對待痛苦，人們通常的辦法有三種：麻木、逃跑或?qū)?。總之，是會想各種各樣的辦法去減輕痛苦。

　　?？斯?托利認(rèn)為，思維是用來對抗體驗的。在他的著作《當(dāng)下的力量》中，托利提出了“向思維認(rèn)同”和“痛苦之身”這兩個概念。他說，我們不能承受“痛苦之身”，于是發(fā)展出了種種思維，并認(rèn)為這些思維就是“我”，也就是將思維等同于自我，最終令我們陷入思維的墻中，而不能活在當(dāng)下。

　　這聽起來會有點復(fù)雜，簡單說來就是，我們用思維來對抗痛苦，最終又愛上思維，這導(dǎo)致了種種問題。

　　這樣看來，思維和痛苦就成了“雞生蛋，蛋生雞”的關(guān)系了，思維是用來對抗痛苦的，而思維又產(chǎn)生了新的痛苦，新的痛苦又導(dǎo)致新的思維……

　　這種復(fù)雜的關(guān)系，仍可以用洋蔥來比喻。最核心的還是痛苦，圍繞著痛苦的第一層對抗性思維就是第一層洋蔥皮。但你勢必會發(fā)現(xiàn)，僅僅這一層思維并不能消滅痛苦，于是，你又發(fā)展出第二層“洋蔥皮”。但這還是不夠，于是你又發(fā)展出第三層……

　　不管我們發(fā)展出多少層洋蔥皮，其實都是在使用同一個邏輯——“我不要某些體驗、、、、

　　并因此而發(fā)展出了種種對抗辦法，但如能放下這個邏輯，那我們就可以一層層地破除掉思維的洋蔥皮，最終也破除掉最核心的痛苦。

　　痛苦更大，還是消除痛苦的痛苦更大?

　　我們?nèi)粝肫瞥@一層又一層的洋蔥皮時，可以問自己一個很簡單的問題：到底是那個原初痛苦更痛苦呢，還是你想消滅這個原初痛苦的努力更令你痛苦?

　　前兩天我去深圳一家公司講課，課后，一位女士對我說，她爸爸嚴(yán)重癡迷于彩票，請問該怎么辦?

　　她問的“怎么辦”顯然意思是，有沒有辦法可以消滅老人家買癡迷于彩票這個痛苦。我先問她有沒有辦法做到這一點，她說試了種種辦法，都沒效果。因為我課上講了“接受”的辦法，所以她說，她和家人也試了“接受”他癡迷于彩票的事實，但還是沒有效果。

　　這顯然不是“接受”，因為她說的“接受”中還是藏著一個邏輯：既然我們表現(xiàn)出接受了，爸爸你就應(yīng)該不那么癡迷于彩票了吧。

　　總之，她和家人嘗試過的種種辦法都是試圖與他買彩票這件事對抗的，最后全是徒勞無功。

　　我問她，到底你爸爸癡迷彩票這件事帶給你們多少痛苦呢?她說，其實沒有多少痛苦，因為爸爸只是癡迷于研究，但每次只花很少的錢買彩票，他們只是覺得這件事不合理而已，同時也擔(dān)心他太投入這件事了，這會影響他的身體——因為很少運動，也會影響他的生活——因為都沒時間交朋友了。

　　我繼續(xù)問：假若他不玩彩票了，他就會運動，就會交朋友了嗎?

　　她愣了一會兒說，那倒也不會，因為他本來的個性就內(nèi)向且孤獨。

　　這就是了，我繼續(xù)說，照這樣看來，癡迷彩票是內(nèi)向且孤獨的他消磨時間的一個辦法，也是一個樂趣，而你們卻想剝奪他這個樂趣，真的有必要嗎?

　　最后，我再反問說，到底是你爸爸買彩票這件事本身的痛苦多呢，還是你們想消滅他這個行為的努力帶來的痛苦多呢?

　　她想了想說，顯然后者多得多。

　　類似這樣的事情很常見。一次，我在廣州一個小區(qū)講課，課后一位年輕的媽媽問我，她該怎樣讓女兒不再癡迷于打電話。

　　原來，她正讀中學(xué)的女兒在兩年前迷上了網(wǎng)絡(luò)聊天，管理著一個QQ群，每天都會花一定時間。她認(rèn)為這會影響女兒的學(xué)習(xí)，沒有必要做，所以用種種辦法讓女兒不要玩QQ，最終剝奪了她用電腦的權(quán)力，如果要使用電腦就必須經(jīng)過大人的同意。

　　女兒玩QQ這件事因此而消失了。但緊接著，一個更大的痛苦產(chǎn)生了，女兒喜歡上了用手機聊天，每天晚上都會用手機和朋友們聊不少時間。并且，她越干涉女兒這件事，女兒用手機聊天的時間就越長，先是聊到晚上22時23時，后來聊到凌晨1時2時，甚至更久。

　　相應(yīng)的，她對女兒聊天的事情越來越敏感，她經(jīng)常會在女兒房間門口偷聽女兒有沒有電話聊天，如果有，她就會很“果斷”地沖進女兒房間，對女兒大喊大叫，嚴(yán)重時會一邊喊一邊哭泣，女兒有時也會一邊喊一邊哭。這時，她先生和她的公公婆婆都會從床上爬起來，一起沖到小女孩的房間里，一邊安撫她一邊訓(xùn)斥女兒。

　　對這位媽媽，我也問了同樣的問題：到底是女兒打電話這件事嚴(yán)重呢，還是你的努力導(dǎo)致的后果更嚴(yán)重呢?

　　這兩個故事，尤其是后一個故事，很像是一個經(jīng)典的洋蔥生長過程。一層皮長出來，又一層皮長出來……最后，一層又一層的皮圍繞在原初痛苦外，而且它們的體積和重量遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝于那個原初痛苦，根本不成比例。

　　好的治療會引出更大痛苦?

　　以上兩個故事，是我們試圖消滅別人的某種“不良行為”而不能的故事，同樣的道理也可以用到我們自己身上。

　　我和姐姐都患有鼻炎，中學(xué)時，我的鼻炎嚴(yán)重到經(jīng)常不能用鼻子呼吸，最后自己會因為窒息感而醒來，不得不大口用嘴呼吸，姐姐情況嚴(yán)重時也是如此。

　　但不同的是，我從來沒有因為鼻炎而求治過，現(xiàn)在鼻炎基本好了，只留下了一點后遺癥——吃重慶火鍋之類的辣菜時會流很多鼻涕，但姐姐從十幾歲就開始到處求治，用了種種辦法，最后采取激光手術(shù)的辦法，暫時消滅了鼻炎。

　　可是，她為什么要消滅鼻炎呢?通過一次談話我才明白，她之所以一心一意要消滅鼻炎，是因為她認(rèn)為，在別人面前老流鼻涕擰鼻涕樣子不好看，這樣子別人會不喜歡自己。

　　那么，消滅了鼻炎，不再流鼻涕擰鼻涕了，別人就會接受自己了嗎?這顯然不可能，這其實是兩回事。

　　放下這一點不說，在我看來，鼻炎帶給姐姐的痛苦，遠(yuǎn)不如她想消滅鼻炎而產(chǎn)生的痛苦更大。相當(dāng)長一段時間，因為她如此執(zhí)著地要消滅鼻炎，反而更讓大家視為怪人，對她的不接受反而更大。

　　所謂的“臉紅恐怖癥”也有同樣的邏輯。這通常見于年輕的女孩，因為一次在男性或公眾面前臉紅，她覺得不能接受，于是她叮囑自己“下次再遇到這種場合一定不能臉紅”。

　　這句話本身就藏著一個誤區(qū)——她以為，臉紅這件事是自己的思維可以控制的，但其實臉紅是植物性神經(jīng)系統(tǒng)的事，是我們普通人很難控制的。相反，“下次再遇到這種場合一定不能臉紅”其實是一個暗示，她的潛意識，或者說植物性神經(jīng)系統(tǒng)很難接受到“不能”的信號，相反倒接受到了“臉紅”的信號，于是再到了類似場合，她反而會更容易臉紅。

　　第二次臉紅會讓她更緊張，而且她會發(fā)現(xiàn)，漸漸的，她不僅在這個特定的場合會臉紅，而且在類似場合也會臉紅了。例如，本來她只在這個男人前臉紅，但漸漸的，她在其他男人前也會臉紅。發(fā)現(xiàn)這一點后，她會再次努力說，一定不要在男人前臉紅。

　　這種努力，就意味著第二層洋蔥皮產(chǎn)生了。如果她繼續(xù)這樣發(fā)展下去，結(jié)果就是第三層、第四層乃至更多層洋蔥皮生出，最后，她在所有人面前都可能會臉紅。

　　本來是在一個男人面前臉紅這么一件小事產(chǎn)生，最終卻發(fā)展出了這么龐大的痛苦，這是無數(shù)心理疾患之所以會產(chǎn)生和發(fā)展的共同邏輯。

　　怎么破掉這個邏輯呢?

　　比較安全的做法是我前面提到的，即找一個不錯的心理醫(yī)生，在他面前先感覺到安全，然后愿意脫掉最外層的洋蔥皮，然后感覺到更安全，而后脫掉更里一層的洋蔥皮……

　　這個過程意味著，看心理醫(yī)生絕不等于快樂。很多人會不自覺地認(rèn)為，看心理醫(yī)生，就是為了減少自己的痛苦，如果在心理醫(yī)生那里反而更痛苦，那一定是不對的。

　　恰恰相反，看心理醫(yī)生，隨著安全感和信任感的增加，一些更深層的痛苦反而會映現(xiàn)出來，于是會體會到平時生活中都體會不到的痛苦。

　　之前的文章《流產(chǎn)的胎兒還在怨恨嗎》中，Lisa在經(jīng)過一次有點神奇的解夢后有了非常好的體驗，當(dāng)天晚上，她徹夜失眠，但那是一次充滿喜悅和能量的失眠，一直到第二天工作時，她整天都很快樂很有效率。

　　這么美好的體驗讓她以為，流產(chǎn)帶給她的痛苦應(yīng)該徹底消失了。但又過幾天后，突然間，似乎從所未有的痛苦襲擊了她，那一瞬間她絕望地認(rèn)為，那么美好的體驗都不能幫助她，看來她是沒有痊愈的可能了。

　　在接下來的一次咨詢中，我講了我的故事，還有我知道的更神奇的與痛苦共處的故事，并勸她試著這樣做，同時也詢問她，假如痛苦得不能承受時，她可以找到一些什么方法暫時幫助自己。

　　她想了幾個方法，這些方法簡單可行，但后來，她一個方法都沒用，她真的第一次徹底沉入到后來不斷襲來的痛苦中，她也體會到我曾經(jīng)的體驗，任何一次襲來的痛苦，不管多么難過，只要你沉入其中體會它感受它覺察它，那么最多半個小時就會融解并轉(zhuǎn)化，有時會以喜悅結(jié)束，有時會以平靜結(jié)束。這樣過了約一個星期后，她有一種很強烈的預(yù)感，她知道，流產(chǎn)帶給她的痛苦再也不會以以前的那種方式出現(xiàn)了，她與這份痛苦徹底的和解了。