不僅把自己想象為一個理想的“我”，還進而以這個理想形象占據(jù)他人的位置發(fā)揮其功能，以自我的欲望形式去想象自我與他人和世界的關系，把異于自身的世界想象為一個內在于自身的統(tǒng)一世界。——拉康?雅克（精神分析學家）

　?。?）為何人們喜歡“把暗戀進行到底”

　　奧地利作家茨威格在《一個陌生女人的來信》中，描述了一個女子暗戀男主人公18年、直至臨死才決定向他告白的故事。年輕的讀者紛紛表示，“把暗戀進行到底”是如此的絢爛，發(fā)誓一定要經(jīng)歷一次“陌生女人式”的神秘愛情。經(jīng)歷過人世滄桑的讀者則嘆息，那不過是年少時理想主義與執(zhí)著個性的寄托罷了。

　　確實，青春歲月時的愛情，通常是我們對于理想生活的一種折射。我們喜歡的夢中情人往往代表著我們渴望擁有的那些東西，而你之所以無法看清或確定伴侶的性格、價值觀的很大一個原因，是因為你在他身上投注了自己的要求和渴望。

　　所以，你選擇性地、甚至一廂情愿地解讀他/她，在之后發(fā)現(xiàn)解讀錯誤時自然會產(chǎn)生反對和痛苦。當你覺得自己看不透一個人時，也許根本原因不是他藏得太深，而是你不想看到那些讓你不好接受的部分。

　　這并非你有意而為之，因為我們頭腦的評判機制，源自于慣性和理性。

　?。?）你只是在被感性與本能驅使行動

　　從小到大的環(huán)境和生活習慣，讓我們的大腦學會了趨利避害的功利化評判，而理性則是各種外界標準的匯總。因此，慣性可以說是個人經(jīng)歷縱向維度的外在標準，理性是當下生活橫向維度的外在標準，它們的交叉點，足以提供許多的依據(jù)讓我們形成評判的反應。

　　舉個例子，某天晚上，小A的手機意外找不到了，他的老婆小B的反應就是開始尋找與排查，這就好比吃飯睡覺一樣是面對客觀現(xiàn)實的自然反應，而小A則開始焦慮、疾呼，一會兒認為可能是自己沒認真清點，根據(jù)往常的習慣怪責自己以免罪；一會兒又認為老婆沒收好自己的東西，根據(jù)往常的經(jīng)驗怪責他人以推卸責任，按照我做錯了、我很失敗的表現(xiàn)產(chǎn)生擔憂、不滿、焦慮、憤怒的情緒。

　　這時小A所產(chǎn)生的行為，就是他按照自己的習慣所產(chǎn)生的不完整的行動。如果不是恰好手機找到，那么由此產(chǎn)生相互怪責與推諉，只能導致進一步的矛盾與沖突。

　　再比如，小H是個強勢、主動的人，但又很需要從他人那里得到認可，因此她最常見的方式是以學識使人臣服。然而，當她在與旁人聊天時，并是想要了解這個人，而是想要向他人證明自己，于是如孔雀開屏一般炫示，或者急于指出對方的淺薄與無知。當對方不認同、不臣服、悅納小H時，他會不滿、不甘、生氣，甚至憤怒。小H希望通過炫耀自己或打敗對方，從而獲取價值感。

　　這正如今天很多人一樣，他們一般按照如下的行動準則做出反應：一、獲取發(fā)泄與滿足；二、獲得認可與價值感；三、捍衛(wèi)自己的價值感，逃避痛苦。他們對自己的三觀和狀態(tài)只有混沌而朦朧的覺知，大部分時候被感性與本能驅使行動，然后再用理性合理化。

　　戒律和控制是合理化的一個部分。當原有的由感性本能及過去經(jīng)驗共同構建的價值觀體系無法對當前的行為——尤其是當前行為的結果——自圓其說時，戒律和控制便應運而生，以在理性上產(chǎn)生一種自我價值和自我認可，來平衡先前體系出現(xiàn)漏洞時的不安與自卑（錯誤感、劣等感），但這種實際上與原有系統(tǒng)不兼容的噪聲多了之后，便會讓我們的系統(tǒng)陷入噪聲過大、混亂、痛苦、甚至無法正常運行的狀態(tài)，這就產(chǎn)生了心理問題。

　?。?）多給真實的自己機會

　　當你意識到自己也有上面的表現(xiàn)時，現(xiàn)在，你需要用心傾聽與覺察，即要求不帶評判的感知內在感受。

　　往往，我們能夠“要求”自己不帶評判，卻不能“自然”地不帶評判。這需要練習。在每次大腦根據(jù)上述的交叉點給出理性反應時，多問自己一句，“這是真的嗎？真的是我想要的反應嗎？真的是我內心給出的評判嗎”。給自己一些緩沖的時間，也就多給真實的自己吐露心聲的機會。

　　真實，并不需要你去接受它，它就是真實。只有在虛假與對虛假的接受或反對、同意或不同意之間，才會存在掙扎。