在親密關(guān)系中，你是不是那個(gè)一貫地付出和犧牲的人？又或者，你發(fā)現(xiàn)你的另一半常常會(huì)說：我為你做了那么多，你怎么能這樣那樣……？

　　如果你的答案是YES，但你又不了解這些行為的背后，究竟是怎樣的心理機(jī)制在起作用，那么這篇文章很值得一看。

　　在追不同國(guó)家電視劇的時(shí)候，我慢慢總結(jié)出劇中對(duì)于親密關(guān)系模式的勾畫特點(diǎn)：

　　美劇中對(duì)于愛情最為直接，愛或不愛都會(huì)簡(jiǎn)單，雖然有時(shí)也糾結(jié)。比如《傲骨賢妻》里的艾希利亞，她和老公或是威爾的愛情，都更自由。無論如何都會(huì)更多的尊重自己內(nèi)心的想法，愛就愛了，不愛就結(jié)束了。

　　韓劇的愛情典型的就是一個(gè)王子旁邊是個(gè)不著調(diào)的姑娘左晃右晃，或者一個(gè)高冷的姑娘身邊圍繞著一個(gè)或幾個(gè)逗逼，或者混不吝的男孩子，然后左右糾纏。

　　再反看我們中國(guó)的情感劇，總會(huì)有些沉重的感覺。我為了你犧牲自己，但你又不知道，于是我們就相互虐。雖然最后通常都是那個(gè)最無辜的，犧牲自己最多的人有好報(bào)，但在錯(cuò)綜復(fù)雜的關(guān)系里，我們總要繞來繞去，只為對(duì)方能了解“我”的心意。

　　我在想，為何我們的電視劇如此去設(shè)計(jì)情節(jié)？可能這也是很滿足我們一直以來的自戀感，那就是“因?yàn)槟悖也湃绱?，但我更偉?rdquo;。

　　我如此對(duì)你，你永遠(yuǎn)都欠我的

　　記得前段時(shí)間我無意中看了幾眼老媽熱衷的《親愛的翻譯官》：女主角病重卻一定要瞞著男主角，寧可自己受苦，直到男主角知道了追過來，但依然充斥著懷疑與愧疚感。

　　還有另一部挺有趣的《好先生》，劇中的陸遠(yuǎn)寧可自己沒錢還貸款，不得不進(jìn)監(jiān)獄，讓自己好友照顧女朋友，消失了若干年，他的說法是“為了她好”。這一句“為了對(duì)方好”，抵掉了所有的埋怨，并且自己還居于道德制高點(diǎn)的位置上。

　　這反映了是我們中國(guó)人從原來到現(xiàn)在的情感生活的面貌。那就是，通過犧牲，來證明自己的情感是真摯的。這很辛苦，很虐，但也吸引我們足夠的關(guān)注。

　　回到《翻譯官》里，女人生病了隱瞞男朋友，因?yàn)樗[忍。《好先生》陸遠(yuǎn)寧愿自己受委屈，也要隱瞞女朋友，因?yàn)樗孀樱€因?yàn)樗X得自己是個(gè)男人。揭開這些面具，我們能看到什么？我想是真實(shí)自體的虛弱感。（自體，是指你思想世界中的自己——編者注）

　　當(dāng)一個(gè)人無法面對(duì)自己的虛弱時(shí)，TA就把這部分無價(jià)值感投射給對(duì)方。看上去是為對(duì)方好，實(shí)際上對(duì)自己極大的嫌棄，也就是內(nèi)心里那種“我不值得你對(duì)我這么好”的觀念在慢慢地發(fā)酵。同樣，他們也把決定權(quán)投給了對(duì)方，“我如此對(duì)你，你永遠(yuǎn)都欠我的”。

　　這樣的電視劇會(huì)很受歡迎，可能確實(shí)符合了很多人的內(nèi)心，因?yàn)槎嗌偃诵睦锒加X得自己委屈??！可以預(yù)想，這個(gè)委屈中包含著多少糾纏與恨意在呢？

　　我們?yōu)楹我陉P(guān)系中犧牲？

　　但是，我們的內(nèi)心情結(jié)里為何有如此多深重的情感？這或許和我們的歷史發(fā)展相關(guān)：從農(nóng)業(yè)社會(huì)群居，人多更有優(yōu)勢(shì)，到走向個(gè)人的獨(dú)立個(gè)體。在這樣的過程里，我們內(nèi)心里對(duì)于聯(lián)結(jié)和親密格外地重視，在親密關(guān)系里寧可犧牲也不愿放棄，這就是“在一起的糾纏”。

　　只是為何一定要犧牲呢？可能我們的集體潛意識(shí)中有一個(gè)很重要的假設(shè)就是：“如果我沒有犧牲，你還會(huì)愛我嗎？”這是一個(gè)聽上去很憂傷的問題。但從精神分析的角度看，這也可能反映了一個(gè)人與母親的關(guān)系是多么糾結(jié)。

　　在我們的嬰兒階段，當(dāng)我們無法確認(rèn)自己是誰的時(shí)候，我們和母親緊密地共生在一起。母親微笑，孩子也會(huì)高興。母親生氣，孩子會(huì)不高興。慢慢地，孩子開始會(huì)從絕對(duì)依賴過渡到相對(duì)依賴，會(huì)逐漸發(fā)展出適合與母親相處的方式，比如如何令媽媽高興？如何讓媽媽注意到自己等等。

　　而在無法有自己存在感的母親身邊，孩子可能學(xué)得最多的就是用各類扭曲的方式來傳達(dá)自己，比如犧牲。也就是說，“我為了別人，才可以有我的存在”，這是一種低到塵埃的價(jià)值感，但又是一種強(qiáng)迫他人注意的控制力。同樣，這是可以引起孩子或者周圍人愧疚感的最有力的吸引方式。

　　自我犧牲的動(dòng)力與結(jié)果

　　究其根本，“犧牲”這種方式下面所隱藏的是一個(gè)人深深的無力與匱乏，于是你需要去其他人那里找到自己存在的意義。

　　從另外一個(gè)角度講，這也是一種連接方式。一個(gè)人從兩歲起就需要分離個(gè)體化（指?jìng)€(gè)體脫離原本所依賴的家庭而形成自己獨(dú)立個(gè)性心理的過程——編者注），但在很多家庭中，有了孩子之后，妻子便會(huì)把所有注意力轉(zhuǎn)向孩子時(shí)，父親受不了被忽略，而選擇遠(yuǎn)離。母親和孩子越來越關(guān)系粘膩，父親也懶得進(jìn)入家庭系統(tǒng)發(fā)揮作用，這也進(jìn)一步鼓勵(lì)了母親和孩子牽連的關(guān)系。

　　當(dāng)孩子想分離時(shí)，母親此前的犧牲會(huì)令孩子充滿愧疚感而無法分開。在這個(gè)孩子之后的新的關(guān)系中，他所最擅長(zhǎng)——或者說從之前的經(jīng)驗(yàn)中所習(xí)得的連接方式就是“犧牲”——通過犧牲來完成連接。

　　但這里又出現(xiàn)了新的矛盾。在現(xiàn)實(shí)生活中，大多數(shù)“犧牲”的結(jié)果是付出者更加痛苦，“不公平”情緒越積越多。因?yàn)樵跔奚哐劾?，他人都成?ldquo;虧欠者”。

　　所以我們需要理解的是：在親密關(guān)系里的“犧牲”背后，潛藏著巨大的自我“需求”：他期待的是他人能看到他在犧牲，能憐惜他，能用情感的方式回報(bào)他，能真正地看到他不得不通過“犧牲”來獲取這種“聯(lián)結(jié)”的不容易。

　　可是，關(guān)系里的另一方經(jīng)常會(huì)用抗拒的方式來回應(yīng)犧牲方。因?yàn)樵诮邮芨冻鰰r(shí)，他的內(nèi)心也會(huì)潛藏著愧疚感。該如何應(yīng)對(duì)呢？常見的，就是用更多地索取，來回避自己內(nèi)心所不愿面對(duì)的“不平衡與內(nèi)疚感”。

　　除了犧牲，我們還可以做什么？

　　犧牲抑或分離，是每個(gè)人在情感關(guān)系里都可選擇的答案，糾纏還是選擇放棄，自然也可是備選。

　　只是，在高度習(xí)慣性地運(yùn)轉(zhuǎn)中，每個(gè)人是否可以停下來思考一個(gè)問題——“你是否愿意作為自己生命的主體放棄他人欲望的期待，施虐與受虐的需求，重新理解你與世界的關(guān)系呢？”

　　你是誰？你的價(jià)值究竟由誰決定？這些，都是我們應(yīng)該思考的問題。