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你是否總是為別人的情緒負責?

摘要:總是照顧別人的情緒,甚至總是想拯救別人情緒的人,表面上看是事關道德的美德,實際上在心理層面上是關系到如何塑造自我價值的問題。

  為什么會這樣?

  一般來說,我們會從道德的角度來合理化這種行為:站在別人的角度,為別人著想,難道不是一種美德嗎?

  這樣想從某種意義上并沒有錯,但是如果你經(jīng)常有如下的內(nèi)心沖突時,就要小心了。

  你總是感覺心里面有兩種聲音在打架。一種聲音不斷提醒自己,別人不高興了,是不是我的錯?我該如何小心翼翼的應對,該如何才能避免讓對方感覺不愉快?另一個是強悍的自己,時刻告訴自己,我是我,我不想這樣討好別人;

  這樣的內(nèi)心沖突讓你很不舒服,時刻緊繃著,整個人就像被困在籠子里一樣。

  總是照顧別人的情緒,甚至總是想拯救別人情緒的人,表面上看是事關道德的美德,實際上在心理層面上是關系到如何塑造自我價值的問題。

  當別人有情緒,或者不高興的時候,自我價值感低的人會敏感的認為,這可能是自己的問題造成的,于是覺得自己有責任做些什么,讓別人的情緒好起來。但是就像我們剛才提到的,這種討好別人的行為也傷害到了自己的自尊,內(nèi)心有沖突。

  我們常常以為,自己內(nèi)心的沖突別人是看不到的。

  其實,別人雖然看不到你內(nèi)心在想些什么,但是能覺察到你的情緒狀態(tài)。一個內(nèi)心充滿沖突的人,必然會通過細微的身體語言展現(xiàn)出那種壓抑和不快樂的情緒。于是這種表面上“替人著想”的人會讓別人覺得不真實,甚至覺得虛偽,一旦別人覺得他虛偽了,對他的態(tài)度就會變化。

  而當他感受到對方態(tài)度變化后,自我價值感會進一步降低,于是他又開始反思是否自己做錯了什么事情,繼而新一輪的討好又開始了。

  這就是過度照顧別人情緒的人,經(jīng)常面對的一種惡性循環(huán)。本想通過討好別人來獲得別人的認可,但是反而讓情況變的更糟。

  那么,為什么很多人會陷入這樣的惡性循環(huán)或者泥潭之中呢?

  有一個很重要的原因是和他們從小的成長經(jīng)歷有關。

  很多人在小時候都遇到過這樣的事情,父母經(jīng)常在照顧孩子的瑣事上吵架甚至發(fā)生一些激烈的沖突。在這個過程中,有的孩子會認為都是因為自己,才造成父母不高興,把所有的罪責都歸于自己。于是孩子覺得,自己需要做些什么,來拯救父母的情緒,讓他們開心一點。

  當孩子一直處于這樣的拯救情結之中時,他會變得容易過度承擔他人的責任。久而久之,這種心理模式會開始泛化,認為不僅僅是父母,連周圍的朋友,所有認識人的情緒問題自己都需要負責了。

  長此以往,會造成一個人心理邊界的模糊和混亂。

  之前我們說過,每個人都有一個看不見摸不著的心理邊界,它將我與他人區(qū)分開來,確保我在一定的心理范圍之內(nèi)保持獨立。

  如果一個人有清晰的界限感,他會意識到人與人之間的不同,知道哪些是該自己做的,哪些又是屬于別人的事情。

  但如果一個人界限感模糊,就會經(jīng)常陷入復雜的內(nèi)心沖突中,要么把自己的意愿強加于人,強行跨入他人的界限。要么走向另一個極端,把別人的事情歸咎在自己身上,認為自己要為此負責。過度照顧別人的情緒,就屬于這種類型。

  那么,如何擺脫這種情緒拯救者的泥潭?

  首先,我們需要覺察和思考情緒背后的心理動力。

  當你忍不住想要去照顧別人的情緒的時候,不妨先冷靜幾秒鐘,然后想一想自己為什么要這么做。比如你是真的想要幫助別人,還是覺得自己是在下意識的想彌補什么?

  有意識的去了解自己內(nèi)心的真實想法,就不會因為被無意識的慣性控制而去承接別人的情緒,甚至去討好別人。

  記住,如果有人不高興或者情緒不好,那是他們要處理的問題,而不是你的責任,你無需對別人的情緒負責。你也不會因為關注自己,就變成一個壞人或自私的人。

  其次,許多時候,你覺得自己是在好心的付出,是在照顧別人的情緒,但別人未必會這樣想。贏得別人認可和尊重的唯一途徑,是做好自己,憑借自己的實力和成就來征服別人,而不是討好別人。

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