有人問我，總是覺得和朋友，鄰居因為不得不說，所以總是要敷衍幾句，而在家里夫妻之間覺得連敷衍的必要都沒有呢？

　　回答這個問題之前，我們可以先關注一下人與人之間為什么要溝通交流。

　　人想傾訴，因為在傾訴過程中，人們可以使自己的煩惱得以釋放，從對方的認同中獲得被關注的尊重和被照顧的感受。

　　人想傾聽，除了滿足自身的好奇心、獲取對自己的有利信息，還有部分人是為了滿足自我的付出而迎合他人。

　　同時，交流往往包含了一個人對友誼和愛情的情感渴望。通過社交，感受到自己被人關懷，進而感受到自己有價值，這是人類最深層次的需求。

　　夫妻之間真正的傾訴和傾聽，是用這種方式來表達對他人的關懷、關注和愛，它并不是某種加以訓練的手段，而是由深層的愛驅動、發(fā)自內在的表達。當你真真正正在意對方時，就會用傾聽來使兩個人產生聯(lián)結。

　　那么，為什么有人不喜歡交流呢？

　　一、交流需要有能量。你無法想象當你很疲勞時，還能夠興致勃勃談論那些明顯讓自己消耗精力的內容。

　　二、交流需要有共鳴。每次交流都有自身的目的，當對方說的都是你毫無興趣的話題，那么你自然無法產生興趣。

　　三、交流需要有互動。誰也不愿意充當對方情緒的垃圾桶——除非你是討好型人格，不然你也希望對方能夠給你對等的傾聽。

　　四、交流需要有自信。當一個人感到外界環(huán)境是危險的、他人對自己有敵意時，會變得不敢表現(xiàn)自己，也就是通常人們說的內向。

　　回到夫妻之間交流的話題。

　?。?）由于長年的相處，對于對方的過往和日常，早已不會感覺新鮮，從而不能從對方身上得到任何“有趣”的內容。

　?。?）與朋友、鄰居之間的敷衍幾句，是因為需要通過這種方式維持所謂的關系，而許多人天真地認為，結婚以后就不需要去消耗自己的精力維持夫妻之間的愛情。

　　（3）很多夫妻中，都會有一方相對自我，往往會自顧自地大說一通，另一方就成為被動的接收者。而這種自我的人，很少會給予對方傾訴的機會。

　?。?）當一個人從小缺失安全感時，就很害怕犯錯誤，對于自己十分看重的親密關系，很害怕因為說錯話而影響兩人關系，因此本著“言多必失”的策略，也容易成為沉默的配偶。

　　大家都知道交流的必要性，但是夫妻之間要想達到真正的交流，必須做到以上三點

　　首先，夫妻需要學會傾聽對方。人際交往的黃金法則，就是“以你所希望被對待的方式對待他人”。如果你希望自己的煩惱有關分憂，那你同樣需要學會真正接納對方的傾聽方式。這是一種投入地、感興趣地關注，而不是一邊刷手機或看電視的點頭應付。

　　其次，夫妻需要有共同感興趣的話題。兩人除了在生活中相互扶持，更要在精神世界中相互促進。每個人都有除了生存以外更高的追求，哪怕你和對方的追求有所不同，至少你可以站在TA的立場參與分享。

　　最后，夫妻需要不斷自我成長。有的人問我，兩個人的話題終有說盡的時候，那怎么辦呢？這就需要人不斷要求自我成長。當一個人的心智在不斷成熟過程中，對相同的世界會領悟到不同的理解，內心的收獲不斷增多，那么交流的內容又怎會有窮盡呢？