小白告訴我,她跟小黃又吵架了。
大致經(jīng)過是這樣的,小白晚上要加班,想讓小黃帶一個披薩給她吃,小黃用心搜查了哪家順路店里的披薩最好吃,滿懷欣喜的買了去找她,可是路上遇到一系列的事情,搞得小黃焦頭爛額,再次坐上公交車時,披薩已經(jīng)冷了,小白已經(jīng)煩了。
而據(jù)小白自己說,她當(dāng)時并沒有煩,只是告訴小黃,你折騰的那么累就不要來了,自己回家休息吧。而小黃忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)之后,腦海里想起的是她發(fā)脾氣的樣子,于是沒有等她煩,自己先發(fā)火了。
小白傷心欲絕的說,“他只是不愛我了。”
而小黃爭辯來爭辯去,竟然自己都不知道要說什么了,啞然失語,委屈崩潰。
“她只知道強(qiáng)調(diào)自己的感受,邏輯強(qiáng)大的把我壓倒。太累了,太無聊了。”他說。
清官難斷家務(wù)事。
我忽然想起我的兩個小外甥吵架,吵到最后,誰都不記得最初吵架的原因了,只剩下激烈的情緒彼此對峙。有時候大人,跟小孩子沒什么區(qū)別。
相愛的人為什么一定要吵架呢,恩愛相處不好嗎?
蕭紅說,“為我遮擋風(fēng)雨的人,如今卻成了我的暴風(fēng)雨,我該如何承受?”想來真叫人心酸。
最初都是懷著無比美好的心念在一起,沒有人想走到那一步。最初都是以為終于告別了錯了,遇到了對的,沒有人希望不過是又重復(fù)了一次。然而事實卻是一次次重復(fù)下來,直到不再相信真愛,直到最后選擇一個條件合適的,將就終老,或是從此把感情寄托在孩子身上。不心酸嗎?不可怕嗎?不該通過改變自己來調(diào)整關(guān)系嗎?
有人說,其實都是雞毛小事,可是放在相愛的人之間,就會上升到原則性質(zhì)。
有人說,相愛的人吵架無非兩種原因,一種是想要更相愛,一種是不再相愛。細(xì)細(xì)想來是這樣的道理。
愛情由合到分大致是要經(jīng)過這樣幾個階段:
第一階段就是相互吸引和喜歡,我愛你,你愛我,我們愛對方勝過愛自己,我們看對方哪里都好,我們極力的想要更多的了解對方,取悅對方,同時極力的提升自己的魅力,釋放自己的能量。這種感覺真是太棒了,擁有一個最滿意的人,并且因為他的存在不斷成為更好的自己。
第二個階段,就是展現(xiàn)了自己最好的樣子,同時付出了自己所能付出的最大限度,那么這個時候想的是,對方是否也同樣愛自己呢?于是試圖尋找對方不愛自己,不在乎自己的證據(jù),找到了,就開始埋怨賭氣。而與此同時對方就會覺得,我已經(jīng)盡了全力去愛你,你還是對我不滿意,也許你本來就沒那么愛我,只是一時興起,或者只是看中我對你的好而已。
于是到了第三個階段,我愛你,變成了你不愛我。兩個人互相較勁,執(zhí)意要求對方按照自己想要的方式來愛自己。誰也不肯先讓步,先去滿足對方的要求。
這樣愈演愈烈,到了第四個階段。變成了,你不愛我,我憑什么要愛你?或者,你不愛我,我也可以努力不再愛你!兩個人都負(fù)氣故意冷落對方,而察覺到對方的冷落時,卻不知道是為什么,反而怪罪對方嫌自己不好看,沒有錢。
最終有一天,真的做到誰也不去愛誰了了??墒且廊涣?xí)慣性糾纏著分不開,這時候的爭吵不再圍繞著誰愛不愛誰的問題,已經(jīng)全然成了人身攻擊,我怎樣怎樣看不上你,你哪里哪里讓人厭惡。這就是最后的階段。
直到有一天,把一個人的溫暖轉(zhuǎn)移到另一個的胸膛,這段關(guān)系就宣告結(jié)束了??墒切碌年P(guān)系里結(jié)局會有不同嗎?
如果想改寫結(jié)局,就讓我們從第二個階段開始,這是決定關(guān)系走向的關(guān)鍵點。
以小白和小黃為例。不知道有多少人正像他們一樣,明明深愛對方,卻卡在對方愛不愛自己的問題上走不下去。
那么這時首先要相信,我們是相互吸引才走到一起的,只要我始終溫柔善待,對方是不會不愛我的。所以無論遇到什么情況,我首先要考慮對方的處境,再合理表達(dá)自己的訴求。
即便是要爭吵,也要以解決問題為目的,不要貼標(biāo)簽下定義,不要只顧著發(fā)泄情緒,要讓對方知道,我愛你,我提出我的想法,是想跟你更好,不是想毀掉我們的關(guān)系。
當(dāng)然有很多朋友會說,道理我都懂,但就是做不到。那我就沒有辦法了。文字能達(dá)到的目的,也就是講明道理,在明白道理的基礎(chǔ)上,把握自己要靠自己。
或者有朋友問我,道理是這樣的,可是具體怎么做呢?我想具體怎么做我也不能手把手的教你,愛人之間各有各的語言行為,不足為外人道也。
我沒機(jī)會跟小白和小黃說這些,所以寫在這里,我相信他們能看到,也能做到。千萬不要以為我是專業(yè)和事老。在我看來,有的關(guān)系是寧拆一座廟不毀一樁婚,有的關(guān)系,卻是早死早超生。
比如有一次,一個讀者在我公號留言,留了一百多條,全是吐槽自己的男友,從人生觀到吃喝拉撒的習(xí)慣,從人家爺爺奶奶到外甥大侄,全都被她批了個底朝天,宗旨是問我,怎么才能治服他,把他改造成理想的樣子?我說這個問題我解決不了,我只能勸你正確看待分手,并幫助你重塑自我的內(nèi)心。
如果一個人從頭到腳都不是你喜歡的樣子,那還較什么勁呢?沒有誰能改變誰,控制誰,當(dāng)最起碼的接納和認(rèn)可都沒有了,那一段關(guān)系就只剩下了彼此消耗。吵架根本沒任何意義。
另一個讀者給我留言,是虐心的異地戀,她說,我知道他很好,對我也是真心,可是我有時真的很脆弱,忍受不了思念的煎熬,你說我該跟他分手嗎?我說你加我QQ,我們詳細(xì)聊。
因為我看到她對他的肯定,就知道她對分不分手是有答案的,這樣問我,只是讓我?guī)退虼驓猓晕腋嬖V她,吵架都是你不好,你太小心眼情緒化,你不要把注意力都盯在他身上,你要加油加油加油,考到他所在的城市去,離開你現(xiàn)在不喜歡的工作,抓住想要的愛情,同時成為更好的自己。
總之,每一對吵架的愛人或情侶,不管你們面對的是怎樣的矛盾,先收回指向?qū)Ψ降膭Γ瑔枂栕约旱膬?nèi)心,想要的究竟是什么?
清熱利濕。用于濕熱下注,足膝紅腫,筋骨疼痛。
健客價: ¥63.75活血祛瘀,消腫止痛的功效。用于跌打損傷,骨折筋傷,瘀滯腫痛,經(jīng)閉痛經(jīng),產(chǎn)后瘀阻,胸腹刺痛,癰疽腫痛。
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健客價: ¥149舒利迭以聯(lián)合用藥形式(支氣管擴(kuò)張劑和吸入皮質(zhì)激素),用于可逆性阻塞性氣道疾病的常規(guī)治療,包括成人和兒童哮喘。這可包括:1.接受有效維持劑量的長效β2-激動劑和吸入型皮激素治療的患者等。
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