丈夫下班回到家，癱坐在沙發(fā)上。

女兒在沙發(fā)旁玩玩具，妻子在洗碗。

丈夫習(xí)慣性地掏出手機玩了起來。

「你看你，天天到家除了玩游戲還能干嘛？」老婆沒好氣地說。

「我玩一下怎么了？」丈夫頭也不抬。

「好不容易回來，也不說陪孩子玩下?！?/p>

「上班累啊，回家換換腦子不不行么？」

「上班累？累得過我?guī)Ш⒆?？至少你還有時間玩手機?！?/p>

「每天在公司給人裝孫子容易么？還不是為了這個家。」

「得了吧，就你那工作也沒掙多錢??！」

「那你呢？你不就是帶帶孩子嗎，有資格說我？」

「什么叫帶帶孩子？！有本事你來帶??！」

……

女兒在一旁驚恐的表情看著爸爸媽媽爭吵，哇的一聲哭了。

「再完美的婚姻也有100次想離婚的沖動」，90%的時候引發(fā)「想離婚」的念頭的，都是夫妻間的日常爭吵。

雞毛蒜皮、柴米油鹽，往往就會發(fā)生激烈的吵架、揪心的冷戰(zhàn)。

人是奇怪的生物，我們對外人耐心滿滿，微笑滿盈，卻總是會對身邊那個陪伴最久、相愛最久、一起生活得最久的人無比苛刻。

問題到底出在哪兒？

曾為幾百個家庭提供服務(wù)、見識過形形色色的夫妻，家庭教育咨詢師左飛老師對此一針見血：不會好好說話，是夫妻感情中最大的「元兇」。

說出去的話，潑出去的水，很多時候夫妻間的小小矛盾縫隙因為「不會好好說話」，久而久之變成感情裂痕。

好好說話，真的很重要。

最傷感情的幾句話，千萬別說

01、拒絕溝通

真的懶得跟你說！

隨你怎么想，我也沒有辦法！

這些話語就像關(guān)上一道門一樣，讓溝通無法進行下去。消極逃避的態(tài)度，只會讓對方更加的心寒。久而久之，逃避就變成了常態(tài)，問題無法得到解決。

02、漠視付出

你不就是帶帶孩子嗎！

你不就上個破班還沒賺幾個錢么！

用類似這樣的話語來否定對方的付出是非常殘忍的，這種方法并不會起到激勵的作用，反而可能讓對方感受自己的付出沒有被認可，一蹶不振，甚至「破罐子破摔」。

03、對比傷害

你看看人家老公/老婆怎樣怎樣，再看看你！

這樣的話語一般只會換來：「那你跟他/她過去?。　?，往往雙方都會氣得半死。

04、否定感情

要不是因為孩子，我才不跟你過呢！

不想過就離婚唄！誰怕誰！

最不應(yīng)說出口的，就是「離婚」。離婚是互相厭惡婚姻無可救藥時無奈的選擇，而不是吵架時用來要挾對方的武器。說的越多，越是對婚姻和感情對否定。

如果牽扯到孩子，孩子聽到后可能會想：「爸媽是因為我才吵架」，可能給孩子帶來的陰影。

05、否認對方的存在感

反正這個家有你沒你都一樣！

你愛怎么著就怎么著！

這種氣話但只會激起對方的逆反，并且也沒有辦法達到希望對方改變的目的。

好好說話為什么這么難？

01、被情緒沖昏頭腦

其實很多人說完這些氣話就后悔，但下次還會再說。為什么呢？

爭吵時候的你，被情緒沖昏頭腦，只是想發(fā)泄，所以才會導(dǎo)致生氣時口不擇言，冷靜時后悔不已卻為時已晚。

02、不清楚自己需要什么

生氣時，很容易忘了自己為什么生氣，忘了自己想要對方做出什么改變。

其實我相信，現(xiàn)在的婚姻大多都是因為感情最后走到一起，婚姻中大家還是希望對方給與自己更多的關(guān)注和愛護。

好好說話可以這樣做

首先要做的，還是四個字：換位思考。我們說出口的話，先說給自己聽試試，自己聽了都要爆炸，何況是伴侶？

另外，還有幾點小技巧，可以在關(guān)鍵時期「緩解矛盾」「懸崖勒馬」。就拿開始的爭吵的故事來說：

01、接納對方感受

老公，我知道你上班很累，特別辛苦。

老婆，帶孩子不容易，真的，你比我難多了。

家庭生活中，最重要的莫過于：我的付出有人認可。

獲得自己愛人的認可后，內(nèi)心也會變得柔軟，更容易理解對方。你懂我我工作辛苦，我也理解你帶孩子不易。

02、懂得表達自己的感受

我一天都沒有看見你了，我想讓你陪我說說話。

老婆你能先休息下么，坐在我旁邊陪陪我好么？

有的人會覺得別扭，任務(wù)這種話是「主動示弱」，但其實想想，這不也是自己的真實想法么？

不要以為這很容易，就像剛才說的那樣，可能我們在生氣的時候連自己都不知道自己到底需要什么。因此，責(zé)怪對方之前，先想清楚自己到底想要對方做什么，當然，我們想要的，肯定不是吵架。

03、由外向攻擊轉(zhuǎn)為內(nèi)向宣示

你這樣說我非常傷心！

你這樣做我會非常難過。

如果對方在言語上傷害了你，請讓他/她知道。過日子不是打仗，看到受傷的人不會乘勝追擊，反而給對方反思自己言行的機會。

往往這句話說出口，對方馬上就會「心軟下來」，轉(zhuǎn)而自責(zé)。不要覺得只有女性可以用，這一招男性用起來也很有效哦。

04、更有建設(shè)性的提議

這樣，我們做一個約定，每天吃完飯后，我們都不玩手機不做家務(wù)，和孩子一起好好玩一個小時行不？

類似于「你總是那么晚回家！」「你總是抱著手機不放！」，這種爭吵只是抱怨和強調(diào)現(xiàn)狀，除了換來一句「那你到底想怎樣」，沒有任何幫助。

你需要提出更有建設(shè)性的建議，可以改善或解決問題的辦法。

05、鼓勵和認可

責(zé)怪是不可能讓夫妻共同進步更加親密的，反倒是安靜時候的彼此鼓勵會讓對方更愿意改進。

你看，這是我拍的你陪孩子玩積木的相片，是不是很溫暖，我都發(fā)朋友圈了～

老婆，今天你難得有時間陪我聊天，這種感覺真好啊～

看到這里，我知道肯定會有人說：為什么要我改變？為什么要我「示弱」？

其實，婚姻和感情中真的沒有所謂的「勝負」，夫妻間總有一個人更睿智和變通。

與其被情緒控制互相傷害，不如在摸索中繼續(xù)恩愛，你說呢？