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對的人和錯(cuò)的人 最大的區(qū)別在這里

2019-06-27 來源:心理學(xué)  標(biāo)簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護(hù)膚
摘要:其實(shí),不管是唇槍舌劍的爭吵也好,還是互相不搭理這種冷戰(zhàn)也好,都是一種相互對峙,或者對抗的狀態(tài),都是沖突的表達(dá)方式。

兩個(gè)人相處的過程中肯定會(huì)產(chǎn)生一些沖突,表現(xiàn)出來的就是吵架。

當(dāng)然,有的人不喜歡吵架,但是內(nèi)心又有很多不滿,于是就用冷戰(zhàn)的方式來表達(dá)自己情緒。

其實(shí),不管是唇槍舌劍的爭吵也好,還是互相不搭理這種冷戰(zhàn)也好,都是一種相互對峙,或者對抗的狀態(tài),都是沖突的表達(dá)方式。

沖突會(huì)傷害彼此的感情,但客觀地說,沖突又是不可避免的事情。

之所以這么說,原因在以下幾點(diǎn):

1.兩性之間的差異

男女考慮的問題的方式是有很大不同的。

比如男人溝通是為了解決問題,女人溝通是為了表達(dá)自己的感受。男人說話重視邏輯性與效率,他希望用簡短的語言說明白問題。而女人希望盡可能多的說出細(xì)節(jié),然后通過說的方式來思考。話說出口前,女人可能不知道那些信息是必要的,那些信息屬多余的,她只是想說出來。

有了沖突以后,女性容易聯(lián)想,會(huì)將以前的種種不滿一起拿出來“算總賬”,認(rèn)為這不是偶然事件,而是累加的結(jié)果。男性多是就事論事型,一碼歸一碼,多數(shù)情況下不會(huì)牽扯到另一件事,所以他們的情緒反應(yīng)和女人是不同的。

對這種不同,大家很多時(shí)候也都知道,男女想問題還有做事的方式肯定是不一樣的,但是一到具體的事情當(dāng)中,我們又會(huì)習(xí)慣性的忘記這種差異,然后按照自己考慮問題的方式去看待對方。

心理學(xué)上有一個(gè)概念叫投射,就是在與人交往的時(shí)候,我們經(jīng)常以為別人會(huì)有什么樣的想法或者感受,但是其實(shí)這種想法和感受只是自己的想法,我們自己的想法放置到別人身上,認(rèn)為是對方有這種想法。

投射的是一種非常普遍的心理現(xiàn)象,這也是導(dǎo)致男女之間看不到彼此之間的差異的一個(gè)很重要的心理因素。

2.觀點(diǎn),意見,以及興趣愛好的不同

比如在家庭里,夫妻雙方經(jīng)常會(huì)因?yàn)橐恍┯^點(diǎn)的不同在一些事情上爭執(zhí),剛開始可能是講道理辯論,但是說著說著很可能就吵起來了。這就是觀點(diǎn)的不和造成的沖突。還有的興趣愛好不一樣,有的喜歡安靜一點(diǎn)的愛好,比如呆在家里安靜的看書,看電視等等,另一個(gè)則可能喜歡出去玩,喜歡去人多的地方。這種差異如果安排不當(dāng)?shù)脑捯矔?huì)造成一定的沖突。

3.期待和現(xiàn)實(shí)的落差造成的沖突

即使我們剛才講的二種差異是不存在的,兩個(gè)人高度一直,也不能避免兩個(gè)就不會(huì)鬧矛盾。因?yàn)樵谟H密關(guān)系中,我們經(jīng)常會(huì)對對方有很高的期待,假如對方在現(xiàn)實(shí)中沒有達(dá)到我們的期待,這種心理落差也會(huì)導(dǎo)致心理不平衡,從而產(chǎn)生沖突。

比如一件事你自己以為做的不錯(cuò),但是和對方的期望還是有差距的,這樣也可能會(huì)產(chǎn)生不滿。

所以我們可以看到,兩個(gè)人發(fā)生矛盾時(shí),可能是感情的問題,但更多的時(shí)候,可能是因?yàn)槲覀冋J(rèn)知上的偏差,也可能是我們溝通的方式不當(dāng)造成的,因此原因是很多元的。

人們經(jīng)常犯的一個(gè)錯(cuò)誤,就是一有爭吵的時(shí)候就從感情上找原因,認(rèn)為是對方不夠愛自己,其實(shí)也可能僅僅是溝通不當(dāng)?shù)男栴}。

以上我們討論的是沖突產(chǎn)生的原因,這里還有一個(gè)問題,沖突都是壞事嗎?

有一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn),不幸福的婚姻和幸福的婚姻都會(huì)存在沖突,但是他們處理沖突的方式是有很大不同的。

不幸福的伴侶爭論的方式是破壞性的:

他們更關(guān)注自我防衛(wèi)而不是以問題為導(dǎo)向;他們不能仔細(xì)的傾聽彼此;對伴侶只有一點(diǎn)點(diǎn)或者完全沒有同理心;總是評(píng)價(jià)對方

而幸福的伴侶在爭論時(shí),使用的是建設(shè)性的方式:

首先他們覺得發(fā)生爭吵是正常的,可以接受的;他們愿意直接面對沖突而不是回避。在發(fā)生爭吵的時(shí)候,他們也會(huì)使用一些可以化解沖突的小技巧:比如去問一下對方在想什么,同時(shí)也會(huì)告訴對方我是怎么考慮問題的。

所以,雖然沖突是不可避免的,但是如何處理的方式得當(dāng)?shù)脑?,沖突也不一定都是有害的。

接下來,我們就具體看一下,建設(shè)性的處理沖突的方式有哪些。

1.帶著誠意去溝通

無論面對何種情況,當(dāng)你還處在強(qiáng)烈的負(fù)面情緒中時(shí),最好不要去強(qiáng)迫自己去“和談”。

帶著煩躁與憤怒去談任何事,都很容易導(dǎo)致爭吵沖突,使事情更難處理。當(dāng)一個(gè)人帶著焦慮去談一件事事,會(huì)使另一半也感染到焦慮的情緒。

所以,如果在那一刻你不想與對方溝通,可以給自己一點(diǎn)時(shí)間,等心情平和了再去溝通。

我們之前講過的,先處理心情,再處理事情也就是這個(gè)意思。

2.避免批評(píng)抱怨對方

有一句關(guān)于溝通的至理名言:溝通的效果決定于對方的回應(yīng)。批評(píng)和抱怨引起的是對方的防衛(wèi)和對抗,所以這樣的溝通效果肯定是不太好的;

沒有人喜歡聽批評(píng)抱怨的話。與一個(gè)總是抱怨的人生活在一起是一件讓人很不舒服的事。這就是很多感情關(guān)系變壞的原因,而總是批評(píng)抱怨的人其實(shí)自己生活的也很辛苦,因?yàn)樗麄兒茈y感受到快樂。

3.了解對方的真實(shí)想法,而不是僅僅靠猜測

在不幸福伴侶身上總是能發(fā)現(xiàn)一些“預(yù)先假定”的情況。預(yù)先假定就是你覺得你知道別人在想什么。

不幸福的伴侶會(huì)說:我知道你在想什么;我知道你為什么那樣做。而幸福的伴侶一般會(huì)說:你在想什么呢?你為什么那樣做?所以差異就在于,一個(gè)是在猜測對方在想什么。另一個(gè)是通過積極的溝通來了解對方在想什么。

很顯然,前者更容易引起誤解,而后者能促進(jìn)彼此理解。

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