那日，朋友給我慶生，餐廳的店長居然帶了兩個服務(wù)員過來跳小蘋果。那一刻，真的開心得飛起來——我對朋友說：我想和他們倆一起跳。

　　對，那一刻，我就是想跳舞。柴米塵世，油煙愛恨，我依然想跳舞。三十歲，我依然可以在街頭，在餐廳，隨心而動。

　　寫字圈兒里很多朋友喜歡調(diào)戲我，叫我已婚少女。我直接把這個詞當作褒義欣然收下。因為在她們看來，我實在，太不像個大人了。我松松垮垮穿大毛衣，嘻嘻哈哈帶孩子，經(jīng)常說一些不著邊的誑語——身為一個人母，最傲嬌的時候，是有人問我：你有沒有男朋友。

　　哈。

　　什么是大人？什么又是孩子？朋友問我，究竟什么是少女心。我想起雜志專訪舒淇，“她喜歡爛醉如泥，喜歡好吃的東西，喜歡紅酒和香檳，喜歡hellokitty和北海道的空氣，喜歡紐約的自由和秀，喜歡不請自來的朋友。”

　　八十歲，她也會是這樣。我也是。

　　少女心不是驕縱。不是故做姿態(tài)。不是那些觸手可及的東西。對我而言，少女心是一層氣息。明知道褪掉會更好更堅實面對成人世界，但是，舍不得。那是我的好奇心，我坦蕩蕩的眼淚，我戀愛一百次也如初的能力。我知成人世界的規(guī)則會帶我走向更鏗鏘有力的境遇，但是我愿意以赤子之心面對世界的那份倔強。

　　小時候，總有人告訴少女：你快長大，投身冰冷世界，看看你長大后的樣子。

　　可是，我用了三十年的時間，來滿心期盼一個“脫胎換骨”的自己，“可以梳愛司頭穿高跟鞋吃糯米湯圓一切不消化的食物”——但三十歲，依然落空，什么都沒有發(fā)生，除了有了一副大人皮囊，原來我長大后的樣子，就是我的心“依然沒有長大”。

　　我也曾經(jīng)害怕。不蛻變成大人心性，不故作成熟，不去鉆研腹黑術(shù)，我要怎么變身熹貴妃橫掃職場小婊砸們。

　　可是，三十歲，就一定要變成那樣嗎？穿Prada，變身魔頭，萬人敬仰，高貴卻無趣？

　　有些女人一輩子長不大，這是命運出廠配置，無藥可救。但也有女人，她們害怕變不成大人。于是用早婚，早育去選擇了最安全的人生，接受世俗寄予的套餐獎賞與懲罰。這是錯嗎，當然不是。但也不是我想要。

　　我知道，這樣的老女孩，根本不止我一個。不愿結(jié)婚生子變成無趣的大人，不肯接受世俗對她的侵襲，就必定深陷不安對她的叨擾。

　　我眼睜睜看著朋友們，成為那樣妥帖圓滑的大人?？墒牵覜]有。哪怕生了孩子之后，我好像依然沒有。我終于面臨選擇：去做一個不安的成年少女，還是選擇做一個沉默的年輕老嫗。

　　可現(xiàn)在我明白，順利成為妥帖的大人，也是一種天賦啊。就像我的閨蜜十二姐，她就是那樣溫潤潤地成熟了。跨越了那么多，戰(zhàn)勝了那么多，她舉止優(yōu)雅妥帖自然，那是我學不來的“老中醫(yī)大牌范兒”。

　　如果我不是這樣，那少女心又怎樣。如果我既不想世故，也不想傻氣；如果我既不想無趣，也不想任性。如果，我愿意為我的少女心買單，并且承擔。

　　就像，如果我不喜歡朝九晚五地工作，喜歡發(fā)呆，熱衷感性，喜歡聽故事，我就一定會成為失業(yè)的文藝病廢物嗎？

　　不，我還可以成為一個暢銷書作家。我理直氣壯去對月酒醉，去悲歡任性，去為了電影落淚。因為我努力獲取了這個身份，所以，承擔了我的少女心。

　　我的無法無天，從此合法了。

　　也許真的是那樣——自掙自花，你就說什么都對。

　　人有缺點怕什么。能承擔，那就成了你的特點。別再說我傻氣少女心，我負得起。所謂殘酷，不過是手握僅僅一個硬幣，就只能選擇最便宜的那個套餐，連悲歡都沒有資格選。兩個硬幣，我就有了選擇。全憑自己愿意為哪一個自己買單。

　　二十五歲的時候，發(fā)現(xiàn)自己少女心猶存，我恐懼走不下去。如今，只想告訴那個蘋果核，你安心呆在那里。我會成保護你。

　　三十歲，我仍對世界有著宛如孩童般最單純的相信。

　　于是，長日落盡，把自己的一顆心擁在懷里，終于，明白了不忘初心的含義。