”和“協(xié)商”。讓成人失望的是,我們希望他們能夠多多“謙讓”,然而其實它的排名相當靠后。
 
  面對沖突,家長可以怎么做?(實用策略)
 
  家長們怎么做,才更有利于孩子們的發(fā)展與成長呢?
 
  大家可以對照自己日常的直接反應,看看我們現(xiàn)在是哪些表現(xiàn),未來可以參考一下哪些方式,以促進孩子的成長與發(fā)展。
 
  修補關系——在處理兒童沖突時,家長還需要考慮“善后”問題,即修復或彌補由于沖突而造成的緊張關系。盡管我們認為孩子們不記仇,但隨著年齡的增長,他們開始出現(xiàn)選擇性的同伴交往,有些嚴重的沖突事件會給他們造成一定的影響。通??梢圆捎米尯⒆觽兿嗷ノ帐?、擁抱、共同參與游戲或合作完成游戲活動等方式,緩和關系,促進交往。
 
  積極情感接觸——家長對發(fā)生沖突的孩子進行安慰,比如微笑、擁抱、說一些好聽的話。有經(jīng)驗的成人會把孩子放在腿上,撫摸他們的頭,以友好的語氣和安慰的言語來表達對他們的理解、關心和憐愛。當然這種方式一般是針對沖突中“受害”一方。有時我們會先與其中一個孩子接觸,傾聽他的感受,然后再轉向另一位,表達情感安慰。
 
  呈現(xiàn)爭論——當孩子們?yōu)槟骋晃锲坊蚧顒涌臻g而發(fā)生沖突時,家長詢問他們關于沖突情境的相關問題、引發(fā)孩子的爭論。并通過澄清他們的想法、愿望和感受,積極地有意識地培養(yǎng)孩子們對沖突情境的理解,感受相互之間的情感體驗,從而讓孩子自己意識到應該如何實現(xiàn)沖突的和解。
 
  我們可以看到,“積極情感接觸”和“呈現(xiàn)爭論”是最有效的方式。但它們也是難度最大、對成人要求最高的方式。
 
  “積極情感接觸”的目的是為了讓孩子盡快從沖突事件中平靜下來,并幫助他們恢復同伴關系。對成人而言,它最具難度的地方就在于,它要求我們在面對孩子沖突時不能受負面情緒影響,要保持自身良好的情緒狀態(tài),這樣才能為孩子提供積極情感的來源。最清晰、最有效的方式就是采用積極的情緒接觸,這種接觸是在關系水平上解決沖突,而非在內容水平上解決沖突。
 
  “呈現(xiàn)爭論”這一技術對成人的要求更高,因為要盡力避免給孩子直接的指導或命令。此時,成人的職責主要是輔助和引導,我們要不斷地將當前的問題情境與孩子們的需要、情感聯(lián)系起來,讓他們自己形成解決問題的策略和方式。呈現(xiàn)爭論的方式非常有利于兒童社會交往技能的形成,因而也是一種比較理想的沖突調解方式。
 
  而事實上,我在生活中更多運用的方式可能更接近于“放任”。并且我也漸漸明白,這種“放任”不能基于無可奈何、無能為力,而是基于對沖突的尊重以及對孩子的信任!
 
  尊重“沖突”在孩子們成長中的重要作用!信任孩子們有這個內在能力處理好彼此沖突,并且不會傷害到對方!
 
  當孩子們看到的是一個帶著欣賞的態(tài)度見證他們成長的媽媽,而不是一個氣急敗壞、破罐子破摔的媽媽時,他們才能在沖突中有所收獲!
 
  ……
 
  兒童間的同伴沖突單純而又寶貴。無論孩子是否是獨生子女,這都講是他們成長中重要的學習過程!
 
  作為媽媽,在陪伴孩子們成長的過程中,越來越能對他們之間的沖突淡然處之。我想,這也是沖突帶給媽媽的成長吧!
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