昨天微博上說，南京在520這天一共2198對新人領證。

　　昨天朋友圈里，一半的人秀恩愛，一半的人沉默。

　　昨天的南京，一場不期而遇的傾盆大雨，是否也將你淋濕盡透。

　　我和一個許久不見的女孩聊天，她對我說，舊的不想了，新的都沒有咬一口的想法，可能年紀大了，越來越小心翼翼。我不禁啞然失笑，你才畢業(yè)一年不到啊。我們這個周邊的年齡，大概都會開始忖度愛情與生活，它們究竟應該是個什么樣子。是陽春白雪里，雜糅了柴米油鹽，還是瑣碎細末里，總能嗅出些美好的意味。

　　每個人都像一面三棱鏡，旁觀的人講出來都不盡相同，只有鏡子里的自己才知溫度與冷暖。

　　蘇哥是這個號的活躍分子，經常留言，偶爾感性的情懷，有時理性的質疑，但可以看出來，是個熱愛生活的文藝女性。昨天夜里，準確的說是今天凌晨，她在后臺問我有沒有失眠，那刻其實我沒還沒睡，還在外面浪，但沒登錄后臺。而后她自嘲的說，唉，果然今夜只有我失眠。

　　她在后臺留下了一個很長的故事和感悟，我就直接拿來不予修改了，讓我們聽聽生活與愛情最真實的樣子。

　　蘇哥：來，給你點素材。

　　昨晚加班到十點，回來后簡單洗漱，然后逗了逗寶寶，然后開始幾天沒動的淘寶，到十二點不到睡覺，因為周六也就今天要加班。

　　好，一切正常，只是沒睡多久被寶寶一片長江水驚醒，準確的說我是先生叫醒的，他先發(fā)現寶寶尿床，然后踢醒我。哦，shit!我居然睡前忘記給寶寶搞尿不濕，邊迷糊狀態(tài)，邊自責，邊給抱抱換衣服，邊挽留床單，還得繼續(xù)睡啊，怎么說也得把今晚過了，心里正盤算這陰雨天氣，床單，被褥怎么辦？

　　被不和諧的聲音完全驚醒了，先生在生氣，嫌我是寶寶尿床的罪魁禍首，為什么不給寶寶穿尿不濕！

　　罵得我火帽三丈：為什么是我的責任，我一個人的孩子麼？你在干嘛，再說，小孩子尿床不正常的麼？干嘛發(fā)這么大的火?

　　先生：平時都是你給寶寶搞尿不濕，當然是你的責任！就是你的錯！

　　可笑之至，我每天照顧寶寶，稍微有點差池那就是我的錯？憑什么？！我每天也朝五晚九的上班，哦，我回來就得照顧寶寶？男人就可以隨意？照顧寶寶我沒話說，那是我的骨血，再苦再累我也愿意，但你不能說我回來玩下手機，我就該被吊打。

　　我不知道你們男人怎么想，你這樣單身貴族估計也難以對我等屌絲的柴米油鹽感同身受。只是奇怪你們男人覺得帶孩子，打掃衛(wèi)生等家務都是女人該做的事？哦，做得好那是應該的，做得不好就活該被吊打？

　　說實話，因為這些瑣事和先生吵過幾次架了。

　　之前寶寶一直我親帶，跟先生抱怨帶孩子辛苦，他說，怎么就天天聽你說累，嫌累你別帶了，給我媽。寶寶一歲半后交給奶奶，先生又說，據我媽說，帶孩子沒那么累。根據我過來人經驗，以上兩種措辭永遠不要跟你太太說，聽了這兩句話，我腦海中率先浮現的事是，離！婚！

　　來，我來跟你講原因:我跟你抱怨累，不是不想帶孩子是真的累，我只是想從你那里得到點安慰，比如辛苦你了，等孩子大一大交給奶奶吧，等等，而不是說，人家別的女人怎么沒抱怨！開玩笑，別的女人跟你過的?。〔灰f別的女人，別的女人的男人有錢有房有車有存款，別的女人的男人懂事體貼心疼人，你呢，你有什么，你拿別的女人跟我比！第二句，來，寶寶一出生到一歲半算是我親帶，一天二十四小時沒離開過，交給奶奶后，我上班前給她，下班后接來，滿打滿算也就我白天上班的八個小時時間奶奶帶，其它都是我！再者，一歲半以后的寶寶會吃會喝會說會跑會玩，這是不是比襁褓中的好帶千萬倍，這樣帶孩子都喊累，那我二十四小時那得多累，我特么下班都還得圍著寶寶轉。

　　果然愛情放到柴米油鹽醬醋茶里就沾上了濃重的腐尸味。

　　說實話我跟羨慕朋友圈那些天天秀恩愛的，哦，不，是嫉妒，結婚生娃后，還昨天鮮花，今天現金，明天電影，后天西餐，當然我也不知道在這光鮮背后的深夜里他們是否也是面目猙獰地對著對方歇斯底里，好吧，原諒我心里的陰暗面，不然我的人生何以得到慰藉？

　　和先生是自由戀愛，當初是鐵了心冒著和家人鬧翻的情景遠嫁過來的，當時就覺得先生什么都好，就是自己認定的那個，死活非他不嫁，現在仔細想想，當初要不是家人那么堅決的反對，或許我不會嫁給先生，對，我就是有特別強的逆反心理，并且當時在熱戀期，更是十頭牛加八匹馬拉不回來。想到歡樂頌里曲妖精說的話，大致意思是，男人婚前的小討好，婚后都為零，男人婚前露出的小壞，婚后肯定是大壞！戀愛三年，只和先生吵過一次架，因為家庭。當時吵架過后的自己還覺得先生大男子主義好帥，果然戀愛中的女人智商為負數。結婚兩年半，幾次的吵架都是因為家庭。先生覺得那些家庭瑣事孩子之類本來就是女人該做的，做得好那是本分，出紕漏就是不盡心，不夠愛孩子。而我，做主婦那段時間也這么覺得，因為除了孩子，家務，我也沒有其他?？蓱{什么上班后的我依然要承擔這么多。

　　說了這么多，跟先生吵架的本質原因就是他骨子里的大男子主義?？尚Γ瑧賽壑械膬?yōu)點卻成為婚后最大的矛盾。也或許，經過這幾年的蛻變，我們都不在是戀愛時的我們，我們都各自吸收了學習了其他，導致我們的思想越走越遠。

　　之前次吵過架，我都會把自己姿態(tài)放低，甚至低到泥土里，親愛的，我們別吵架了，我有什么不好的地方我改，我們不要再吵架了好不好。聲淚俱下。那時的心情害怕、委屈、最主要害怕失去眼前人。而昨晚，額，準確的說是今天凌晨，卻沒有之前那么梨花帶雨反而歇斯底里，心里一個聲音“破罐子破摔，大不了離婚”，這也是我失眠到天亮的原因，我一直在想，除去外人的眼光，除去過去幾年的情分、除去眼前的寶寶，我是不是已經不是那么怕失去眼前這個男人，我一直在想，再有幾次這樣架勢的吵架，我就會頭也不回地去把紅本換綠本？我現在是不是要多存點私房錢，為離婚后的自己做打算？離婚后我該要孩子麼？會要麼？…………總之，想好多。

　　當然，到現在我也沒想通，倒是有一點，我要多存錢，哈哈。

　　來到世上二十六年，甩過別人，也被別人甩過，還被別人賣后幫數錢，想想要是再一次重來，是否還是這樣的選擇，思來想去，除非帶著前世的記憶來重新選擇，不然依然走的還是老路，因為性格如此，刀子不是插在你身上，所以壓根不存在感同身受，只有帶著吃過虧的記憶再去選擇那條路的時候，才會知道前方到底有什么。還有一種可能，我自己的見識比之前更開闊，但似乎也不可能。所以，果然世上沒有后悔藥，只有后悔。

　　說了這么多，來說下之前發(fā)生的事，我自認為最好的閨蜜，前段時間她生了一場大病，我真不知道，直到她發(fā)來消息說要跟我絕交，因為我不關心她，她生病我都沒去慰問。我腦袋一懵，友誼的小船說翻就翻啊。什么時候事啊，才去翻朋友圈，媽蛋！我居然沒注意。那時明白，這世上不論那種感情都需要經營的，都要用心經營的，不論愛情，親情，友情。比如友情，隔三差五的問候的友情，肯定跟年把不聯(lián)系的友情來得穩(wěn)固的多。比如你三天兩頭的問候的感情，肯定比那些要么不說話，一說話就找你點贊的感情鐵，還好到后來她說原諒我，但到最后怎么想我也不知道。

　　人生總是那么多的偶然湊成了人生道路上的必然。我一直是個后知后覺的物種，這件事情至今不能讓我釋懷，當然不能釋懷的不是親生還是抱養(yǎng)的事，最最最不能釋懷的是我特么活生生自己把自己蒙在一群知情者的鼓里二十四年，好吧，要不是結婚前我媽(額，俺血緣關系講應該是姑媽，按領養(yǎng)關系講應該是養(yǎng)母)跟我說，我特么依然不知道，重點是這二十四年來，家里家外里里外外的人都不停地暗示我，我特么居然一點也沒聽出來，而且一直當做他們開玩笑……

　　很多事情我只會跟閨蜜說一二，不會全都說，因為這世上不存在感同身受，就像我從一直認為是自己親生母親的嘴里得知自己不是她親生的時候的那種心情，你肯定不能理解，我不想為了這種一句話的心情去用十句話甚至百句話描述，更要命到最后你也不會體會到那種心情。別人的事再大也是小事，自己的事再小也是大事。所以，不要相信所謂的感同身受，即使刀子同樣插在你我身上，可能在你衣服上，而在我心窩處。這世界，只能說去體諒，卻永遠做不到感同身受。

　　不說了，睡半個小時，起床搬磚去。

　　最后，有這么個樹洞挺好，什么話都可以倒。

　　最最后，努力把生活過成我自己想要的樣子，加油。

　　我是在今天下午的時候，才沉下心來，把這個故事翻來覆去的看了好幾遍。

　　看完之后，其實感觸挺多的。

　　寫了那么多故事，不如一個人的瑣事來的真實和透徹。

　　我想，蘇哥對我講述這個故事，肯定是希望我說些什么的。但是我卻一言難發(fā)。

　　最近我一直在特別矯情的思考一個問題，我期待的生活和愛情，或者說，我要活成一個什么樣。然后又在一日又一日的翻來覆去里，照著一成不變的樣子繼續(xù)過活。

　　王小波說：很不幸的是，任何一種負面的生活都能產生很多爛七八糟的細節(jié)，使它變得蠻有趣的；人就在這種有趣中沉淪下去，從根本上忘記了這種生活需要改進。

　　從某種角度而言，生活對大多數都是已經定型的，無論是出身、工作、愛情，我們已經或被動或主動的做出了選擇。我越來越覺得，多喝點雞湯，多與自己矯情地較較勁，是一件特別有趣的事。不是為了改變生活，也許也很難改變生活。只是單純地把生活朝著我們想要的方向，努力地推一推。