（1）內有強烈欲望，外無激情燃燒

　　陳飛的床頭柜內一直擺著一粒藍色小藥丸——萬艾可（偉哥），這是他第一次購買這種藥，卻一直猶豫著沒有服用：他還想做最后的努力。

　　走進咨詢室的陳飛，三十五歲左右，看上去是個很開朗自信也很健談的男人，可他的痛苦糾結都在晚上熄燈以后：

　　“我和妻子在外人眼里一直是模范夫妻。結婚十年，我們一直相敬如賓、十分恩愛?？山陙?，我和妻子在夫妻生活上越來越不合拍。妻子不喜歡我直接和露骨的做法，她希望講究一點，能夠營造一點浪漫的氣氛，比如昏黃的燈光、輕柔的音樂、甚至喝點小酒助興。可我卻覺得這種儀式化的安排十分刻意。

　　“今年七夕，我特意和妻子去情趣主題酒店開房，希望能夠找回年輕時的激情?？僧敼苍⊥戤厹蕚溥M入正題時，我卻發(fā)現(xiàn)自己竟然ED（陽痿）了！我明明之前還很興奮的，怎么會這樣……”

　　陳飛講到這里，感到既羞愧又痛苦，“從那天起，惡夢就開始纏繞我。我一開始以為是結婚多年過于熟悉，再加生了孩子以后，激情慢慢退去所致。

　　“可很快我就意識到事實絕非如此，因為在平時我能很明顯地感覺到對于妻子的強烈欲望。而且，如果夫妻生活按照我習慣的模式進行，我的表現(xiàn)都不會出問題。

　　“可只要我想按照妻子的要求展開浪漫的前戲，就會發(fā)現(xiàn)自己開始焦慮，腦中胡思亂想，一會兒害怕重蹈七夕的覆轍，一會兒擔心妻子對我的做法不滿意。這樣的結果自然更是一團糟。”

　?。?）表現(xiàn)失常，只為盡如妻意

　　夫妻生活是婚姻關系的一個重要基礎。如果在較長一段時間里夫妻生活都有問題，必然會影響夫妻關系。

　　而對于絕大多數男性而言，“行不行”是一件關乎尊嚴與榮譽的事，有些人甚至會將其與自身價值聯(lián)系在一起。所以，一旦男性懷疑自己的生理功能出現(xiàn)問題，往往會引發(fā)嚴重的焦慮與痛苦。

　　不過，陳飛的一句話卻引起了我的注意：“如果夫妻生活按照我習慣的模式進行，我的表現(xiàn)都不會出問題。”這說明他的ED應該不是功能性的，因為功能性的ED是不分場合的。

　　很多人不知道，心理問題也有可能造成ED。因為這一生理反應屬植物神經管轄，人無法如臂指使地控制，而植物神經會受心理狀態(tài)的影響。因此，陳飛的這種情況，應該與他的心態(tài)有關。

　　“你能否將注意力集中在與妻子的擁抱、接吻和身體接觸上，去享受當下呢？”我問他。

　　陳飛苦惱地搖著頭：“我做不到，我控制不住我的思想，它總在擔心。我平時就是個追求完美的人，做事情之前習慣把每個細節(jié)與各種可能都考慮到。我每次都會控制不住地想：‘我這樣做她會喜歡嗎？她會不會覺得不舒服？’

　　“只要一開始出現(xiàn)這樣的念頭，我的思緒就會像走上一條自動軌道那樣迅速滑下去，拉都拉不回來。而要命的是，我確實偶爾會做出一些讓她不爽的事，這就使得我更擔心焦慮了……”

　　“表現(xiàn)失常”，難免會讓人心中惴惴不安，而像陳飛這樣對自己要求完美的人，更難以接受自己的“不正常”?？伤疥P注自己的身體反應，心理上的壓力就越重，而植物神經就會更加敏感地對此產生焦慮反應，導致他的表現(xiàn)越發(fā)不盡如人意，這就形成了惡性循環(huán)。

　　“曹老師，我現(xiàn)在覺得沒法和妻子很好地享受甚至是完成性生活，因為在她希望的浪漫氛圍我會感到緊張，而如果我想按自己的方式來，內心就會愧疚甚至有罪惡感。我打算借助藥物來幫助身體達到要求，可又怕產生依賴性，所以我想在采取這個方法前，先聽聽老師的意見。”

　　（3）失去“性趣”，竟緣于隱性對抗？

　　從陳飛的講述中，我隱隱嗅到了一種對抗的意味。根據我以往的經驗，讓男女失去“性趣”的原因，很多時候與性愛本身并沒有太大的關系，而是存在更深層次的原因。

　　因為性并不只是性本身，它是夫妻關系的集中體現(xiàn)。如果我們確定了障礙并不是功能性的，就需要從兩個人的互動交往上挖掘真正的原因。因此，我建議陳飛先不急著借助藥物，而是邀請妻子一同走進咨詢室。

　　陳飛的妻子曉蕾是個知書達理的女性，從她富有邏輯的談吐中，可以感覺到她是個很理性的人。她在咨詢伊始就開門見山地談到了這個關鍵性問題：

　　“我知道陳飛絕不是功能性障礙，因為在此之前他的表現(xiàn)一直都沒有問題，也能夠讓我滿意。我也沒有過多的要求，只不過希望能偶爾有一些新鮮的變化，而不是次次都按部就班的重復。但他的心太重了，老擔心自己做不好會讓我失望。

　　“我已經無數次告訴他說不用這樣擔心，除了不要開玩笑，只要是全心投入的溫情行為，我都會喜歡，但他就是聽不進去，還是會偶爾開一些很不好笑的玩笑，搞得我興致全無。我現(xiàn)在的煩躁和拒斥其實不是因為他的‘不行’，而是因為他的‘不聽’。到底我要怎么做才能夠讓他聽進去我說的話呢？”

　　一旁的陳飛臉色不愉，顯得有些坐立難安，他反駁道：“我并不是聽不進去你說的話，而是我沒辦法控制自己的思想！如果我能夠控制得了自己的想法，哪兒還會有這么多問題！而且，我也不能夠確定自己哪句話會惹惱你……”

　　可曉蕾情緒激動地應道：“怎么會不知道？你老是說那種有點損我的冷笑話，比如我讓你抱抱我，你說‘哎呀你的腰呢？’這樣的話會不會惹惱我，你心里會分不清楚？！”陳飛閉上了嘴，但看得出來，他內心并不服氣。

　　通過觀察他們夫妻之間的對話，我感覺陳飛在家中是偏弱勢的一方，而曉蕾則比較強勢。但她的強勢并不是無理取鬧，而是以理服人，只是比較咄咄逼人。

　　面對道理正確、理由確鑿的妻子，陳飛可能大部分時候都選擇了靜默妥協(xié)。但他的心中肯定壓抑了很多不甘的情緒，這些情緒會通過什么方式表達出來呢？

　　一個猜測浮上了心頭。我嚴肅地對陳飛說：“陳飛，我有個假設，你現(xiàn)在的問題，一部分原因固然是你認為的“心太重”，但另一部分原因有可能是‘被動攻擊’。”

　　（4）被動攻擊，才是真正癥結

　　“被動攻擊”，是人的內心所采取的一種平衡模式，也是種不成熟的防御機制。當內心的情緒或情感無法通過正常渠道表達出來的時候，潛意識就需要通過別的形式進行宣泄。

　　遭受了不公平對待，內心壓抑了很多負面情緒的被動攻擊者常常表面上無動于衷，實際上間接地采取消極行為來表達敵意.拖延、回避、無故添亂等行為都是被動攻擊的表現(xiàn)形式，它們在我們的生活中隨處可見。

　　而且，被動攻擊往往是“弱者”最慣用的武器。

　　陳飛從小就是個“媽寶男”，他習慣于聽從權威的意見，按權威的要求行事，并努力把事情做到完美，以獲得權威的認可。曉蕾偏理性和強勢的性格正與他合拍，于是，他在與曉蕾的相處中也不由自主地重復了這一模式。

　　但正所謂“哪里有壓迫，哪里就有反抗”，陳飛的內心其實一直有所不滿，他不愿顯得矮妻子一頭，于是潛意識便在夫妻生活上通過被動攻擊的方式，采取“隱性的報復”，以此挫敗妻子的“掌控”，來讓自己掌握“控制權”。

　　我向他們解釋了被動攻擊的機制后，對曉蕾說：“不知道你有沒有感覺到，你在和陳飛說話時，口氣常常是不容置疑的？當然，我理解你很多時候表達的觀點是正確的，你的出發(fā)點也是好的。但我想你也明白，再好的道理，也需要用合適的、不致激起他人反感的方式表達出來，才有可能被對方接受。不然，說得越多，反而可能令對方越抵觸。”

　　曉蕾陷入了沉思，而我又轉向陳飛，對他說：“我知道你內心很愛妻子，很顧念她的情緒與感受，但你也不要因此過于忽略自己的情緒與感受。如果內心有不滿，可以大膽地向她表達出來，否則就會通過那些冷笑話、甚至ED進行被動攻擊。而且，你有沒有想過，曉蕾的強勢可能是你的軟弱隱忍無形中塑造出來的？也許當你改變了自己的態(tài)度，她的態(tài)度也會發(fā)生轉變！”

　　在我的引導和鼓勵之下，陳飛開始對妻子訴說自己平日生活中的苦惱與不滿。令他吃驚的是，曉蕾并沒有惱羞成怒，反而不斷表示很高興能夠聽到她丈夫的心里話。

　　因為其實她也不愿意做一個“悍婦”控制一切，只是婚后丈夫事事都習慣聽她的意見，凡事都不愿意自己拿主張，她內心覺得自己好像必須承擔起一切責任，才漸漸變成了現(xiàn)在這個樣子。

　　在咨詢的幫助下，陳飛夫婦的溝通開始變得越發(fā)真誠與深入，他們也加深了對彼此性格的理解，學會了如何用對方喜聞樂見的方式表達自己的想法與感受，使夫妻間的相處更加平等和睦。我仿佛看到一架隱形的橋梁已在夫妻二人之間架起。

　　在結束系統(tǒng)咨詢后的一個月，我收到了陳飛的微信：“曹老師，謝謝您，我現(xiàn)在很性福，和老婆的相處也更融洽了，那個小藥丸將成為我們翻開婚姻新篇章的見證。”