壹

　　最猝不及防的不是誰又離開了誰，而是從去年到今年，日歷本從2015換成2016，你我從25變成了26，這并非0+1的簡單數(shù)學(xué)運(yùn)算，我們卻在時(shí)間的草稿紙上留白。

　　我一年要過兩次生日，一次農(nóng)歷，一次公歷，像兩個(gè)不同的節(jié)日。

　　農(nóng)歷是屬于家人的，他們只認(rèn)為每年農(nóng)歷的五月二十四這天才是我的生日。每年農(nóng)歷的這天如果按照公歷的算法，總在六月尾又或在七月的初，因而大學(xué)時(shí)，有時(shí)在學(xué)校過，有時(shí)在家里過。大二那年恰逢在學(xué)校過，第一次父母不在身邊的生日。我母親打電話給我：兒子，生日快樂，記得吃碗面。我說好的，但其實(shí)那天都沒有吃。

　　畢業(yè)后一個(gè)人在南京，母親最擔(dān)心的就是我每日吃什么，吃的好不好。我總勸慰她：你看我這身肥肉，還吃啊。她每每叫我少吃點(diǎn)，回過頭又囑咐我一定要吃好。很久以后我才明白，只要離開了父母，就沒有一碗熱氣騰騰的面一直等候著你。但我已經(jīng)學(xué)會明明餓著肚子的時(shí)候，也自若的對她說：吃過了，吃的挺好的。

　　貳

　　每年農(nóng)歷的這一天，除卻父母親人，也有一個(gè)人永遠(yuǎn)不會忘記，在凌晨的第一時(shí)間給我發(fā)生日快樂，她是我的好朋友Chancy徐倩。我們是同年同月同日生的，十六歲認(rèn)識，到今年恰好十年。其實(shí)算起來，我們大約這十年里只見過不到十回，最近的一次是前兩周，而再往前一次見面是差不多三年前。

　　我們總會有這樣的錯(cuò)覺，微信里的好友越來越多，但可以促膝長談的人卻越來越少。朋友圈像人生的湖面漣漪不斷向外擴(kuò)，但眼睜睜地看著朋友越來越走遠(yuǎn)。只是有的時(shí)候想起一些人來，不是沒話可說，而是你壓根就不去找他。

　　你不問，她便不說；你不說，她也不問。而更無奈的是，我們都是這么想的。不知道是誰教會了我們隱匿壞心情，也不知道我們何從便篤定傾訴與安慰的毫無意義。反過來，我們倒是開始說：我的朋友越來越少，我是注定孤獨(dú)的。

　　叁

　　我孤獨(dú)嗎？我曾一直認(rèn)定不懷疑。

　　我很少同父母講述自己的日常生活以及身邊遇到的人，每天的電話也是母親問什么我答什么，或者聽她講些家長里短，說的時(shí)間長了，我便不耐煩。我曾經(jīng)下決心，無論什么不好的事情都不同他們說。這種倔強(qiáng)里除了少年脆弱的自尊，更多的是覺得畢竟離得不近說了也沒有用。但每每生病我又不想告訴他們的時(shí)候，卻又希望他們從我的咳嗽聲里知曉些什么。然后母親一天幾個(gè)電話的問候，又令我無比心安。

　　其實(shí)我跟Chancy離得一直不遠(yuǎn)，大學(xué)兩站公交車。每年春節(jié)回老家，相隔不到五公里，而日常我在南京，她在常州。我這一年多時(shí)常去常州，卻沒找過她一次。對Chancy，我總怕許久未見后的尷尬，或是怕對別人有一絲的打擾。而前兩周，Chancy發(fā)微信給我，說要來南京，我問來她做什么，她直言就想找你們玩啊。后來我們坐下來，卻并沒有我想象中的尷尬或是打擾感，相談甚歡。

　　這樣想想，我有很多種方式，可以不孤獨(dú)。

　　那你呢？

　　我總是聽你在人聲鼎沸的時(shí)候說自己孤獨(dú)，總是看你在陌上花開的時(shí)候蹙起眉間。原本我想講個(gè)笑話給你聽，而你卻大聲的哭了起來。上天給了你一雙那么好看的眼睛，我不希望你卻總用它來流眼淚啊。

　　我記得很久前在知乎上看到過一個(gè)話題：比一個(gè)人吃火鍋更孤獨(dú)的事是什么？爾后引發(fā)了熱議，有人總結(jié)了一個(gè)孤獨(dú)分級制，像似從一個(gè)人去逛超市到一個(gè)人去KTV，再到一個(gè)去做手術(shù)諸如此類十幾條。坦白的說，我一條沒有做過，問身邊的朋友，大多也沒有或者僅做了一兩條。這樣看來，大多數(shù)喧之于口的孤獨(dú)還是僅僅被我們“為作新詞強(qiáng)說愁”的。

　　不過這樣也好，畢竟孤獨(dú)總是自找的。