深夜，收到一個好朋友的微信，打開就是一張圖片，上面一段話：

“這樣抱一下，并不是拉手，不是親熱，只想累的時候、心煩的時候有這么個人能讓你放心的閉上眼睛，把頭深深的埋下去……

世上最可貴的情不是愛，而是：懂。”

兩天前，她還發(fā)過一條微信給我：“現(xiàn)在每天早上醒來，都有一種世界要崩塌的感覺，需要很久來調整。”

發(fā)來微信的好友是家中獨女，結婚十年，有兩個兒子，大的六歲小的四歲。

現(xiàn)在的生活中有大大小小的難關，需要她去應對——兩個孩子的陪伴和教育，雙方父母的各種需求和生活安排，支撐家里日常開支，公司如何在逆境中運作……

還有她和丈夫面臨考驗的關系。

不知道從什么時候起，生活那么累，活著也變成了一件很不容易的事情，這個時候，人最需要的，并不是一個可以完全幫你解決掉所有問題的幫手，也不是很多很多錢，而且前兩者都是很難實現(xiàn)的。

其實，活得辛苦的人，最需要的，不是解決，不是愛，而是懂——懂，就是高度的共情。

婚姻里，最重要的是“我懂你”

被人高度共情，是現(xiàn)在很多人深層的渴求。

“有一個人能夠接納我的種種感受，情緒，恐懼，害怕，可以理解我為什么會這樣，并且不會在內心對我有評判和要求。”

相比金錢、地位、解決問題的幫助，這才是作為人最想要的。很多人，人到中年，日子開始變得并不容易，就像我的好朋友。

電視劇|《最完美的離婚》

她的老公是家中獨子，戀愛七年結婚，和丈夫曾經(jīng)愛得很熱烈的她如今心力不支。

丈夫呢？其實也處在自己人生的關卡上，中年的危機、事業(yè)的迷茫、自尊水平降低讓這個男人變得格外需要妻子的包容、肯定，卻沒有力氣去安撫妻子的焦慮和辛苦。

甚至不能承認她很辛苦，還總是因為自己的情緒而去挑剔她，日常生活中兩個人之間充滿了各種投射和發(fā)泄，他無意識地將負能量釋放出來給對方，以讓自己獲得一些平靜。

盡管不是刻意去傷害，但還是給妻子造成了傷害，不是刻意不去滿足，但事實就是，妻子并沒有被滿足。

曾經(jīng)擁有很深的愛情，加上非常愛自己的家庭，她盡力理解和安慰丈夫，努力周旋在孩子和各個補習學校之間，協(xié)調雙方老人的關系，協(xié)助老公打理公司的事務希望走出事業(yè)困境……

不是她不想一直努力付出下去，但是，如果只是在付出卻沒有什么補給，能量會耗竭。那時的她，不是不想給，而是給不出了。

看到她發(fā)的兩條信息，我的第一個感受就是，她不是需要錢，也不是需要多么濃烈的愛情感覺，也不是需要老公幫她把那些她一直在承擔的事情做了，她需要的只是，“被看見”，“被認同”，“被高度的共情”。

也就是，有一個人，懂。

懂她內心承受的壓力，懂她勉力而為的堅持，懂她對于家庭的愛，懂她的脆弱，懂她的酸楚，懂她的不容易。

他能看到并承認這一切，就好。

我想，這也是很多身處兩性關系或婚姻中的人的強烈的心理需求。

這個心理需求一直被忽視無法被滿足的話，我們的關系就會生出很多的抱怨、攻擊、指責，彼此包容、諒解最終被失望代替。

惡性循環(huán)占主導地位，愛情的紅利被吃完后，關系漸漸變得冷漠變得空洞。

而后，才會有分離。

好朋友婚姻的困局，其實也是而今很多人婚姻的困局。不是不想給予，而是沒有力氣繼續(xù)給予。

妻子的艱辛，丈夫往往選擇性看不見

這個視頻前段時間刷屏了，很多人含著眼淚轉發(fā)，因為拍得非常真實。我自己也體驗過，在孩子的世界里，媽媽就是一切，連去個洗手間，媽媽也不能獨自待著的時刻。

媽媽帶孩子的辛苦，常常是藏在大家看不見的地方，而這種看不見，有時候是選擇性看不見的。

有人會問，丈夫為什么總是看不到，為什么“選擇性看不見”，總是不能承認我的付出，我的難過，我未被滿足的渴求。

又不是要你賺更多錢，也不是要你做出什么改變，只是希望你能夠懂得我，懂得我所做的意味著什么，懂得我的難過是確實存在的而非矯情或嬌氣。

為什么你不能懂我呢？

當然，在一些婚姻里，沒有被共情的也許是丈夫，看不到的那個也可能是妻子。

還有更糟的，就是兩個人彼此都看不到對方。

電視劇|《問題餐廳》

每天肩并肩睡在同一張床上，彼此之間卻隔著遙遠的距離。

開始，我希望你看見我，你一直看不見，后來，索性我也不去看你了，最后，在如此狹小的空間里，我們就失去了對方。

看不見對方，不能承認對方的付出，感受不到對方的難過的那個人，是壞人嗎？

我覺得不是。

以好友的丈夫為例，他有他的局限，愛的能力的匱乏，還有原生家庭帶給他的充滿疼痛感的需要去完成的生命功課。

他的父母關系冷漠，彼此不信任，婚姻名存實亡。他的母親得不到丈夫的愛，對婚姻失望，對于這個唯一的孩子也很少展露愛意，似乎覺得孩子是她生命的累贅。

他到了中年，因為原生家庭母愛的匱乏，他的自尊水平下降明顯，懷疑自我的價值，也缺乏去正面應對生活難題的能量。

他處在一個從不成熟的“過渡成年期”向“真正成年期”轉換的階段。

他需要成長、克服自己原生家庭的問題，變得更有擔當和責任心，同時更具備去愛一個人和珍惜一個人的能力。

這些對他來說，都是懸而未決的挑戰(zhàn)和考驗。

除了以上這種待提高的內心成熟水平、愛一個人的能力之外，很多不理解不承認妻子的付出的丈夫“選擇性看不見”的心理成因是這樣的：

如果我理解了你，承認了你的付出和難處，那就等于我在承認我“沒有用”，我不能很好地照顧這個家照顧你。

我不是一家之主，我不能帶給你幸福，我沒有很好的做一個丈夫，所以我會因此體驗到內疚的感覺，我會覺得作為男人我不夠優(yōu)秀。

我會因此失去我一貫的權威和正確性，甚至連我自己也會懷疑自己的能力和權威。

這是我不能接受的自己，所以我必須要逃避這個事實，我不想承受內疚，還有那種“我不夠好”的自責，因此，我“選擇性看不見”你。

學會懂一個人，是一種能力

好朋友并不是真的指望自己的丈夫來替自己去做媽媽、做媳婦，孩子的事，老人的事，公司的事，她都可以做。

“我只是想要被肯定，而不是被不斷挑剔，或者對我說，明明一切都很好。

我希望在我自己做得不好的時候，疲憊的時候，他能說一句，你很不容易了，你做得夠多了，而不是對我責備說，你怎么把事情搞成這樣？”

努力的付出后，每個人想得到的都是肯定，都是“我的付出被你認可”，這是人之常情。

電影|《我妻子的一切》

但是，在婚姻里，被正面肯定的人，其實很少；能夠平靜去接納和理解伴侶的不滿的人，更少。

肯定對方，承認對方的付出，承認對方的不滿，其實并不簡單，是一種能力。

只有當一個男人有很高的自尊、自信、自我價值感的時候，承認妻子的付出，理解妻子的不滿，不會令他感到內疚以及“我不夠好”。

一個自信的男人，可以接受自己會有做得不好或不夠的地方，可以接受妻子會有不滿的情緒，他能承認自己的缺點或不足，可以平靜對待妻子的訴求，嘗試尋找滿足和安撫妻子的方法。

共情對方的能力，建立在一個人擁有較高的自尊，人格完善的基礎上。

但是，假如是一個有些自卑、或人格不是很成熟不愿意面對生活真實的男人，妻子的難過、辛苦，本來不是一種攻擊，卻會成為一種對他的攻擊，讓他陷入到一種自尊被貶低的狀態(tài)，他無法面對自己的缺點或問題。

他采取的策略就是一個勁地回避，“我覺得一切都很好啊”，如果妻子再表達一些希望被理解的需求，他就會像一只受傷的猛獸，跳起來去攻擊這個傷害了他自尊感、非要他去面對現(xiàn)實的人。

比如讓男人最頭痛的婆媳關系，當妻子和男人說起和婆婆的不愉快，婆婆的種種，妻子想要的或許并不是自己的男人能馬上改變上了年紀的婆婆，妻子想要得到的，是被高度的共情——我作為丈夫，懂得你為什么難過，而不是指責妻子說，你之所以難受是因為你的問題。

其實是誰的問題并不重要，妻子想要的，是被理解。

可對丈夫來說，如果理解了妻子的難受，又不能改變自己的母親，他會充滿無力感，這種無力感，是他很想去回避的。

與其體驗無力感，不如直接對妻子說，都是你想得太多！是你太難搞！

能夠去懂對方的伴侶，能夠去高度共情對方的人，都具有有力量的人格。

他們能夠去面對無力感，能夠去體驗“我不夠好”的感覺，能夠處理自己的內疚，所以他們才能去肯定妻子的付出、去承認妻子的不滿、去看見對方，接得住對方表達出的負面情緒，可以聆聽，可以回應，允許表達。

這是一種成熟和內心力量的體現(xiàn)。

理解對方不懂自己，并不是簡單的出于“不愛”，而是因為內心力量的欠缺；努力成為一個有能力去懂得對方的愛人，這是我們在婚姻中的功課。

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